Böse Sprüche: Gegen all die sonnige Heuchlerei

Wann ist ein Mann einen Euro wert?
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Wenn er mit dem Einkaufswagen durch den Lid..l fährt whistling.gif
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Bei vielen Menschen ist die Problemzone nicht Po, Bauch oder Beine, sondern der Kopf ! whistling.gif
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Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem.
Das ist wie bei einer Lampe.
Die kann man einschalten, so oft man will,
aber wenn keine Birne drin ist,
leuchtet sie nicht!
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Ein Mann kommt in die Polizeiwache gerannt.
"Bitte verhaften sie mich schnell, ich habe meiner Schwiegermutter das Nudelholz über den Kopf gehauen!"
"Verstehe, und jetzt ist sie tot."
"Nein, das nicht, aber sie wird gleich hier erscheinen!" tongue.gif
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aufmbodenliegenundlachen.gif ich lach mich hier gerade schlapp...genial...


Warum brauchen wir Männer?









weil Vibratoren noch keinen Rasen mähen können!
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wer an die Wirkung von "Flacher-Bauch-Tee" glaubt hat vorher offenbar zu viel "Flaches-Hirn-Tee" getrunken

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Quelle: Barbara
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Zitat (Agnetha, 09.10.2018)
wer an die Wirkung von "Flacher-Bauch-Tee" glaubt hat vorher offenbar zu viel "Flaches-Hirn-Tee" getrunken

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Quelle: Barbara

Glaube versetzt doch bekanntlich Berge whistling.gif aufmbodenliegenundlachen.gif aufmbodenliegenundlachen.gif
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Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement ??
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......einfach mal reinpusten laugh.gif
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gerade bei fb gesehen:

die Fussmatte des Tages mit der Aufschrift

"Herzlich willkommen

wäre übertrieben"

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Wenn es plötzlich nach gebratenen Speck riecht, war die Wärmflasche zu heiß laugh.gif


Wenn alle Stricke reißen, bist zu dick für die Schaukel hihi.gif
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„Ägyptisch oder ich schiesse!“

“Waaas? Ägyptisch kann ich nicht!“

“Ägyptisch jetzt!“
Raubüberfall in Sachsen
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Zitat (Tessa_, 16.10.2018)
„Ägyptisch oder ich schiesse!“

“Waaas? Ägyptisch kann ich nicht!“

“Ägyptisch jetzt!“
Raubüberfall in Sachsen

Ich habs gleich verstanden aufmbodenliegenundlachen.gif ( kann ja auch mehrere Sprachen) zwinkern.gif
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Gänsefleisch mal Ihren Kofferraum uffmachen? blink.gif
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Geh heude ma bidde Zeitsch ins Bedde ! biggrin.gif
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Meine Brille ist kaputt. Wo finde ich hier einen guten Abdecker? biggrin.gif
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Mein Arzt hat mir " Wechselbäder" verschrieben....
Bei wem kann ich morgen mal baden? laugh.gif

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was willst du mit der Axt?
ich teile deinen Humor whistling.gif
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Wenn man davon ausgeht, dass der Klügere immer nachgibt, sollten manche Leute es besser unterlassen sich an eine Wand zu lehnen whistling.gif
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Zitat (Schokoräubärin, 05.11.2018)
Wenn man davon ausgeht, dass der Klügere immer nachgibt, sollten manche Leute es besser unterlassen sich an eine Wand zu lehnen whistling.gif

aufmbodenliegenundlachen.gif aufmbodenliegenundlachen.gif aufmbodenliegenundlachen.gif
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Vergebe die Fiesematenten eines Feindes, aber vergesse nie den Namen dieses Mistviechs. whistling.gif
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Wenn jemand euch darauf aufmerksam macht, dass ihr zugenommen habt, einfach antworten:

"Bei mir liegt die Problemzone wenigstens nicht hinter der Stirn" whistling.gif
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Zitat (Schokoräubärin, 08.11.2018)
Wenn jemand euch darauf aufmerksam macht, dass ihr zugenommen habt, einfach antworten:

"Bei mir liegt die Problemzone wenigstens nicht hinter der Stirn" whistling.gif


Schokoraeuberin, ich wollte eigentlich schreiben, dass Europa ohne E ganz schön alt aussehen würde,

aber he, dieser Spruch passt besser zum Vorherigen:


"Seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen, wie vorher."

Ich:"Dann fehlt jetzt nur noch ne Gehirnerschütterung."

Werde von einem Todesblick getroffen

Bearbeitet von Tessa_ am 09.11.2018 01:12:23
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Zitat (Tessa_, 09.11.2018)
"Seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen, wie vorher."

Ich:"Dann fehlt jetzt nur noch ne Gehirnerschütterung."

thumbup.gif aufmbodenliegenundlachen.gif aufmbodenliegenundlachen.gif aufmbodenliegenundlachen.gif
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Ihr seit ja richtig fies biggrin.gif

heul ruhig, dann musst du nicht so viel pinkeln dm.gif
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Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als nächster dran ist. whistling.gif


VORSICHT!
Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie [Alt] und [Entf] gleichzeitig drücken. ohmy.gif
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Zitat (Schokoräubärin, 11.11.2018)
VORSICHT!
Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie [Alt] und [Entf] gleichzeitig drücken. ohmy.gif

Oh je, dann muß ich aufpassen was ich hier mache aufmbodenliegenundlachen.gif aufmbodenliegenundlachen.gif
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"Du siehst besser aus, wenn du keine Brille trägst."

"Du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage." whistling.gif
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Ich liebe eure Sprüche tongue.gif tongue.gif tongue.gif
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Zitat (Sammy, 13.11.2018)
Ich liebe eure Sprüche tongue.gif tongue.gif tongue.gif

Ich auch aufmbodenliegenundlachen.gif Hab eben wieder laut vor mich hin gelacht.
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Meinem rolleyes.gif

Nutella ist der Vater whistling.gif

Das holt die Oma aus dem Koma grinsen.gif
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Ich kenne Leute, die sind so klug, dass sie bei einer Glastür durch's Schlüsselloch schauen. whistling.gif
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Zitat (Schokoräubärin, 11.11.2018)
Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als nächster dran ist.

aufmbodenliegenundlachen.gif
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Zitat (Villö, 13.11.2018)
Meinem Spiegel zufolge bin ich schwanger rolleyes.gif

Nutella ist der Vater whistling.gif

Das holt die Oma aus dem Koma grinsen.gif

aufmbodenliegenundlachen.gif ca.gif
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Liebling, ich kann dich nicht arbeiten sehen.

Mach doch bitte die Küchentür zu.
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Hat mich schon gewundert, dass ich jetzt schon Christstollen im Schank habe,
aber es war nur das Brot von Anfang August.
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An der Haltestelle:
"Warten sie auch auf den Bus?"
"Nein, das H auf dem Schild steht für Helikopter."



Mit dem Besen in der Hand auf dem Bürgersteig:
"Na, kehren sie die Straße?"
"Nein, heute ist Walpurgisnacht und ich teste schon mal mein Fluggerät."

whistling.gif whistling.gif whistling.gif
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Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift gespritzt?"

"Nein, das müssen sie schon selber machen!"
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Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer:
"Leider verbietet uns der Datenschutz sie namentlich aufzurufen.
Also dann als nächstes bitte der Herr mit der Erektionsstörung..."
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Bei wieviel Grad wascht ihr euer Klopapier rolleyes.gif
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mein Zahnarzt hat gesagt ich brauche eine Krone...
endlich mal jemand der mich versteht hihi.gif
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Zitat (Villö, 28.11.2018)
mein Zahnarzt hat gesagt ich brauche eine Krone...
endlich mal jemand der mich versteht hihi.gif

thumbup.gif aufmbodenliegenundlachen.gif aufmbodenliegenundlachen.gif


Ich lach mich tot.

Versprich nichts, was du nicht halten kannst whistling.gif
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Endlich kommt wieder die FKK - Zeit ! biggrin.gif

( fremde Kekse kosten )
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Was machen sie beruflich?

Ich bespaße Kühe.

Ah, sie sind Landwirt.

Nein, Zumba-Trainer!
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Kennen sie Goethes Faust ?

Ach, geboxt hat der auch ? ohmy.gif
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Lehrer : Wie heißen deine Eltern?
Schüler : Schatzi und Dicker hihi.gif

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Papa, heiraten Kamele auch ?
Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele......
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Ihr wollt mir das Leben zur Hölle machen?
Nur gut das ich der Teufel bin und das Spiel beherrsche.
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Was ist dämlich?

Wenn jemand herzhaft in die Hand desjenigen beißt, der ihn füttert - und sich danach öffentlich über Zahnschmerzen beklagt. ca.gif
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Apropos Zahnschmerzen - habe die letzten Tage einen besonders bösen Spruch gehört:

Dir sollen alle Zähne ausfallen - bis auf einen.

Und der soll weh tun.
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