Humor und Skurriles: Alternativer Thread

Zitat (GEMINI-22, 24.07.2013)

hast du dich schon mal gefragt:

Wieso passiert eigentlich jeden Tag genau so viel, dass es exakt in die 20-Uhr-Nachrichten passt?

Zitat (Jeannie, 24.07.2013)

Wieso passiert eigentlich jeden Tag genau so viel, dass es exakt in die 20-Uhr-Nachrichten passt?

Es passiert mehr, als in die 20-Uhr-Nachrichten passt.

Zitat (Jeannie, 24.07.2013)

Wieso passiert eigentlich jeden Tag genau so viel, dass es exakt in die 20-Uhr-Nachrichten passt?

...kann ich dir nicht beantworten>>>>ich schaue keine 20 Uhr Nachrichten

Das ist trotzdem merk-würdig! In 15 Minuten kann in Deutschland alles abgehakt werden was passiert ist. - In den viieel kleineren Niederlanden (Einwohnermäßig mit NRW zu vergleichen) passiert immer so viel dass man dafür 25 Minuten braucht. Außer sonntags, dann reichen meist 10 Minuten. Ob das mit den Kirchgängern zu tun hat?
Und in Ungarn passiert scheints so wenig, das sie nicht mal 20 Uhr Nachrichten haben...




PS: Missverständnisse sind beabsichtigt.

@dahlie

ich schrieb: ich schaue keine 20 Uhr-Nachrichten,

geben tut es hier alles

aber lassen wir das

Die Fortsetzung: Neulich...Gespräch zwischen Opa eins und Opa zwei:

Warum nicht ? Schaut doch jeder...

Ich nicht

Du hast mir meine Frage noch nicht beantwortet

Welche Frage ?

Warum ? !!!

Was, warum ?

...du die 20 Uhr-Nachrichten nicht schaust

Ach so...

Na, also...warum denn ?

Die lassen immer so viel weg

Hääääh ???

Na ja, ich glaube nicht, dass da alles dabei ist. Behaupten die nur, damit jeder guckt

Aber du guckst doch gar nicht

Eben, deswegen...................................................

GEMINI, hast du meinen letzten Satz nicht gelesen? DAnke fürs Aufspringen.

Zitat (dahlie, 24.07.2013)

GEMINI, hast du meinen letzten Satz nicht gelesen? DAnke fürs Aufspringen.

ich stehe auf dem Schlauch.... aber macht nix...zu heiß heute

Du hast doch da den Schlauch, GEMINI !!! Ich stelle mich mit drunter, ok ?

Aaaalso, wenn ihr beide mich meint, dann hebe ich mal den Schlauch:
Klar, GEMINI hat geschrieben, dass sie die 20 Uhr Nachrichten nicht guckt.
Und ich habe - absicchtlich missverstanden - daraus gemacht, dass es diese nicht gäbe.

Oder stehe ich jetzt auf einem anderen Schlauch? - Manno, es ist wieder so heiß und außerdem schwül.

Ein Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 70 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie jetzt fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Fünfunddreißig ..."

ER steht am Fenster und sagt: "Da kommt Herr Müller mit der Frau die er liebt." - SIE eilt herbei und sagt enttäuscht: "Aber das ist ja seine eigene!" - ER, erstaunt: "Wer denn sonst?"

Graf Dracula kommt mit seinem Auto
Graf Dracula leckt sich die Lippen und antwortet: "Ja, zwei Radler."

Zitat (dahlie, 13.08.2013)

Graf Dracula kommt mit seinem Auto in eine Verkehrskontrolle. Der Polizist: "Haben Sie was getrunken?" Graf Dracula leckt sich die Lippen und antwortet: "Ja, zwei Radler."

Eigentlich fährt Graf Dracula Tandem und kommt in die Verkehrskontrolle

Hat ihm sicher trotzdem geschmeckt, Denza

Ein Mann spaziert durch ein ganz bestimmtes Viertel in Amsterdam.
In einem "Schaufenster" sieht er die Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt:"Wie teuer?"
Die Antwort:"500,- Euro!"
Der Mann erstaunt:"Das ist aber teuer!"

Sie:"Ist ja auch Thermoglas..."

Habe was leicht verdauliches:

Zwei Arbeiter am Straßenrand .....
Der eine gräbt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu. "Was machen Sie denn da?", fragt ein älterer Herr, der die beiden schon seit einiger Zeit beobachtet. "Ach, wissen Sie, wir sind normalerweise zu dritt. Aber der Kollege, der die Bäume pflanzt ist heute krank."

Soviel zu Arbeitsverteilung

Zitat (Rumburak, 14.08.2013)

Sie:"Ist ja auch Thermoglas..."

Ein steinaltes Mütterchen geht mühsam am Stock auf dem Friedhof hin und her und fragt nach einer
Stunde den Friedhofsgärtner "Können Sie mir bitte sagen, wo ich das Grab 497 finden kann?"
Mürrisch entgegnet der Mann :" Das habe ich gern, zuerst klettern sie heraus und dann finden sie den Heimweg
nicht mehr!"



Eine alte Dame in Florida ruft die Nummer 911 an und sagt, in ihr Auto sei eingebrochen worden. Sie ist ganz
hysterisch und erklärt dem Polizisten die Situation:" Die haben den Stereo gestohlen, das Steuerrad, das Bremspedal
und sogar die Kupplung!" Der Polizist erklärt er komme gleich vorbei. Einige Minuten später ruft der Polizist auf
der Wache an und sagt : "Entwarnung, die Dame sass auf dem Hintersitz!"

Zitat (holunderwisel, 18.08.2013)

"Entwarnung, die Dame sass auf dem Hintersitz!"

Nicht mehr lange, dann geht es mir vielleicht so.

Gestern Süßigkeiten versteckt und heute vereint mit Männe eine Weile danach suche müssen.

Bald so ähnlich, wie bei Schwesterherz. Die hat unlängst einfach die Schublade (mit Schloß) nicht mehr aufbekommen, wo die Süßigkeiten lagerten.
Das war echt eine Notsituation.

Bearbeitet von Rumburak am 19.08.2013 14:02:01

Rumburak@ Das mit den Süssigkeiten ist mir auch schon passiert! Wollte sie vor meinen naschhaften Enkeln verstecken!! Die haben sie eher gefunden als ich !

Zitat (Rumburak, 10.08.2013)

"Fünfunddreißig ..."

Vielen Dank, endlich mal wieder ein richtig guter Witz nach meinem Geschmack

Zitat (Tamora, 19.08.2013)

Vielen Dank, endlich mal wieder ein richtig guter Witz nach meinem Geschmack

Jut, dann noch einen Speziellen:


Ab und an treffen sich ein paar Männer, um einen tollen Tag zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Einer meinte: „Wir könnten in die Blaue Bar gehen, die Kellnerin hat immer so ein schönes tiefes Dekolleté. Oh ja...

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und überlegten:
"Wollen wir wieder in die Blaue Bar gehen? Da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!“ Gesagt, getan…

Wieder zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und es würde diskutiert, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
„Lasst uns in die Blaue Bar gehen, da ist es ruhig und es wird neuerdings nicht mehr geraucht! Also ab in die Blaue Bar...

Erneut zehn Jahre später, als sie 70 wurden sagte einer:
„Lasst uns doch in die Blaue Bar gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!“ Nichts, wie hin...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und waren am Überlegen, wo es hingehen sollte, bis jemand meinte:
"Wir könnten in die Blaue Bar gehen…“

Da sagte ein andere: „Gute Idee, da waren wir noch nie!“

Bearbeitet von Rumburak am 19.08.2013 19:00:40

Saßen drei alte Männer auf einer Bank im Park bei schön warmem Sommerwetter. Kommt ein zum Wetter passendes hübsches Mädchen vorbei.

Sagt der erste:"Ach, so was noch mal im Arm halten!"
Sagt der zweite: "Ja! Und dann küssen!"
Sagt der dritte: "War da nicht noch was?"

Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine:
"Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über den Verbraucherschutz?"
"Nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."

Ein Rentnerehepaar sitzt gemütlich am Frühstückstisch und liest Zeitung. Auf einmal legt sie ihre weg und sagt: "Du, wenn einer von uns stirbt, ziehe ich nach Sylt."




An sich ist es eine gängige Formel bei einer Beerdigung: Es hat Gott unserem Herrn gefallen, unsere/n Bruder/Schwester XXX zu sich zu rufen.
Als Adenauer beerdigt wurde, soll der Pfarrer gesagt haben: Es ist Gott dem Herrn gelungen, unseren Bruder X zu sich zu rufen.


Soweit so gut. Ich kannte mal einen Pfarrer, der fürchtete, ihm würde es bei der Beerdigung eines hochbetagten Gemeindegliedes passieren, aus Versehen die richtige Formel abzuändern, weil er dann immer daran denken müsse.

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp
-Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig: Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wirds verstehen.
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
Scheiße!, ruft er, schnell weg hier!
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
-ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: Jetzt gehen Sie aber mal!
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
Ja mein Gott, ruft Hitler, was haben Sie dem Bauern denn gesagt?
Chauffeur:
Heil Hitler, das Schwein ist tot!

Labens, der ist wahrhaftig gut, den kannte ich noch nicht!

Ich auch nicht....

ich auch nicht ...

Hier noch Zweie:

Paul kommt aus dem KZ wieder raus (kam Mitte der 30er gelegentlich vor). Irgendwann ist sein bester Kumpel allein mit ihm und fragt, wie das denn war im KZ.

Ooch, sagt Paul, eigentlich nicht schlecht. Nacht dem Wecken gabs ein anständiges Frühstück, dann Sport und leichte Arbeit, anschließend ein kräftiges Mittagessen, danach Ruhepause und dann wieder ein wenig Arbeit, hinterher Duschen, Abendessen, und wer wollte, konnte dann Vorträge anhören oder einen Film sehen.

Da hat der Bruno aber was ganz anderes erzählt, als er rauskam.

Der ist ja auch schon wieder drin.

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Göring sagt zu Göbbels: Ich habe bemerkt, dass die Leute sich nicht mehr mit Heil Hitler grüssen. Wie wäre es, wenn wir zur Abwechslung mal wieder Guten Tag propagieren?
Darauf Göbbels: Ausgeschlossen, solange unser geliebter Führer lebt, wird es keinen guten Tag geben!

Nun zur Realität:

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier.
Die Erste - sehr erbost - antwortet:
Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein.
Die Zweite siehts eher locker:
Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!
Die Dritte - eine ganz Rabiate:
Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer...

Zitat (labens, 03.09.2013)

Hier noch Zweie:

@labens: sorry, Dein eher spezieller Humor ist ja hier bekannt... aber sowas kannste Dir sparen

ok, dann mal schluss mit lustig....

Karl erhält einen Brief vom neuen Freúnd seiner Ex-Freundin. Darin bittet dieser ihn, von weiteren Kontaktversuchen Abstand zu nehmen.

Karl antwortet:
"Sehr geehrter Herr X.,

hiermit bestätige ich Ihnen den Eingang Ihres Rundschreibens..."

Gehört eigentlich in die Technikabteilung:

Einen kabellosen MP3-Player mit dem Gebiss steuern.....

Link

Bearbeitet von labens am 08.10.2013 07:29:22

Was ist Elektizität?

Morgens mit Spannung aufstehn,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
abends geladen nach Hause kommen,
an die Dose fasen und eine gewischt kriegen.

DAS ist Elektrizität.



und noch einer


Eine Nonne im schwarzen Ornat geht die Straße entlang.
Ein Betrunkener kommt aus der Kneipe und rammt sie, so dass sie auf den Rücken fällt.
Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na Batman, war wohl nicht dein Tag heute?!"

Bearbeitet von 1Sterni am 14.10.2013 07:56:50

Zitat (1Sterni, 14.10.2013)

"Na Batman, war wohl nicht dein Tag heute?!"

Genau so siehts aus.

Nette Witze - aber leider im falschen Forum. Wie wäre es, wenn ein Mod sie hierhin verschieben würde:
https://forum.frag-mutti.de/index.php?showforum=63

@1Sterni, Erst mal auch hier: Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!

Dann: Es gibt ja schon einen thread für Witze (bei mir schon Seite7); nicht alle sind so wie man sie gerne liest, aber es sind auch sehr hübsche dabei:
https://forum.frag-mutti.de/index.php?showtopic=49348&st=120
Da wird auch dir mal ein Schmunzeln oder mehr zu entlocken sein.

Kommt ein Autofahrer ganz verstört zu seinem Stammtisch und fragt: Gibt es Pinguine von etwa 1.20 m Größe? -Ja sicher. Und von etwa 1.70 m Größe? Nein, sehr unwahrscheinlich. - Ach du liebe Zeit, dann habe ich heute Nacht tatsächlich eine Nonne umgefahren.

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.

Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt?"

Angeklagte: "Verkauft."

Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"

Angeklagte: "Versoffen."

Arzt zum Patienten: "Trinken Sie mal vier Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

Patient:"Könnte ich nicht lieber vier Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"

"Hallo, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um mit Ihrer Tochter zu schlafen."

"UM, WAS????"

"UMBERTO!"

Soll ich Ihnen die Pizza in sechs oder in acht Stücke schneiden?
- Lieber in sechs, acht Stücke schaff ich gar nicht!

Tag, Herr Becker! Ich möchte Ihre Tochter zum Backen abholen.
Aber wir heißen Vogel!! - Sooo direkt wollte ich es nun auch nicht sagen.

Der Pizzawitz ist Klasse!

Oh dahlie, wir hatten einen Arbeitskollegen, der hieß Runge. Er meinte immer spaseshalber, bei ihm würde später mal auf dem Grabstein stehen, er hatte sich zu Tode gerungen.

Eine unserer Arbeitskolleginen hieß mit Nachnamen Vogel. Er liebte es mit ihr zu scherzen.

Kannst Dir ja vorstellen, was er als nächsten Satz gesagt hat.

Frau zur Nachbarin:" Sorry, unser Streit war gestern sehr laut."

Nachbarin:" Ihre Versöhnung hat viel mehr genervt."

Der ''Geheimtipp'' ist nicht mehr verfugbar, gibt es schon ein anderes link?