pupertäres monster: hilfe,bitte

Ich bin auch total gegen dass schlagen, vorallem ab einem bestimmten Alter, da hat man auf alle Fälle die verbale Möglichkeit. Da würde man sich ja auf das Niveau eines pubertären Monster runter lassen und dass hat glaub keiner nötig. Und wenn es ihm passiert dann weiß er selber in seinem stillen Kämmerchen dass er Scheiße gebaut hat. Ist auch nicht schlimm wir sind Menschen und machen Fehler.

Chilli: Ich habe fest in meinem Haushalt 5 Kinder von 19 - 3, also ich kenn deine Probleme. Ich bin seit fast 20 Jahren Notfallpflegemutter, bekomme also immer auch für kurze Zeit Kinder und Jugendliche, meist samt ihren Eltern in meine Familie.

Das mit dem heulend rauskommen, naja erlebt hab ich dass auch noch nicht, eher die Feststellung gemacht, dass wenn Eltern zu solchen "Psychologen" mit ihrem Kindern gehen, sie meist danach komplett andere Probleme aufgezeichnet bekommen, aber die eigentliche Probleme nicht gelöst sind. Man muss viel Glück haben um jemand zu finden der mit der Situation in der man steckt umgehen kann.

Im Endeffekt kann man sich nur selber helfen, es ist dass Produkt unserer Erziehung und wenn ich es früher versäumt habe ihm den Respekt gegenüber anderen Menschen bei zu bringen, dann muss ich halt später in den sauren Apfel beissen und jetzt durch.
Es ist zu machen, es ist ein harter Weg, man fühlt sich selber als Versager, aber irgendwie muss man da durch.
Es ist doch auch ein scheiß Alter, man kommt mit sich selber nicht klar, man will schon so erwachsen sein und zum Teil ist man noch ein riesen Kind.
Chilli, wäre er 5 Jahre alt und würde diesen Terror im Kindergarten machen, du würdest in an die Kandare nehmen, und ihm zeigen wo der Bartel den Most holt.
Eigentlich ist es jetzt nix anderes.
Du sagst er weiß warum er in die Schule geht, also dann kann er dich damit nicht erpressen. Was für Mittel hat er gegen dich, wenn dein Mann so mit dir umgehen würde dann würdest du ihn hochkant rausschmeissen, aber von einem 17 jährigen "Rotzlöffel" lässt du es dir gefallen, nur weil du immer noch die leidige Nabelschnur hast und das Mamasyndrom, ich muss ihm helfen, ja helf ihm, aber mit Konsequenz, die Liebe zu ihm hast du jetzt pack den Rest.

Liebe Chilli es ist ein harter Weg, vorallem gegen einen selber

Gruß
Grizzabella

Bearbeitet von grizzabella am 01.03.2006 09:30:01

uiuiuiuiuiui. Ich hab keine Kinder, und wenn ich so ein Posting lese, weiss ich auch warum, obwohl's jetzt fies klingt.... aber Deine Postings und auch die Postings der anderen erinnerten mich lustigerweise an ganz viele Bücher, Aussagen und eigene Erfahrungen in Bezug auf...jo, lacht mich jetzt ruhig aus......naja.....Pferdeerziehung. Mit Pferden, vorwiegend mit Hengsten isses ähnlich, sie sind körperlich deutlich überlegen (wie Dein Sohn mittlerweile Dir) und so bleibt einem nichts anderes übrig, als sie zu dominieren (nicht körperlich!!), denn wenn sich so bis zu 800 kg mal gegen einen wenden, geht's selten ohne Krankenhaus ab. Nun kann man einem Pferd ja nicht verbal viel beipulen, also tut man das über Körpersprache (verstehen sie sehr gut - und Menschen übrigens auch!!), sehr strikter Konsequenz und Belohnungen bei "bravem" Verhalten. Laut sämtlicher Lehrbücher wird einem dafür dann irgendwann absolutes Vertrauen von Seiten des Pferdes entgegen gebracht (was leider nicht heisst, dass man nicht immer wieder neu ausgetestet wird) und das ist dann wirklich wunderschön. Klingt alles locker und easy? Klar! Aber warum gibt's dann so viele Pferdeflüsterer und Leute, die das verkorkste Pferd wieder hinbiegen, dafür meist eine Menge Geld einsacken und schwupps - kaum sind Besitzer und Pferd wieder unter sich, fangen die gleichen Probleme wieder erneut an? Klar: Der Pferdepsychologe hatte Selbstbewußtsein und Selbstverständnis, der Besitzer hat's nicht. Chilly, das ist auch Dein Problem. Es gibt immer einen, der's macht, und einen, der's mit sich machen lässt - dämlicher alter Spruch, der immer noch stimmt. Du hast nur zwei Möglichkeiten: lass es mit Dir machen, warte, ob es sich verwächst oder aber zum Eklat kommt oder Du nen Nervenzusammenbruch kriegst, oder lass es nicht mehr mit Dir machen (wie, dafür gab's hier schon eine Menge tolle Vorschläge) und schütze Dich vor ihm. DU hast alle Macht, alle Fäden in der Hand. Mach was, erstmal egal was, aber mach!!! Momentan tust Du, mit Verlaub, nichts anderes als abwarten und davor zittern, mit welcher Frechheit er das nächste Mal rauskommt.....Du hast so viel herrliche produktive Wut in Dir, setz sie um, zeig sie ihm!



Schnegge

Zitat (Chilly, 28.02.2006)

@chilly-lilly... tut mir leid, natürlich bin ich nicht du. ich kenn dich zwar nicht, aber ich hab dich ( und natürlich auch die andren ) lieb !

@Chilly: Brauchst dich nicht entschuldigen, schließlich hast du dich ja nicht mir verwechselt!

Schnegge hat schon recht. Du solltest nicht reagieren sondern agieren.
Der kann sich eigentlich in aller Ruhe die nächste Sauerei ausdenken, während Du dich davor fürchtest, was alls nächstes kommt.
Dreh den Spiess endlich um! Halt Du ihn mal auf Trab, aber auf die unangenehme Art.
Wie gesagt, Freunde von ihm hätten bei mir Hausverbot. Lass nicht zu, dass er Dich und den Rest Deiner Familie weiter terrorisiert.
Liebe Geüsse Tweetie

mein mann ist leider auch ziemlich hilflos, aber rausschmeißen geht nicht. gefühlsmäßig ( dazu hab ich ihn zu lieb ), meine eigene schuld ! aber er ist doch erst 17, ls

Zuckerschnute, laber nicht rum, dass du ihn ja so lieb hast und er erst 17 ist und was weiß ich noch. Stimmt alles. Aber es liegt bei euch gewaltig was im Argen, was du erkannt hast, also hör auf mit Grübeln, Entschuldigungen für den "Kleinen" finden und was weiß ich noch, sondern

mach endlich was! Reagiere und lauf nicht mehr weg vor ner Entscheidung!

Es wird nicht besser werden, sondern schlimmer, wenn nix getan wird, berat dich mit Familie, Freunden oder wem auch immer du vertraust, aber zeig dem Sohnemann, dass das nicht mehr geht und nicht mehr toleriert wird! Er lacht sich kaputt über dich und deine Untätigkeit!

Bearbeitet von Kalle mit der Kelle am 01.03.2006 18:21:31

erinnert mich alles verdammt an meinen neffen in dem alter. er ist dann irgendwann kurzerhand zuhause rausgeflogen.... kam in ein programm für betreutes wohnen vom jugendamt. hat ihm wirklich gut getan. inzwischen ist der bursche 21 und ein sehr vernünftiger junger mann.

die pubertierenden teenies wissen manchmal einfach nicht was sie tun oder sagen.
das ist zwar eine traurige tatsache, die sogar von ärzten und psychologen bestätigt wird, aber das ist noch lange kein grund, sich alles gefallen zu lassen und alles mit dieser pubertät zu entschuldigen.
die "biester" wissen genau, dass die eltern sich viel zu viel gefallen lassen und sie immer wieder aufgefangen werden. dabei wäre es wirklich besser, sie mal gehörig auf die nase fallen zu lassen. meistens merken sie selber erst, dass was verkehrt ist, wenn sie bis zum hals in der schei*** stecken und nicht mehr wissen wie sie rauskommen sollen.
das wurde meiner schwester beim jugendamt so in etwa gesagt.
und die leute hatten recht. erst als er merkte, dass er nicht mehr so weitermachen kann, hat er sich um 180° gedreht.

HALLO? Ich hör wohl nicht recht? Weil Du ihn zu lieb hast, unternimmst Du nichts gegen das assoziale Verhalten dieses Rotzlöffels?
Aus Liebe schaust Du zu, wie er immer mehr entgleist?
Tolles Spiel das ihr da treibt. Für ihn ist es nämlich nichts anderes.
Und ehrlich, wenn ich Deinen letzten Beitrag lese, kann ich Deinen Sohnemann sogar ein wenig verstehen. Ist doch spannend und passieren kann ihm ja nichts, weil Mami ihn so lieb hat.
Wenns nicht so traurig wär würd ich lachen!
Bitte entschuldige, ich will Dir nicht zu nahe treten, aber das musste jetzt raus.

Tja, Chilly.....dann musst Du's wohl mit Dir machen lassen. Wenn Du sogar noch Entschuldigungen für sein Verhalten findest bzw. dafür dass Du "nichts machen kannst", seh ich nicht, wie Dir die Mutti's hier helfen können. Dann lass es laufen, wie es läuft.

Sorry ich weiß das Ihr recht habt aber ich kann mich ganz in Chilly reinversetzen

ich auch sanne.

Hallo chilly
Ich selbst habe vier Kinder. Die kleinste ist 19 , der nächste 20 usw.
Mein 20 jähriger Sohn hat ab und an auch seine " ich bin der Größte " Phasen.
Aber , so wie du sagst du liebst deinen Sohn. Dann tu was. Denn du tust es nicht nur für Dich, sondern auch für ihn. Du hast Ihn warscheinlich schon zu lange alles durchgehen lassen. Wenn Du jetzt auf einmal die Bremse reinhaust wird natürlich gemeckert.
Geh es langsam aber konsequent an. So nach dem Motto Ich für Dich , Du für mich.Ich glaub, das du es so packst. Aber vergiß nie Du lebst mit Deinen Kindern , aber nicht nur Für Deine Kinder.
Hoffe ich konnte Dir ein wenig helfen
Liebe Grüße
Birgit

Zitat (Chilly, 26.02.2006)

wenn ich nein sage, sagt oma grundsätzlich ja - da hat der streit vor kurzem auch nicht geholfen ! selbst, wenn er nichts bekommt, ändert er an seinem verhalten nichts....und dann geb ich meistens eh nach, denn ich kann z.b. das bad, oder die küche nicht lange, wie einen saustall liegen lassen ( es kommt öfter mein chef zu uns ) also ist es so, daß ich im endeffekt doch aufräume - weil es mir peinlich wäre ! dadurch hat mein monster also nur gelernt, daß es keine konsequenzen gibt ;

oma müsste gleich mal als erstes den marsch geblasen kriegen. sorry, aber das geht ja gar nicht... du bist die mutter und hast das sagen. nicht die oma.
das musste meine mutter auch erst lernen. inzwischen klappt es ganz gut.

natürlich ändert er sein verhalten nicht. er weiß ja, dass du sowieso wieder nachgibst.
im bad liegt alles herum?
zusammenkehren, seine zimmertür auf, rein mit der rotze.... im hohen bogen.
dreck in der küche?
zusammenkehren und ab in sein bett damit. spätestes wenn er schlafen will, wird er das zumindest sauber machen.

sorry, aber dein knabe kann sich glücklich schätzen, dass er nicht meiner ist.

Zitat (Rahmmandel, 02.03.2006)

oma müsste gleich mal als erstes den marsch geblasen kriegen. sorry, aber das geht ja gar nicht... du bist die mutter und hast das sagen. nicht die oma. das musste meine mutter auch erst lernen. inzwischen klappt es ganz gut. natürlich ändert er sein verhalten nicht. er weiß ja, dass du sowieso wieder nachgibst. im bad liegt alles herum? zusammenkehren, seine zimmertür auf, rein mit der rotze.... im hohen bogen. dreck in der küche? zusammenkehren und ab in sein bett damit. spätestes wenn er schlafen will, wird er das zumindest sauber machen. sorry, aber dein knabe kann sich glücklich schätzen, dass er nicht meiner ist.

wollmaus

Die Idee mit dem ganzen Dreck in sein Zimmer finde ich sehr kurzfristig umsetzbar und gut. Das Ergebnis wäre sehr interessant

Und Liebe hat mit Konsequenz sehr viel zu tun. Würdest Du ihn nicht lieben, wäre er Dir egal, Du würdest in rauswerfen, fertig! Er kapiert es nur nicht und Du hast Angst davor das er Dir vorwirft dass Du ihn nicht liebst weil ihm nicht passt dass Du nicht mehr seinen Dreck wegräumen willst.

Er ist 17: Alt genug, Kinder zu zeugen, Auto

Die Oma solltest Du auch gleich zurechtweisen.

Grüße
Murphy

Zitat (VIVAESPAÑA, 28.02.2006)

Zitat (Jaren, 25.02.2006) Hau ihm mal eine runter, mal sehen, was er dann macht.  da haben wir sie sie wieder "die schlägerfraktion", super-tip! ich denke wenn ein kind einen psychater braucht, dann sollten die eltern gleich mit hingehen und nicht im warteraum warten. tolle psychaterin, die ihre arbeit so macht, dass der patient heulend aus dem behandlungszimmer kommt

Dem kann ich auch nur zustimmen. Schlagen bringt garnichts. Mit Gewalt verursachst du ihm schlimmsten Fall nur Angst. Das hat nichts mit Respekt zu tun.

Meine Mutter hat mich auch nie geschlagen und ich war GANZ BESTIMMT nicht einfach!

Was meiner Meinung nach auch etwas bringt ist die Eigenverantwortung. Wenn plötzlich nicht alles von allein da steht, kein Essen wenn man irgendwann mal Heim kommt und wenn irgendwann die Socken ausgehen merkt man erst mal wie gut man es hat und was die eigene Mutter alles für einen tut, was man nicht so direkt mitbekommt.

In dem Alter in dem er gerade ist nimmt er jegliche Kritik als Angriff wahr und dass alle falsch liegen und ihm nur böses wollen.

Ich kann Dir da nur den Tipp geben es so zu versuchen wie einige hier schon sagten, indem du diese alltäglichen Dinge für ihn einfach einstellst.

Viel Glück udn vor allem niemals die Hoffnung aufgeben! *aus Erfahrung spricht* gell, Mum?

wie es aussieht, habe ich doch nicht alles falsch gemacht!

danke mal wieder für alle tollen tips - eigenverantwort habe ich jetzt mal versucht. er hat wieder einen saustall hinterlassen, ich hab den ganzen mist ins zimmer geschmissen und bin weg gefahren. ER HAT TATSÄCHLICH AUFGERÄUMT _ ICH FASS ES NICHT !!! dann war ich zu lieb !?! ich werde weiter so handeln, scheint echt zu wirken, einfach wortlos raus gehen. ich bin erstaunt !!!

es hat schonmal toll geholfen, einfach nur alles von der seele zu reden

ABER IM NÄCHSTEN LEBEN GIBT ES KEINE KINDER, SONDERN EIN PFERD !!!
das sag ich euch...

Hallo chilly

Siehst Du

Jeder kleine Erfolg macht Freude. Du schaffst das schon

Liebe Grüße

Birgit

Ich werde den Tipp mit dem einfach gehen und den Saustall liegen lassen auch mal ausprobieren !!

Zitat (Chilly, 03.03.2006)

danke mal wieder für alle tollen tips - eigenverantwort habe ich jetzt mal versucht. er hat wieder einen saustall hinterlassen, ich hab den ganzen mist ins zimmer geschmissen und bin weg gefahren. ER HAT TATSÄCHLICH AUFGERÄUMT _ ICH FASS ES NICHT !!! dann war ich zu lieb !?! ich werde weiter so handeln, scheint echt zu wirken, einfach wortlos raus gehen. ich bin erstaunt !!! es hat schonmal toll geholfen, einfach nur alles von der seele zu reden ABER IM NÄCHSTEN LEBEN GIBT ES KEINE KINDER, SONDERN EIN PFERD !!! das sag ich euch...

nein chilly, du warst nicht zu lieb, sondern einfach zu gutmütig und das hat er schamlos ausgenutzt. wenn du jemanden hättest, der dir ganz selbstverständlich deinen mist aufräumt, würdest du es dann nicht auch "in anspruch nehmen"?
ich schon... aber mir macht es keiner, also muss ich es selber tun. so einfach ist das.
nur... wenn er den kram dann aufräumt, dann lobe ih´n auch dafür. sage ihm, wie toll er es gemacht und wie klasse du das findest.
du wirst sehen, es wirkt wunder.

Eine mir bekannte Mutter von zwei völlig verkorksten. lebensuntüchtigen erwachsenen Kindern pflegt zu sagen: Wir waren wohl immer zu gut.

Gutsein als Eltern bedeutet abr auch konsequent zu sein und die Kinder zu verantwortungsbewussten Menschen zu erziehen. Diese Art von Liebe ist zum Teil schon Nachlässigkeit, die sehr früh in der Erziehung anfängt. Wie elicht kann es sein einmal JA zu sagen anstatt von 10 mal NEIN und dieses nein auch noch 10 mal erkilären zu müssen. (´Manchmal hilft es aber auch NEIN zu sagen ohne Erklärung).

Liebe Chilly, liebe deinen Sohn von Herzen aber sei nicht so gutmütig und inkonsequent. Du willst doch, daß er ein lebenstüchtiger und liebenswerter junger Mann wird und das kannst du noch beeinflussen.

SUPER

Mensch Chilly freut mich riesig, dass du gesehen hast dass du was dagegen tun kannst.


Schreib ab und an wie es läuft.


gruß grizzabella

Bearbeitet von grizzabella am 07.03.2006 18:20:16

weiter so !!


Irgendwann hast Du dann kein Monster mehr sondern einen Kuschelteddy

Bearbeitet von murphy am 05.03.2006 13:48:42

Joooooo, so isses richtig! Ohne Diskussion seinen Kram vor die Füße werfen und jut!

Zitat (murphy, 03.03.2006)

Die Idee mit dem ganzen Dreck in sein Zimmer finde ich sehr kurzfristig umsetzbar und gut. Das Ergebnis wäre sehr interessant Und Liebe hat mit Konsequenz sehr viel zu tun. Würdest Du ihn nicht lieben, wäre er Dir egal, Du würdest in rauswerfen, fertig! Er kapiert es nur nicht und Du hast Angst davor das er Dir vorwirft dass Du ihn nicht liebst weil ihm nicht passt dass Du nicht mehr seinen Dreck wegräumen willst. Er ist 17: Alt genug, Kinder zu zeugen, Auto zu fahren, alleine zu verreisen... Die Oma solltest Du auch gleich zurechtweisen. Grüße Murphy

Das sehe ich genauso.

Zitat (Teddy, 03.03.2006)

Zitat (VIVAESPAÑA, 28.02.2006) Zitat (Jaren, 25.02.2006) Hau ihm mal eine runter, mal sehen, was er dann macht.  da haben wir sie sie wieder "die schlägerfraktion", super-tip! ich denke wenn ein kind einen psychater braucht, dann sollten die eltern gleich mit hingehen und nicht im warteraum warten. tolle psychaterin, die ihre arbeit so macht, dass der patient heulend aus dem behandlungszimmer kommt Dem kann ich auch nur zustimmen. Schlagen bringt garnichts. Mit Gewalt verursachst du ihm schlimmsten Fall nur Angst. Das hat nichts mit Respekt zu tun. Meine Mutter hat mich auch nie geschlagen und ich war GANZ BESTIMMT nicht einfach! Was meiner Meinung nach auch etwas bringt ist die Eigenverantwortung. Wenn plötzlich nicht alles von allein da steht, kein Essen wenn man irgendwann mal Heim kommt und wenn irgendwann die Socken ausgehen merkt man erst mal wie gut man es hat und was die eigene Mutter alles für einen tut, was man nicht so direkt mitbekommt. In dem Alter in dem er gerade ist nimmt er jegliche Kritik als Angriff wahr und dass alle falsch liegen und ihm nur böses wollen. Ich kann Dir da nur den Tipp geben es so zu versuchen wie einige hier schon sagten, indem du diese alltäglichen Dinge für ihn einfach einstellst. Viel Glück udn vor allem niemals die Hoffnung aufgeben! *aus Erfahrung spricht* gell, Mum?

*grins- hast Recht, Teddy!

(Und er wird DOCH groß!!!)

das " kleine mistvieh " ist am sonntag wieder total ausgerastet ! da es so geschneit hat, sagte ich ihm, daß er diesmal mit dem wuwu an die luft gehen sollte, und seine " perle " gleich mit ! mir wäre zu kalt.
er hat zwar die tür geschmissen und rumgeschrien, aber er ging - und kam halbwegs erfroren und wesentlich ruhiger wieder
ich fass es nicht, der wird doch wohl nichts gelernt haben - nach so kurzer zeit ?!
oder er heckt was andres aus. mal sehen....

das " kleine mistvieh " ist am sonntag wieder total ausgerastet ! da es so geschneit hat, sagte ich ihm, daß er diesmal mit dem wuwu an die luft gehen sollte, und seine " perle " gleich mit ! mir wäre zu kalt.
er hat zwar die tür geschmissen und rumgeschrien, aber er ging - und kam halbwegs erfroren und wesentlich ruhiger wieder
ich fass es nicht, der wird doch wohl nichts gelernt haben - nach so kurzer zeit ?!
oder er heckt was andres aus. mal sehen....

okay, lass ihn toben und meckern.... hauptsache er tut was man sagt.
andersherum.... warum musste ER mit dem hund gehen? nur weil es DIR zu kalt ist?
dass er da tobt und wütet kann ich gut verstehen. er muss raus in den mist, weil mama keine lust hat. aber ist es nicht ebenso DEIN hund???
was hättest du gemacht, wenn er nicht dagewesen wäre?
das er dann ausrastet kann ich mir vorstellen.... da hätte ich mich auch ausgenutzt gefühlt.

Moin Chilly!
Supersache, herzlichen Glückwunsch und meinen Respekt!!! Jetzt ist dranbleiben wichtig, damit Sohnemann merkt, dass es bei Dir nicht nur eine Phase ist, sondern Du jetzt ein neuer, konsequenter Mensch bist! Halt durch! Wie Du siehst, lohnt es sich auf jedem Fall!

Schnegge
(hat keine Kinder - kauft sich aber gerade das 2. Pferd, allen Unkenrufen zum Trotz "Du kompensierst ja damit nur die fehlenden Kinder!" - höhö. Von wegen)

Zitat (Schnegge, 06.03.2006)

Schnegge (hat keine Kinder - kauft sich aber gerade das 2. Pferd, allen Unkenrufen zum Trotz "Du kompensierst ja damit nur die fehlenden Kinder!" - höhö. Von wegen)

und wenn schon.... pferde widersprechen wenigstens nicht

Zitat (Rahmmandel, 07.03.2006)

und wenn schon.... pferde widersprechen wenigstens nicht

ooooh, hast Du ne Ahnung, Rahmmandel......

Zitat (Schnegge, 07.03.2006)

Zitat (Rahmmandel, 07.03.2006) und wenn schon.... pferde widersprechen wenigstens nicht  ooooh, hast Du ne Ahnung, Rahmmandel......

naja, zumindest nicht wie kinder. ich hör hier immer "ja, aber".und "wieso immer ich?"

pferdchen sind da eben anders

Ich habe meine eigene Putertät zwar schon ein paar Jahre hinter mir, kann mich aber noch genau daran erinnern, wie schrecklich ich war. Auch meine Mutter hatte es weiß Gott nicht leicht. Ich habe zwar Zeitungen ausgetragen aber das Geld dafür hat bei weitem nicht gereicht. So war ich, wie dein Sohn, absolut abhängig von ihr. Ich denke mal, dass du dich schon zu oft hast einschüchtern lassen von ihm, so dass er weiß, dass er bekommt was er verlangt, wenn er nur genug rumschreit. Sag ihm, dass du es toll findest, dass er gut in der Schule ist etc., dass du es aber nicht tolerieren kannst, dass er dich schickaniert und so behandelt. Dreh den Geldhahn zu, vorallem im Bezug zum Führerschein. Da triffst du sicher einen schmerzlichen Punkt. Und sage ihm, dass er erst wieder mit deiner Unterstützung zu rechnen hat, wenn er sein Verhalten ändert. Er wird sicher ausrasten und dich beschimpfem. Du musst aber dran bleiben und darfst nicht aufgeben. Dann wird er irgendwann merken, dass er nur durch eine Möglichkeit Unterstützung erhält: dir Respekt zu zeigen!
Ich habe mich nach der Pupertät bei meiner Mutter für die schlimme Zeit entschuldigt. Mir tut das jetzt immer noch wahnsinnig leid, obwohl es über 7 Jahre her ist. Er versteht wahrscheinlich nicht, dass du an seiner Stelle für seine Wünsche arbeiten und Opfer bringen musst. Das musst du ihm klar machen.
Eine günstige Alternative zum Fitnessstudio ist der Hochschulsport. Dort kostet z.B. eine 6 Monatiger Gymnastikkurs 25 Euro. Und das Geld kann er sich auch wirklich selber verdienen.
Viel Glück mit deinem Monster

Zitat (Rahmmandel, 07.03.2006)

[naja, zumindest nicht wie kinder. ich hör hier immer "ja, aber".und "wieso immer ich?" pferdchen sind da eben anders

Das stimmt allerdings. Wenn die sich wirklich entscheiden, Dir zu widersprechen, landest Du im schlimmsten Fall im Krankenhaus. Oder hast sonstwie eine Menge Ärger am Hals (auch finanziellen u. U.).

Na gut, das kommt nicht oft vor, aber leider immer wieder mal und ist in den allermeisten Fällen auch eine Sache von schlechter oder inkonsequenter Erziehung. Iss so....

Mich würde mal intressieren wie es jetzt so läuft, hat er sich wieder einbekommen???

Zitat (Chilly, 25.02.2006)

hi alle, ich habe ein ziemlich großes problem !

Es gibt einen sehr guten link, wo Eltern sich miteinander austauschen können, aber auch Beratung von professionellen Erziehungsberatern bekommen können. Geh doch mal auf www.bke-elternberatung.de. Dort kannst du dich im Forum mit anderen Leidensgenossen austauschen, aber per Einzelanfrage auch eine Einzelberatung von einem Fachmann/frau bekommen. Natürlich geht das alles anonym vor sich.

bin arg erstaunt,was mütter sich gefallen lassen!und wie sch die (kleinen) monster aufführen.gott sei dank gab es bei uns solche probleme nicht.natürlich gabs bei uns auch geschwisterstreit.kampf ums aufräumen.die küche machen u.s.w.aber frech waren die kinder nie!!!!!wir hatten immer respekt voreinander.und als die beiden groß waren,haben wir nochmal von vorn angefangen.mit viel liebe,geduld,verständnis und wahnsinnig viel reden sind wir,glaub ich, gut gefahren.jetzt sind die kinder 39,35 und 21 jahre alt,sind alle 3 gut graten und kommen gerne heim.
bitte sei zu deinem monster besonders lieb,wenn er sich benimmt.beachte ihn möglichst nicht,wenn er tillt.er will doch nur deine uneingeschränkte aufmerksamkeit.und wenn du ihn nicht bremst,dann schraubt sich doch nur alles höher.zeig ihm,daß er das nicht nötig hat.vor allen dingen:laß dir kein schlechtes gewissen einreden.versuche mal dich in seine situation zu versetzen.was hättest du von deinen eltern erwartet?und so handle.
ich wünsche dir viel kraft und viel erfolr beim rausztehen dieser karre
mfg.lila

Zitat (Chilly, 25.02.2006)

liebe kiki, danke für deine schnelle antwort er ist leider zu faul, zum helfen, den vorschlag hab ich auch schon gemacht.im gegenteil, er läßt alles stehen und liegen, was er anfasst es ist zum verzweifeln - ich kann ihm doch keinen stubenarrest oder ähnliches geben. er macht einfach nichts !

Naja, sag ihm doch mal, dass Haushalten fit hält
Da brauch er kein Fitnessstudio xD
Mal schaun was er da sagt

Zitat (Schroedi, 27.04.2006)

Zitat (Chilly, 25.02.2006) hi alle, ich habe ein ziemlich großes problem ! Es gibt einen sehr guten link, wo Eltern sich miteinander austauschen können, aber auch Beratung von professionellen Erziehungsberatern bekommen können. Geh doch mal auf www.bke-elternberatung.de. Dort kannst du dich im Forum mit anderen Leidensgenossen austauschen, aber per Einzelanfrage auch eine Einzelberatung von einem Fachmann/frau bekommen. Natürlich geht das alles anonym vor sich.

Hallo Schroedi - ich werde da mal reinlesen, ls Danke für deinen Tip !

Es ist ja jetzt schon eine Weile her, daß ich dieses Problem angesprochen habe - nun wollte ich euch mal berichten, was hier so los ist !
Mittlerweile ist es meinem Sohn sch...-egal, ob sein Zimmer vermüllt oder was er in meiner Wohnung anstellt. Er ist ziemlich fies und unbelehrbar. Das Neueste ist, daß er versucht mich zu erpressen, so nach dem Motto : ich sage was, wenn ich nicht darf ! Bis jetzt bin ich hart geblieben, ich habe nämlich nichts zu verbergen. Mittlerweile ist ja wohl bekannt, daß ich zu den Ehrlichen gehöre ! Aber meine Nerven liegen blank und da ich von meinem Mann immer noch keine Untestützung(aus Zeitmangel, wie er sagt ) bekomme, spiele ich mit dem Gedanken auszuziehen. Ich habe dermaßen die Nase voll, daß ich mir durchaus vorstellen kann, nochmal von vorne anzufangen !!! Irgendwann ist das Maß voll - fragt sich nur, ob man eine 17jährige Ehe aufgeben sollte oder ob ich mich aufgeben soll .

Ich frage mich,warum sich viele Männer,wenn es um die Erziehung geht,
raus halten.
Unser Sohn ist 14 und steckt im Moment auch voll in der Pupertät.
Äußert sich: Totale Faulheit !!!
Wenn gemeckert wird kommt von Ihm nur: Mir doch egal!!!

Aber ich glaube das dieses völlig normal ist.

Ich kann auch nur versuchen konsequent zu bleibe,und hoffen das es sich nicht ausweitet.
Ich wünsche Dir viel Kraft!!!!
Ich würde Dir gerne helfen,bin aber leider überfragt!!

Liebe Grüße,
Heike.

Ich würde erst mal versuchen mindestens 3 Wochen in Kur zu gehen, erstens um Abstand zu bekommen und mir in Ruhe selber Gedanken zu machen, und zweitens den Herren, damit meine ich beide, mal die Gelegenheit zu geben selber zu wursteln.

Der letzte Schritt wäre dann für mich der Auszug, denn wenn es nimmer geht dann ist es der bessere Weg. Wobei dann hast du den Jungen vollensds alleine, denn ich glaube nicht dass er das Hotel Mama aufgibt, doof ist er ja nicht.

Wenn du dich selber nicht änderst wird auch der Auszug nicht wirklich einen Erfolg bringen, lerne deine Wünsche und Gefühle zu respektieren und auch durch zu setzen.

Viel Glück

Danke Grizzabella, ich glaube, das hatten wir schon mal... Ich denke schon, glaubs mir bitte - nur die Entscheidung ist nicht einfach, ls

hi chilly.
aaalso. in irgendeinem thread hab ich schonmal geschrieben dass ich auch so war. (ich bin jetzt 18.) alles änderte sich schlagartig als ich 18 wurde.

aber davor. also so mit 16 17. meine ma hat glaub ich die krätze bekommen. ich war aufsässig, wenn ich arbeiten sollte hab ich mich geweigert und bin eben doch weggegangen. egal. irgendwie kam ich schon an geld. (geschwister anpumpen z.b.). ich war wohl echt ziemlich eklig drauf. wir haben uns allerdings zu hause nie angeschrien. dafür gabs bei uns schon mit 5 oder so zimmerarrest für 5 minuten. da hatte ich dann auch keinen bock drauf. naja. aber eigentlich wollte ich so gar nicht sein. ich wollte zwar mein eigenes leben leben (und JA...das kann man mit 17, wollte aber dennoch dass ich mich mit meiner familie versteh. aber da gerieten eben unsere lebensformen aneinander. ich musste mich entscheiden)
meine eltern haben oft zu mir gesagt dass ich nur an mich denke. ich denke nicht an die familie, ich würde einfach haben wollen, um jeden preis, aber geben währe zuviel verlangt von mir.nunja.kann sein. aber!!! ich hab nie bekommen was ich wollte. ich bekam festes taschengeld. das wars dann auch. jetzt werde ich von meinem kindergeld und dem geld was ich erarbeite und taschengeld etc. ausziehen. ich liebe meine eltern und will ihnen somit nicht direkt aus dem weg gehen aber es ist einfach so dass meine eltern werte und normen und regeln habe mit denen ich mich nicht identifizieren kann. und um geld zu verdienen arbeite ich abends in einem kino. ich kann normal auch nicht vor 16 uhr. na und? dann übernehm ich eben eine abendschicht. also jobs sind immer drin. auch in cafes kann er arbeiten dein sohn.

das verhältnis besserte sich mit 18 als meine ma vor allem einsah dass ich eben anders sein will als sie möchte das ich lebe. wenn ich jetzt frage "kann ich über nacht bei...bleiben?" dann sagt sie nur noch "hey...das ist deine sache." ich hab meine eigene entscheidung. und seit das so ist bin ich mehr zu hause, tu was im haushalt, rede viel mit meinen geschwistern...

vielleicht ist sein problem einfach dass er keine grenzen kennt? die antwort von einer userin ihm mal eine runterzuhauen find ich abartig schlecht. man bekommt keine kinder um ihnen weh zu tun, auch nciht aus erziehungsmaßnahmen. die sind geschädigt für ihr leben, bei jeder "plichtwatschen" etwas mehr. gewalt in der familie macht alles nur noch schlimmer und kinder haben dann keinen respekt vor den eltern sondern angst.
vielleicht kapiert er einfach noch nciht dass er ohne dich überhaupt gar ncihts währ. er hätte kein geld, keine saubere wäsche, nix. und wenn du nächstes mal bittest etwas im haushalt zu tun und er sagt ne, dann sag doch einfach na gut. dann mach ich deinen wäschekram auch nicht mehr. wenn du nciht bereit bist etwas für UNS zu tun bin ich auch nicht bereit etwas für DICH zu tun. und dann hängst du ihm seine dreckige wäsche vor sein zimmer und schreibst ihm einen zettel zusammen wie die waschmaschiene funktioniert, welche klamotten auf wieviel grad gewaschen werden müssen. das macht der eine woche...länger nicht. versuchs mal auszuhalten dass er solange nichts tut. und hab kein mitleid. er hat ja mit dir auch keins. und wenn er dann ankommt dann hat er halt die möglichkeit. entweder er wäscht sich sein zeug selber oder er wäscht ein mal am tag das geschirr ab (was definitiv weniger arbeit ist) oder die fenster oder sein zimmer oder was weiß ich und du machst dafür die wäsche. mach ihm irgendwie klar das eine familie nur als "gemeinsam" funktioniert und nicht als "ich mach mich für dich krumm und du chillst vor dich hin".

fertig.
und jetzt herzlichen geschenkkarton dass du das geschafft hast wird ihm zwar nicht so ganz in den kram passen wie er sich das vorgestellt hat aber für dich ist es eine erleichterung und er gewöhnt sich schon auch noch dran. super dass das jetzt wenigstens schonmal klappt. find ich sehr sehr spitze.

annamirl, ich verstehe deine letzte zeile nicht, wenn ich das posting von chilly vom 6.5. lese...

chilly, der auszug ist die letzte lösung, das weisst du selber. dein sohn wird sich als sieger fühlen, weil er dich vergrault hat - besser wäre es, ihn rauszuschmeissen. wenn es aber so gar nicht geht, dann such dir halt was (ein möbiliertes zimmer? ich könnt mir vorstellen, dass du nach nem vierteljahr wieder heimgeholt wirst ).

wünsch dir kraft

sorry gewitterhexe. ich glaub das ist der einzige beitrag den ich nicht gelesen hatte... sorry nochmal. hätt ich mir natürlich sparen können meine letzten zeilen.

ich denke wenn man in erwägung zieht auszuziehen (d.h. von mann und von kind), dann ist da doch nicht nur der sohn das problem. wie du schon sagtest unterstützt dich dein mann da wohl nicht so wie du dir das wünschen würdest. wenn du also in erwägung ziehst auszuziehen, dann würd ich nicht an die jahre denken die ihr schon verheiratet seit sondern an dein wohlbefinden. ist es deinem mann denn egal wenn du ausziehst? oder deinem sohn? hast du sie mal gefragt?

ich kann meine beiträge nicht aus der sicht einer mama schreiben sondern nur aus der einer selbst noch ein wenig in der pubertät steckenden tochter. aber wenn meine ma mich fragen würde was ich davon halte dass sie auszieht, ich glaub ich würd erstmal sagen (währe ich so frech und aufsässig), ja mach doch. ich komm schon klar. und mir dann denken wenn ich mir drüber gedanken gemacht hab "Oo...bleib mal lieber da." und wenn meine ma dann sagt "soll ich bleiben weil du mich lieb hast und willst das das zwischen uns klappt oder weil du dann weiterhin bekommst was du willst"...hm. da müsste ich schon sehr an mir arbeiten wenn ich jahre meines lebens frech war. aber ich würd wollen dass sie bleibt weil sie meine ma ist und ich ohne sie einfahc nicht kann. und wenn meine ma meinen dad fragen würde ob sie ausziehen soll (was sie übrigends schonmal gemacht hat weil sie sich ebenso nicht unterstützt genug fühlt wo ich ihr absolut recht gebe). da hat er einfach nur gesagt "ne lass mal. weil wenn du mit den kindern (anders wär es nicht gegangen) ausziehst, bekommen unsere kinder nie irgendwelche körperliche liebe zu spüren" (meine ma nimmt uns nicht in den arm oder sagt hab dich lieb oder so. hat sie noch nie. das ist die "aufgabe" von meinem dad)
und das war alles. nicht "nee ICH will das du bleibst" oder so.

ich glaube chilly das du nicht darauf gucken solltest was andere gut finden würden oder machen würden oder wies deinem mann und deinem sohn dann geht. ich würd gucken wies dir geht. bist du glücklich daheim? mit deinem mann? mit deinem sohn? wenn du beides mit nein beantwortest (und damit mein ich nicht nur allein die situation mit deinem jungen sondern in jeder hinsicht), dann würd ich so wie grizzabela gesagt hat mal für ne längere zeit weggehn. auf kur ist da gut. kannst du dich entspannen und mal einen klaren gedanken fassen. mal deinen mann mit deinem sohn allein lassen.
hast dus mal mit ner familientherapie versucht? oder ziehst du das gar nicht in erwägung?
ausziehen ist wirklich der letzte weg. aber wenn du mit deinem mann glücklich bist un der einzige der sagen wir mal ganz fies "fehl am platz ist" dein sohn ist, dann bitte ihn doch darüber nachzudenken auszuziehen. sag ihm was du ihm zahlen würdest (kindergeld, taschengeld, eine ausbildung-auf die er das recht hat-). das problem ist dass er eben das recht hat von euch bis zu einer ersten ausbildung vollständig "bezahlt" zu werden. ich denke das weiß er auch.
und wenn er da nicht einstimmt, und dein mann nicht bereit ist zu sehen wie es dir mit der sache geht, dann ist wohl der letzte weg auszuziehen.
aber ich könnte wetten, warte mal ein paar monate, da kommt er an und fragt wann du wieder heimkommst. ebenso wie dein mann.

ich hoffe dass du wenn du mal mit beiden über deine ansichten und so weiter gesprochen hast, gar nicht erst vor diese schlimme entscheidung gestellt werden musst. ich hoffe dass sich beide noch rechtzeitig besinnen.

Wenn ich weg bin, bleib ich das auch - Dazu bin ich viel zu stolz ! Man kann mich nicht hin und her schubsen, wie es einen in dem Kram passt !!! Aber trotzdem vielen Dank für deine Ratschläge. Familientherapie ist nicht drin, mit beiden nicht, ls

Das ist für Alle, die immer noch genug Ausdauer hatten . Vielen Dank an euch !!!

hm. aber wenn nicht mal ne familientherapie drin ist dann denk ich ist das wahnsinnig schade. warum ziehst du das nicht in erwägung wenn ich fragen darf? oder zumindest eine paartherapie in der du deinem mann mitteilen kannst wie sehr dich die situation belastet. sorry dass ich so nachstocher aber mir tut deine situation wahnsinnig leid und ich finde einfach immer familien schön die für immer funktionieren können und ich denke dass das bei euch klappen KÖNNTE. allerdings nur mit viel reden....