Witz des Tages: von MSN

"Welches ist Ihr liebstes Werk von Mozart?"

"Die Kugeln."

Meins auch. :lol:

MÄDELS,WENN ER:
-HEIß IST
-IMMER GUT RICHT
-GROßARTIG SCHMECKT
-DICH IMMER GLÜCKLICH MACHT

DANN IST ES NICHT EUER MANN,
ES IST EIN KAFFEE

Die Ehefrau"Hey,sie mal den Betrunkenen da "
Der Ehemann "Kennst du den etwas?"
Die Ehefrau "Ja,mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen.Er hat um meine Hand angehalten,ich habe abgelehnt.
Der Ehemann "Unglaublich er feiert immer noch "

Zitat (Bigdmasch @ 09.11.2025 12:52:03)

Die Ehefrau"Hey,sie mal den Betrunkenen da "
Der Ehemann "Kennst du den etwas?"
Die Ehefrau "Ja,mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen.Er hat um meine Hand angehalten,ich habe abgelehnt.
Der Ehemann "Unglaublich er feiert immer noch "

rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl TASCHENTUCH ❗

Ein 8jähriger Junge geht die Strasse entlang,als ein Auto
Der Fahrer sagt " Ich geb dir 10 Euro und einen Schokoriegel,wenn du zu mir ins Auto steigst."
Der Junge weigert sich und geht weiter
Einige Meter weiter hält das Auto erneut an, " Komm schon rein- ich geb dir 20 Euro und 2 Schokoriegeln......! " sagt der Mann.
Der Junge geht wortlos weiter.Nach einigen Metern hält der Wagen wieder.
Der Fahrer verspricht: O.k., das ist mein letztes Angebot:50 Euro und so viele Schokoriegel,wie du essen kannst! "
Sagt der Junge: " Papa,du hast den Kia gekauft-jetzt musst du damit leben! "

Zitat (Bigdmasch @ 10.11.2025 14:52:37)

Ein 8jähriger Junge geht die Strasse entlang,als ein Auto am Rinnstein hält.
Der Fahrer sagt " Ich geb dir 10 Euro und einen Schokoriegel,wenn du zu mir ins Auto steigst."
Der Junge weigert sich und geht weiter
Einige Meter weiter hält das Auto erneut an, " Komm schon rein- ich geb dir 20 Euro und 2 Schokoriegeln......! " sagt der Mann.
Der Junge geht wortlos weiter.Nach einigen Metern hält der Wagen wieder.
Der Fahrer verspricht: O.k., das ist mein letztes Angebot:50 Euro und so viele Schokoriegel,wie du essen kannst! "
Sagt der Junge: " Papa,du hast den Kia gekauft-jetzt musst du damit leben! "

rofl rofl rofl
...da darf ich ja garnicht erzählen, dass ich so knapp 2 Jahre als Teilzeitjob bei denen in der Zentrale die Reklamationen ins Digitalsystem eingepflegt habe ...ich hatte gut zu tun :pfeifen:

Der Macho erklärt seiner Frau: "Hör gut zu! Ich werde machen, was ich will und wann ich es will! Ich werde mit meinen Freunden saufen, jagen, fischen und Karten spielen, und wenn ich morgens früh nach Hause komme, will ich nichts hören - das sind meine Regeln. Hast du dazu irgendwas zu sagen? "
Meint die Frau:" Ach Schatz, für mich ist das völlig in Ordnung. Du musst nur wissen, das es hier jeden Abend Punkt Sieben Sex geben wird - ob du hier bist oder nicht!

Zitat (Bigdmasch @ 11.11.2025 09:31:00)

Der Macho erklärt seiner Frau: "Hör gut zu! Ich werde machen, was ich will und wann ich es will! Ich werde mit meinen Freunden saufen, jagen, fischen und Karten spielen, und wenn ich morgens früh nach Hause komme, will ich nichts hören - das sind meine Regeln. Hast du dazu irgendwas zu sagen? "
Meint die Frau:" Ach Schatz, für mich ist das völlig in Ordnung. Du musst nur wissen, das es hier jeden Abend Punkt Sieben Sex geben wird - ob du hier bist oder nicht!

https://www.kuchenpeter.at/website2019/wp-c...73215224279.png

5 Lebensweisheiten, die Du nie vergessen solltest:

1. Geld macht nicht glücklich.
Aber es ist besser, heulend in einem Sportwagen zu sitzen, als auf dem Fahrrad.

2. Vergib Deinen Feinden,
aber vergiss niemals ihre Namen.

3. Hilf anderen in der Not
und sie werden sich daran erinnern, wenn Du in Schwierigkeiten steckst.

4. Viele Menschen sind nur am Leben,
weil es illegal ist, sie einfach zu erschießen.

5. Alkohl löste keine Probleme,
aber das tut Milch auch nicht.

Zitat

3. Hilf anderen in der Not
und sie werden sich daran erinnern, wenn Du in Schwierigkeiten steckst.

Stimmt nicht.

Zitat (Golden-Girl @ 13.11.2025 12:43:45)

Stimmt nicht.

... :sarkastisch: :augenzwinkern:

du hast schon gemerkt, dass die Sparte < Witz des Tages> heißt ? :pfeifen:

Golden Girls Bemerkung bezog sich meiner Meinung nach nur auf Punkt 3..

Da hat sie auch recht.

Das Hausmädchen wird gefeuert.Bevor sie geht,wirft sie den Hund einen Zehn Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausfrau stutzt. "Was soll der Quatsch ?"
"Das hat er sich redlich verdient.Er hat immerhin jeden Tag alle Teller saubergeleckt "

Zitat (tante ju @ 13.11.2025 15:04:56)

Golden Girls Bemerkung bezog sich meiner Meinung nach nur auf Punkt 3..

Da hat sie auch recht.

grundsätzlich ja - aber als Witz des Tages sind alle Punkte "weltfremd" formuliert und eher im echten Leben nicht so

Zitat (Bigdmasch @ 13.11.2025 15:23:22)

Das Hausmädchen wird gefeuert.Bevor sie geht,wirft sie den Hund einen Zehn Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausfrau stutzt. "Was soll der Quatsch ?"
"Das hat er sich redlich verdient.Er hat immerhin jeden Tag alle Teller saubergeleckt "

ich liebe so subtile Rachephantasien ...Kopfkino rofl

Zitat (Tortenhummelchen @ 13.11.2025 14:56:06)

... :sarkastisch: :augenzwinkern:

du hast schon gemerkt, dass die Sparte < Witz des Tages> heißt ? :pfeifen:

Der Beitrag steht zwar unter "Witze" - er ist allerdings als "Weisheiten des Alltags" angegeben.

Ein junger Mann fährt mit seinem aufgemotzten Pick-up durch die Wüste und gibt ordentlich Gas. Während er da so herumbraust, trifft er einen alten Beduinen, der gemütlich auf seinem Kamel reitet. Der Beduine hat noch nie solch ein seltsames Ding gesehen und fragt den Mann aus:
"Du reitest aber ein komisches Kamel."
" Ja, das ist ein ganz neues." sagt der junge Mann.
Der Beduine fragt, wie er es schafft, damit so schnell zu reiten, es müsse dem Kamel doch viel zu heiß werden.
Der junge Mann antwortet: "Ganz einfach, es bekommt erst ganz viel zu saufen und wenn ich so schnell unterwegs bin, wird es vom Wind gekühlt."
Der Beduine macht sich seine Gedanken, lässt sein Kamel an der nächsten Wasserstelle sehr viel saufen und treibt es hinterher kräftig an. Immer schneller muss es laufen, bis es schließlich zusammenbricht. Da kommt der junge Mann mit dem Pick-up angefahren und hält an. Der Beduine erzählt, er habe es genauso gemacht, wie der junge Mann geschildert habe, aber jetzt sei sein Kamel wohl tot. Der junge Mann beugt sich über das Kamel, schaut es sich genau an und sagt:
Klarer Fall, das ist erfroren!"

rofl rofl rofl rofl :sarkastisch:

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.Beim einrichten des Pc´s fragt der Computer:Bitte wählen sie ein Passwort !"
Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort PENIS fest.
Daraufhin antwortet der Computer:" Ihr Passwort ist zu kurz !"

Treffen sich zufällig 2 Informatiker im Park. Einer von beiden kommt auf einem Fahrrad daher.
"Hey, cooles Rad. Wie kommst Du da dran? Willst sportlich werden?"
"Ach das ist eine seltsame Geschichte.",antwortet der andere. "Ich komm da hinten in den Park. Da kommt eine Frau in einem blauen Kleid auf diesem Fahrrad daher, versperrt mir mit dem Fahrrad den Weg, zieht sich das Kleid aus und wirft es vor mir auf den Boden.
Dann steht die da splitterfasernackt, und meint zu mir `Du kannst von mir haben was Du willst!`.
Tja und da hab ich halt das Fahrrad genommen."
"Ja, das war klug von dir.",antwortet der andere. "In einem blauen Kleid hättest Du auch ziemlich bescheuert ausgesehen".

Am Tag :

Der Weizen
Das Korn

Am Abend:

Das Weizen
Der Korn

Zitat (Bigdmasch @ 16.11.2025 09:57:18)

Am Tag :

Der Weizen
Das Korn

Am Abend:

Das Weizen
Der Korn

steigerungsfähig 🫖🍷❄️

- Prost -

:daumenhoch: :prost:

Bearbeitet von Tortenhummelchen am 16.11.2025 16:52:35

"Spieglein,Spieglein,an der Wand,wer ist die Schönste im ganzen Land ?"
Spiegel

Ich wurde gestern Abend von einer Tafel Schokolade überfallen.

Ich hab Ihr alle Rippen gebrochen.

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege.
Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“
Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen ...“
„Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!‘“

:sarkastisch: :sarkastisch: :sarkastisch:

Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex haben.
Da sagt sie zu ihm: „Ich vergaß dir zu sagen, dass ich eine Prostituierte bin: eine halbe Stunde kostet 50 Euro“.
„In Ordnung“, sagt er, bezahlt und geht zur Sache.
Auf der Rückfahrt sagt er: „Oh, ich vergaß dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin und die Rückfahrt zur Stadt 100 Euro kostet.“

Auf einer diamantenen Hochzeit erkundigt sich der Reporter beim Ehepaar nach dem Geheimrezept für harmonisches Zusammenleben. „Es begann während unserer Flitterwochen in Mexiko”, erzählt der Mann. „Wir hatten einen Ausritt mit Maultieren. Beim Aufsteigen trat das Tier meine Frau, worauf sie nur leise sagte „Eins”. Nach einigen Kilometern wurde das Tier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise „Zwei”. In einer Schlucht schließlich wollte das Tier meine Frau abwerfen. Meine Frau sagte „Drei„, zog einen Revolver und erschoss das Tier. Daraufhin fragte ich sie, ob das denn unbedingt nötig gewesen wäre. Sie schaute mich nur an und sagte leise „Eins”...”

Die Witzeseite ist inzwischen meine Lieblingsseite hier geworden. Einer besser als der andere :applaus: :daumenhoch:

Wie wahr:

https://youtube.com/shorts/3pJEwPf4YFk?feature=share

„Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um Ihre Tochter zu verführen.“

„Um WAS?!“

„Umberto!!“

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,braun gebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine."

Wer am Black Friday nichts kauft,spart bis zu 100 %

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"

:sarkastisch: :sarkastisch: :sarkastisch:

😊

Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen.
Fragt der Unternehmer: „Wie viel verdienen Sie?“
„300 Euro die Woche.“
Der Unternehmer greift zornbebend in seine Geldbörse, zählt 300 Euro ab und drückt sie dem jungen Mann in die Hand: „Hier ist ihr Wochenlohn, und jetzt raus hier und kommen Sie bloß nicht wieder!“
Wütend fragt der Unternehmer den Vorarbeiter: „Wie lang hat diese Pfeife schon hier gearbeitet?“
„Der? Das war der Pizzajunge.“

Zitat (Bigdmasch @ 22.11.2025 17:14:33)

Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen.
Fragt der Unternehmer: „Wie viel verdienen Sie?“
„300 Euro die Woche.“
Der Unternehmer greift zornbebend in seine Geldbörse, zählt 300 Euro ab und drückt sie dem jungen Mann in die Hand: „Hier ist ihr Wochenlohn, und jetzt raus hier und kommen Sie bloß nicht wieder!“
Wütend fragt der Unternehmer den Vorarbeiter: „Wie lang hat diese Pfeife schon hier gearbeitet?“
„Der? Das war der Pizzajunge.“

Super :lol: 👍

🤣🤣🤣

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
"Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"

Kommt ein Mann nach einem Arztbesuch nach Hause:

Frau: "Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
Mann: "30 Euro bitte."

Frau: "Ja ok, aber was hattest du?"
Mann: "20 Euro."

Frau: "Nein, was fehlte dir?"
Mann: "10 Euro"

:sarkastisch: :sarkastisch: :sarkastisch:

Zitat (Bigdmasch @ 24.11.2025 00:56:41)

Kommt ein Mann nach einem Arztbesuch nach Hause:

Frau: "Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
Mann: "30 Euro bitte."

Frau: "Ja ok, aber was hattest du?"
Mann: "20 Euro."

Frau: "Nein, was fehlte dir?"
Mann: "10 Euro"

Herrlich rofl

Kommt ein Mann in die Apotheke.
Er zieht ein kleines, mit etwas Flüssigkeit gefülltes Fläschchen aus der Hosentasche und reicht es dem Apotheker.
Der: „Sie wünschen, mein Herr?“
Der Kunde: „Hätten Sie denn ein Löffelchen mit einem Stück Würfelzucker?“
Der Apotheker verschwindet kurz und kehrt dann mit dem Verlangten zurück.
Kunde: „Ach, bitte legen Sie doch das Stück Zucker auf das Löffelchen und geben Sie dann ein paar Tröpfchen aus meinem Fläschchen drauf.“
Gesagt, getan. Der Mann zum Apotheker: „Bitte probieren Sie.“
Apotheker: „Na, schmeckt nicht besonders, aber hat Ihnen unser Medikament nicht geholfen oder warum bringen Sie es denn überhaupt wieder mit?“
Darauf der Mann: „Nein, nein, Sie verstehen das völlig falsch, denn ich war soeben bei meinem Hausarzt und der sagte mir, weil in seiner Praxis Personalmangel herrscht, soll ich doch bitte so gut sein, zur Apotheke gehen und bei Ihnen meinen Urin auf Zucker prüfen lassen.“

rofl rofl rofl rofl rofl rofl

Ein Unterwäscheunternehmen will einen neuen BH auf den Markt bringen – und sucht noch einen pfiffigen Namen.
Sie fordern die Kunden dazu auf, Vorschläge einzuschicken.
Letztendlich wird einer der Vorschläge ausgewählt: Der neue BH bekommt den Namen „Zauberflöte“.
Der Einsender wird in die Firma eingeladen – es handelt sich um einen kleinen Jungen.
„Wie bist du denn auf den Namen gekommen?“, fragt der Chef der Firma.
„Ganz einfach“, sagt der Junge. „Jeden Abend, wenn Mutti ihren BH auszieht, sagt Papa: Jetzt ist der Zauber flöten!“

Zitat (jsigi @ 25.11.2025 14:52:33)

Ein Unterwäscheunternehmen will einen neuen BH auf den Markt bringen – und sucht noch einen pfiffigen Namen.
Sie fordern die Kunden dazu auf, Vorschläge einzuschicken.
Letztendlich wird einer der Vorschläge ausgewählt: Der neue BH bekommt den Namen „Zauberflöte“.
Der Einsender wird in die Firma eingeladen – es handelt sich um einen kleinen Jungen.
„Wie bist du denn auf den Namen gekommen?“, fragt der Chef der Firma.
„Ganz einfach“, sagt der Junge. „Jeden Abend, wenn Mutti ihren BH auszieht, sagt Papa: Jetzt ist der Zauber flöten!“

rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl

Ein junger Mann fängt einen Job in einem Kaufhaus an.
Er hat keinerlei Erfahrung, doch der Chef hat ihn trotzdem eingestellt.
„Und, wie viele Kunden haben Sie heute bedient?“, fragt der Chef nach dem ersten Tag.
„Einen“, sagt der junge Mann.
„Einen nur? Unsere Mitarbeiter machen hier im Durchschnitt 40 Verkäufe pro Tag!
Wie viel Geld haben Sie denn mit dem Kunden gemacht?“
Antwortet der junge Mann: „245.680,25 Euro!“
Der Chef ist außer sich. „So viel? Wie geht das denn?“
Der junge Mann erzählt: „Der Kunde wollte Angeln gehen und einen Angelhaken haben.
Erst habe ich ihm einen kleinen Angelhaken verkauft, dann einen mittleren, dann einen großen.
Als ich ihn so weit hatte, habe ich ihm eine nagelneue Angelrute verkauft.
Dann sagte er, er will zum Angeln in den Norden, also habe ich ihm ein Boot verkauft – und weil er nicht sicher war, ob sein Auto das Boot ziehen kann, hat er noch ein neues Auto mitgenommen.“
Der Chef ist verblüfft. „Sie wollen mir sagen, dass der Kunde einen Angelhaken wollte und Sie ihm all das verkauft haben?“
Sagt der junge Mann: „Nee, eigentlich wollte er nur eine Packung Tampons haben – aber ich habe ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso so langweilig wird, kann er auch Angeln gehen.“

rofl rofl rofl rofl rofl