Böse Sprüche: Gegen all die sonnige Heuchlerei

Ich würde dir ja gern den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht! :unsure:
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Manche Menschen :unsure:
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Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf.
Er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
Was, schon oben? :lol:
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Mancher fasst sich an den Kopf und greift ins Leere.
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Zitat (Schokoräubärin @ 31.12.2017 01:16:31)
....Was, schon oben? :lol:

Klasse!
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Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und den obersten Knopf gedrückt.
Da bekommt "einen Drachen steigen lassen" eine ganz neue Bedeutung. :sarkastisch:
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Mein Paket kam gerade an :sarkastisch:
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Aber der Götterbote müsste doch damit klar kommen rofl
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Chefin hat mich beauftragt ihr einen Flug nach Hamburg zu buchen.
Habe ihr einen Besen ins Büro gestellt.
Suche neuen Job......... :pfeifen:
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"Was wünschst du dir zum Geburtstag?"
" Keine Ahnung..."
"Hast du doch schon !"
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Mein Chef wundert sich zwar darüber, dass ich ihm jeden Tag Kaffee bringe,

aber ich finde, das Ritalin tut uns allen gut.
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Keine Ahnung, was dich so dumm macht, aber es funktioniert perfekt.
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"Schatzilein, wie lange brauchst du noch mit Putzen"?

"Eine Stunde, aber wenn du mir hilfst, dann geht es schneller."

"Ach, eine Stunde ist okay!"
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Der Tod ist möglich - helfen kann es auch (Beipackzettel in Kurzfassung)

Hmm, sehr beruhigend...
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Komm, lass dich drücken!

Dein Make-up reicht für uns beide.
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Das Auge eines Straußen ist größer als sein Gehirn.
Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders :sarkastisch:
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Männer mit Vollbart damals: "Soll ich den Baum fällen?"

Männer mit Vollbart heute: "Ist diese Handcreme auch vegan?"
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"Mama, wenn ich eine Maschine brauche, die mich am Leben hält, schalt sie ab!"

"Wie du meinst!"

"He, was machst du da? Nicht den Router!"
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rofl rofl rofl

Dein Herzschlag:
__/\__/\__/\__/\__/\__/\__

Dein Herzschlag mit Kaffee:
_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_

Dein Herzschlag mit sehr viel Kaffee:
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Herzschlag einer Person, die dich vor dem ersten Kaffee anspricht:
/\________________________

Bearbeitet von Schokoräubärin am 03.02.2018 18:42:02
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Gespräch in der Betriebskantine: "Unser Chef ist gestern Abend im Aufzug stecken geblieben." - "Und was habt ihr unternommen?" - "Wir überlegen noch!"
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"Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den
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"Holen sie mir einen Kaffee!"
"Gerne Chef, wie heißt das Zauberwort?"
"Hartz4"

"Kaffee ist unterwegs..."
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Im Bus hat jemand gesagt, dass eine neue Staffel von "Games of Bones" läuft.

Hmm, ich habe mich gefragt, wie man das so falsch aussprechen kann.

Jetzt wird mir klar, dass er damit "Germany`s Next Topmodel" gemeint hat.
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Meine Oma hat mir erzählt, dass sie immer eine Zutat weg lässt, wenn sie ein Rezept weiter gibt.
So schmeckt es bei ihr immer noch am besten.
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Zitat (Tessa_ @ 22.02.2018 21:05:38)
Meine Oma hat mir erzählt, dass sie immer eine Zutat weg lässt, wenn sie ein Rezept weiter gibt.
So schmeckt es bei ihr immer noch am besten.

Hat meine Oma grundsätzlich so gemacht -
und mir später, ganz viel später, kurz vor knapp, doch noch ihre Geheimnisse verraten. :wub:
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Wenn eine Frau schweigt, sollte man sie nicht dabei unterbrechen (Clint Eastwood)

Wer schweigt, stimmt nicht immer zu, sondern hat vielleicht nur keine Lust, mit Idioten zu diskutieren.
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Alexa, wie werde ich meine Schwiegermutter los?

Ich darf nicht helfen, aber "Medical Detectives" läuft heute Abend auf VOX.
:pfeifen: :pfeifen: :pfeifen:
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"Wie schmeckt der Pudding, Miss Babcock?"

"Ganz ausgezeichnet!"

"Dacht ich's mir doch: das Ablaufdatum spielt keine Rolle!"

(aus: Die Nanny)
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Zitat (SissyJo @ 26.02.2018 22:29:52)
(aus: Die Nanny)


cool!

Charlie: Alkohol ist nur was für Leute, die auch ein paar Hirnzellen entbehren können.

aus two and a half men
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Kleiner Tipp:

Euer Nachbar muss morgens länger Eiskratzen, wenn ihr sein
Für den Special Effect kann auch noch Wasser in die Türdichtungen gesprüht werden.
:pfeifen: :pfeifen: :pfeifen:
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Nach der Einfahrt in den Hafen der Ehe verwandelt sich mancher Vergnügungsdampfer in ein Kriegsschiff.
(Willy Reichert)
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Die Ehe ist eine Zweckgemeinschaft zur Lösung diverser Probleme, die ohne Ehe gar nicht entstanden wären. :P
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Meine Kinder haben mich heute früh ausgelacht, weil ich zur Arbeit musste, während sie Osterferien haben.

Also habe ich das WLAN-Passwort geändert.

Was bei mir persönlich nicht funktionieren würde, da ich gar nicht weiß, wie das geht. Meine Kinder können das besser...
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"Habe mir vorgenommen, gesünder zu leben und deshalb einen Spaziergang gemacht."
"Sehr gut, wohin ging es denn?"

"Zum Zigarettenautomat."
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Mund zu, die Mandeln werden kalt. :lol:
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Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch:

Unausgeglichen, hungrig und reizbar :labern: :labern: :labern:
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Chinesisch für Anfänger:

Mutter: Zang

Großmutter: Zang Zang

Schwiegermutter: Kneif Zang :pfeifen:
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Schöne Sprüche!
Danke. :blumen:
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Mein Vater: "Ich habe mir vorgenommen, was für den Körper zu tun und die nächsten vier Wochen das Auto stehen lassen - einfach mal zur Arbeit laufen."

Meine Mutter "Ja klar, und die Idee stammt aus Flensburg oder was? Ich hab den Brief gesehen."
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Zitat (Tessa_ @ 10.04.2018 23:12:29)
Mein Vater: "Ich habe mir vorgenommen, was für den Körper zu tun und die nächsten vier Wochen das Auto stehen lassen - einfach mal zur Arbeit laufen."

Meine Mutter "Ja klar, und die Idee stammt aus Flensburg oder was? Ich hab den Brief gesehen."

rofl rofl rofl
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Sushi wurde bestimmt von Studenten erfunden.

"Ich habe noch kalten Reis und eine alte Gurke, Fisch von gestern und im Aquarium hängt noch Seetang. Da geht doch was!"
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?????
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Männer schnarchen um Frauen beim Schlafen vor wilden Tieren zu beschützen. :hihi:
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:D :D
Schreib das mal in den thread rein, wo jemand sich über das laute Schnarchen des Mannes beklagt. :pfeifen:
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Zitat (Villö @ 12.04.2018 18:56:07)
Männer schnarchen um Frauen beim Schlafen vor wilden Tieren zu beschützen. :hihi:

rofl rofl rofl
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Klare Warnung!!! :pfeifen:
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"Männer können einfach nicht richtig zuhören."

"Sind wir gar nicht!"
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