Witz des Tages

ARBEITSWUT, ist eine schwere physische Störung,die mit einer Tasse Kaffee und langem gemütlichen Plaudern,überwunden werden kann.!

Landen zwei Außerirdische auf der Erde. Als sie an einem Zeitungskiosk vorbeikommen, wirft einer der beiden einen Blick in die aktuelle Zeitung. Auf der Seite mit den Kleinanzeigen bleibt er hängen. „Schau mal“, sagt er zu dem anderen Außerirdischen. „Hier steht: Suche reife Frau zum Kochen.“ Sagt der andere: „Unfassbar, was die Erdlinge alles essen!“

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Die Brüder Heinz und Fred machen zusammen Sport. Als sie mit dem Training fertig sind, ist Heinz wie immer als erster mit dem Duschen fertig. Weil er zu faul ist, seine Tasche selbst zu tragen, legt er einen Zettel daneben. „Heinz, ich habe leider meine Sporttasche vergessen, kannst du sie bitte für mich mit nach Hause nehmen?“ Doch Heinz lässt sie stehen und hinterlässt stattdessen eine Notiz auf dem Zettel. „Habe deinen Zettel leider nicht gesehen, tut mir Leid!“

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Hein Müller hat durch einen tragischen Arbeitsunfall ein Auge verloren und hat deshalb nun ein Glasauge. Schon länger bettelt er seinen Arzt an, ob er nicht vielleicht doch ein Spenderauge transplantieren könnte, um sein Glasauge zu ersetzen. Schließlich gibt der Arzt nach und sagt ihm, wenn er ein passendes Spenderauge bringt, würde der Arzt die OP wagen.
Seither fährt Hein Müller ständig eine Notfallbox mit Eis und was sonst noch so nötig ist, mit sich herum. Eines Tages fährt er mit seinem Goggo auf der Autobahn. Hinter ihm drängelt ein Porsche, damit er schnell Platz macht. Seufzend fährt Hein schön weit rechts, um den Porsche vorbeizulassen. Der Porsche saust vorbei, gerät ins Schlingern und kracht in die Leitplanke. Hein Müller hält an, um erste Hilfe zu leisten, aber der Fahrer des Porsche ist tot. Kurz entschlossen prüft Hein Müller, ob er das Auge vom Fahrer gebrauchen kann. Alles passt. Er holt schnell seine Eisbox, zückt ein steriles Skalpell, kappt das Auge und stopft sein Glasauge dem Porschefahrer rein, es soll ja keiner was merken. Sofort fährt er zum Arzt, um das Auge zu transplantieren. Am nächsten Morgen nach der OP will er testen, ob alles geklappt hat, und nimmt die Tageszeitung. Dort steht auf dem Titel:
Polizei steht vor einem Rätsel: Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt!

Ein junger Bauchredner tourt durch verschiedene Clubs, und eines Abends tritt er in einem kleinen Club in einer kleinen Stadt in Arkansas auf. Mit seiner Puppe auf dem Knie erzählt er gerade seine üblichen Blondinenwitze, als plötzlich eine blonde Frau in der vierten Reihe auf ihren Stuhl steigt und laut zu schreien beginnt: „Ich habe genug von Ihren dummen Blondinenwitzen gehört! Was gibt Ihnen das Recht, Frauen auf diese Weise zu stereotypisieren? Was hat die Haarfarbe eines Menschen mit seinem Wert als Mensch zu tun? Es sind Leute wie Sie, die dafür sorgen, dass Frauen wie ich bei der Arbeit und in der Gesellschaft nicht respektiert werden und ihr volles Potenzial als Person nicht entfalten können – weil Sie und Ihresgleichen weiterhin Diskriminierung nicht nur gegenüber Blondinen, sondern gegenüber Frauen im Allgemeinen verbreiten … und das alles im Namen des Humors!“ Der Bauchredner ist sichtlich verlegen und beginnt sich zu entschuldigen, als die Blondine ruft: „Sie halten sich da raus, Mister! Ich rede mit diesem kleinen Idioten auf Ihrem Knie!“

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Eine Gruppe Omas geht auf Kaffeefahrt. Nach einiger Zeit geht eine von ihnen zum Busfahrer nach vorn. „Wollen Sie ein paar Nüsse haben?“ Der Busfahrer ist dankbar, dass sich die älteren Damen um ihn sorgen, und knabbert genüsslich die Nüsse. Nach einiger Zeit kommt die Oma ein zweites Mal nach vorn. „Wollen Sie noch ein paar Nüsse haben?“ Wieder greift der Busfahrer gern zu. Als die Frau das dritte Mal zu ihm kommt und fragt, ob er Nüsse haben möchte, fragt er: „Wo nehmen Sie die Nüsse denn die ganze Zeit her?“ Sagt sie: „Ach, wir haben eine große Schachtel Ferrero Küsschen – aber die Nüsse in der Mitte können wir leider nicht mehr kauen …“

Wer das lesen kann ist ein echter Österreicher :gestatten:

Eikafa :
Kotzenfuada
Kamünde
Gau Gau
Mö
Bedasü
Soiz
Müch
Zwüfe
Erdäpfle
Xsöchts
Knofe
Paradeisa
Doschndiacha
Horschambo :D

Erdäpfle richtig ist Erdepfl

Die Lehrerin in der Grundschule möchte testen, wie gut die sprachlichen Fähigkeiten ihrer Schüler schon ausgeprägt sind.
Fragt sie also: Wer von euch bildet mir einen Satz mit dem Wort "einfältig"?
Der kleine Paul: Frau Lehrerin, du hast zwei Tropfen an der Nase. Ein fällt dich gleich runter!
Nächste Frage der Lehrerin: Und wer kennt einen Satz mit "Kandelaber"
Die kleine Pia: Mien Opa kann de Laberwurscht net vertragen.

Die Ehefrau kommt nach vielen Jahren Ehe in die Küche. Da sagt ihr Mann: „Na, mein Schatzi, was willst du denn heute essen, mein kleines Schnucki-Mäuschen, meine Süße?“ Die Frau ist erstaunt. „Ach, weißt du, ich finde es einfach schön, dass du auch nach so vielen Jahren noch so liebevoll mit mir umgehst!“ Da dreht sich ihr Mann erstaunt um. „Halt doch die Klappe, ich rede mit der Katze!“

:lol: :lol: :o :D :(

Unterhalten sich vier Chirurgen bei einer Tagung. Sagt der erste: „Mir persönlich sind ja Elektriker auf dem OP-Tisch am liebsten. Im Inneren muss man nur den Farbcodes und den Kabeln folgen, da kann nichts schiefgehen.“ Sagt der zweite: „Ich liebe ja Bibliothekare! Da ist innendrin alles alphabetisch geordnet.“ Sagt der dritte: „Ich mag Buchhalter sehr gern auf dem OP-Tisch. Da ist auch alles durchnummeriert.“ Sagt der vierte: „Und ich liebe Chefs! Die haben kein Herz, kein Hirn und keine Eier – und Kopf und Arsch kann man zur Not auch untereinander austauschen.“

Den hattest du schon mal :D

Zitat (Baroness_de_Lefuet @ 01.04.2026 09:25:14)

Den hattest du schon mal :D

Oh, dann suche ich einen anderen raus.

Herr Müller kommt viel zu früh von einer Dienstreise zurück. Seine Frau begrüßt ihn etwas verlegen an der Tür. Da kommt im Flur sein Sohn angestürmt. „Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!“ Sofort stürmt der Mann ins Schlafzimmer, reißt die Schranktüren auf – und im Schrank steht Peter, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Sofort brüllt Müller los. „Mensch, Peter! Das nennst du Freundschaft? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, dir einen Job in meiner Firma verschafft, du durftest sogar hier wohnen, als es dir nicht gut ging, und du hast den Schlüssel zu meinem Safe. Und als Dankeschön erschreckst du hier meine Kinder?“

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