Humor und Skurriles: Alternativer Thread

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Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.
Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn.
Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:
"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht den vier Uhr dreißig, wie ich eigentlich gesagt habe,
aber ich hatte eine längere Sitzung".
"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"
Und so ging das Gespräch weiter.
Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.
Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
"Sue, lege endlich den Hörer auf und komme wieder ins Bett."
Seit dem verwendet Sue nie wieder ihr Handy in der Öffentlichkeit.

Das könnte so richtig aus dem Leben gegriffen sein. So sollte man es machen.
Tschüss Pilo.

Bearbeitet von risiko am 21.03.2017 14:14:20

Zitat (risiko, 21.03.2017)

Das könnte so richtig aus dem Leben gegriffen sein. So sollte man es machen.
Tschüss Pilo.

Wieso tschüss? Ich gehe doch gar nicht

Zitat (Pilo, 21.03.2017)

..."Sue, lege endlich den Hörer auf und komme wieder ins Bett."...

Herrlich!

Herr und Frau Budderbemme besichtigen ein altes französisches Schloss.
Der Kastellan führt sie in ein Schlafzimmer und zeigt auf ein großes Himmelbett mit den Worten:
"Und in diesem Bett hier haben einst Madam Pompadour, Napoleon und Marschall Blücher geschlafen."
Frau Budderbemme aus Chemnitz sagt darauf zu ihrem Mann:
"Gottsverbibb`ch noch emal, alle drei in een Bedde? Un das wolln nu feine Leite sein."

Zitat (GEMINI-22, 25.03.2017)

Herr und Frau Budderbemme besichtigen ein altes französisches Schloss.
Der Kastellan führt sie in ein Schlafzimmer und zeigt auf ein großes Himmelbett mit den Worten:
"Und in diesem Bett hier haben einst Madam Pompadour, Napoleon und Marschall Blücher geschlafen."
Frau Budderbemme aus Chemnitz sagt darauf zu ihrem Mann:
"Gottsverbibb`ch noch emal, alle drei in een Bedde? Un das wolln nu feine Leite sein."

also der Witz ok, aber wo kommt dieses komische verbibbch her? in Chemnitz sagt das niemand, vielleicht damals die Urgroßeltern oder eher im Vogtland oder Erzgebirge? keine Ahnung
oder willst du mich nur ärgern?

Mein Balkon

Arjenjoris, nee, ich wollte dich verärgern , ich dachte du kennst die Auflösung

aber wenn ich die Frau Budderbemme mal treffe frage ich sie

Wohin denn

Hannes wird von der Bundeswehr entlassen. Seine Hanni holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hannes schreckt hoch: "Scheiße, dein Mann kommt."
Murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund."

Durstlöscher für alle

Zitat (Pilo, 27.03.2017)

Durstlöscher für alle

Danke für den O-Saft,liebe Pilo!

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein?
Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 250 Euro!"
Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche!"

Gemüse-Fälschung

Pilz ärgere dich

Neulich...

Vollmond

Schau mir in die Augen

Zitat (moirita, 12.04.2017)

Schau mir in die Augen

Das ist zu schön

die Kugeln..

Hund wird mit Metall gefüttert

Aus einem Schüleraufsatz:

Alle Welt horchte auf, als Luther seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Und hier noch etwas aus den gesammelten Schülerwerken:

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen.
Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

ich liebe Ostern

Osterhose

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

Ein Psychiater sieht wie ein Kollege von ihm sein Sofa die Straße entlang schiebt.
"Was machen Sie denn mit der Couch?", fragt er erstaunt.
"Einen Hausbesuch!"

Das ist die richtige Methode

Bearbeitet von Pilo am 20.04.2017 11:06:39

Zitat (Pilo, 20.04.2017)

Das ist die richtige Methode

gute Idee, nur Bodenturnen hasse ich

Zitat (GEMINI-22, 20.04.2017)

gute Idee, nur Bodenturnen hasse ich

kommst nicht wieder hoch, was?

Pilo, du bist pööösse

Katoholische BH's

Zitat (GEMINI-22, 21.04.2017)

Pilo, du bist pööösse

Katoholische BH's

Ich bin nicht pööösse, nur ehrlich

ich wollte sie nicht unterbrechen....

Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste.
Aus der Rubrik: frauenfeindlichfrei

das erste Eis

Zitat (GEMINI-22, 22.04.2017)

das erste Eis

So kann man überrascht werden

Hair force one

Oh, mein Gott ...

Frühling

Zitat (GEMINI-22, 22.04.2017)

Frühling

Hihi, schon 2x draußen Kaffee getrunken, Frühstücken ging leider noch nicht

Meine Freundin kommt nach Hause und ruft: "Hallo Schatz, kannst du mir mit den Einkäufen helfen?"
- keine Reaktion -

Sie: "Ok Jens, keiner da, komm rein!"

Ich: "Wer ist Jens?!"

Sie :"Aha, du hörst mich also doch!"

- Verdammt -

Heute zum Tag des Bieres:

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."

Kluger Hundi

Zitat (GEMINI-22, 24.04.2017)

Kluger Hundi

Wie süüß!

Früher.....

gelöscht

Bearbeitet von moirita am 24.04.2017 20:27:21

Auf dem Markt im Schwabenländle

der neue Stecher...