Witz des Tages: von MSN

Zitat (jsigi @ 25.11.2025 14:52:33)

Ein Unterwäscheunternehmen will einen neuen BH auf den Markt bringen – und sucht noch einen pfiffigen Namen.
Sie fordern die Kunden dazu auf, Vorschläge einzuschicken.
Letztendlich wird einer der Vorschläge ausgewählt: Der neue BH bekommt den Namen „Zauberflöte“.
Der Einsender wird in die Firma eingeladen – es handelt sich um einen kleinen Jungen.
„Wie bist du denn auf den Namen gekommen?“, fragt der Chef der Firma.
„Ganz einfach“, sagt der Junge. „Jeden Abend, wenn Mutti ihren BH auszieht, sagt Papa: Jetzt ist der Zauber flöten!“

Dann ist das wohl das gegenteilige Modell des „katholischen“ BH‘s? Wenn der ausgezogen wird, fallen zwei auf die Knie :lol:

Deutsche Sprache schwere Sprache

...oder doch Nackidei, der zur schnellen Fortbewegung angetrieben wir ❓❓❓ rofl

Das Team kann sich nicht beherschen und beginnt im Flieger mit dem Training. Die Maschine fängt zu wackeln an, der Pilot ruft die Stewardess:
"Sorgen Sie mal bitte dort hinten für Ordnung!"
Nach zwei Munuten ist alles still.
Der Pilot fragt die Stewardess wie sie das geschafft habe, da antwortete die:
"Ich sagte: Jung's, heute ist so schönes Wetter, wolt Ihr nicht draußen weiter spielen?"

rofl rofl rofl rofl

Ein reicher Mann kommt gerade vom Golfplatz, als er von einem Obdachlosen angesprochen wird, der um Geld bettelt.
Er braucht ein paar Euro für ein warmes Essen.
Der Mann zückt einen Zehn-Euro-Schein.
„Werden sie das Geld für Bier ausgeben?“ – „Nein“, verspricht der Obdachlose.
„Dann gehen sie damit bestimmt zum Fußball!“ – „Nein, auf keinen Fall“, sagt der Obdachlose. „Aber ins Bordell werden sie damit ganz bestimmt gehen!“ – „Nein, das mache ich nicht“, sagt der Obdachlose.
„Dann möchte ich sie gern zu einem schönen Essen zu mir nach Hause einladen, sie müssen meine Frau kennenlernen“, sagt der reiche Mann.
Der Obdachlose ist erstaunt. „Warum denn das?“ Antwortet der Reiche:
„Meine Frau muss sie unbedingt kennenlernen – damit sie sieht, was aus Leuten wird, die nicht trinken und nicht zum Fußball oder in den Puff gehen.“

Mann "Die Pilze schmecken wunderbar,ist das ein Rezept von Johann Lafer ?"
Frau "Nein,von Alfred Hitchcock !"

Eine alte Frau sitzt im Schaukelstuhl auf der Veranda.
Plötzlich erscheint eine gute Fee. „Du hast drei Wünsche frei“, sagt sie zu der Oma.
Die Seniorin überlegt kurz. „Ich wäre gern unendlich reich!“
Die Fee schwingt den Zauberstab, die Oma ist reich.
„Außerdem möchte ich wieder jung und schön sein.“
Die Fee schwingt den Zauberstab, die alte Dame verwandelt sich in eine wunderschöne junge Frau.
Plötzlich kommt ihr kleiner Kater um die Ecke.
„Mein dritter Wunsch ist: Verwandele meinen Kater in einen schönen, jungen Mann!“
Die Fee schwingt den Zauberstab – und auf der Veranda steht der schönste junge Mann, den die Frau je gesehen hat.
Er geht zu ihr und nimmt sie in den Arm.
Dann flüstert er ihr ins Ohr: „Ich wusste immer, dass du es eines Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben …“

rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl

rofl rofl rofl rofl :sarkastisch: :

Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er sofort tot ist. Nun muss der Chef einen Freiwilligen finden, um Hubers Frau die traurige Nachricht überbringen.

Da meldet sich der Hilfsarbeiter Luigi: "Kein Problem, ich machs." Er geht los und seine Kollegen fragen sich, ob das so eine gute Idee war. Nach einer Weile kommt Luigi zurück, übers ganze Gesicht grinsend und mit einem Kasten Bier auf der Schulter.

Der Chef fragt: "Luigi, wie hat Frau Huber es aufgenommen? Warum grinst du so, und wo hast du den Kasten Bier her?"

Luigi antwortet: "Ich hab geklingelt und gefragt: Guten Tag, sind Sie die Witwe Huber? Da hat sie gesagt: Huber ist richtig, aber keine Witwe. Hab ich gefragt: Wetten wir nen Kasten Bier?"

Der kleine Peter ist mit seiner Mutter zum ersten Mal an einem FKK-Strand.
Plötzlich fragt er: „Du, Mutti, warum haben manche Männer größere Schniedelwutze als andere?“
Die Mutter antwortet: „Je intelligenter der Mann ist, desto größer ist sein Schniedelwutz!“
Kurze Zeit später fragt er: „Mutti, warum haben manche Frauen größere Brüste als andere?“
Sagt die Mutter: „Je größer die Brüste der Frau sind, desto reicher ist sie.“
Plötzlich sagt Peter: „Das ist aber komisch – gestern hat Papa mit einer sehr reichen Frau geredet.
Und dabei ist er immer intelligenter geworden!“

😜

Abends sitzt Klein Fritzchen in seinem Zimmer und kann nicht schlafen. Nebenan hört er seine Eltern, die offenbar schwer beschäftigt sind. Eines Tages bekommt Fritzchen von seinen Eltern die frohe Kunde, dass ein Geschwisterchen für ihn auf dem Weg ist: Die Mama bekommt ein Kind.
Nun ist bald Fritzchens Geburtstag in Sicht. Er hat natürlich verschiedene Wünsche, aber er will auch sicher gehen. Er bittet den Papa, mit ihm ins elterliche Schlafzimmer zu kommen.
Dort stellt Fritzchen sich in Pose und stöhnt:
Ohh, mach mir ein Fahrrad, mach mir ein Fahrrad!

Zitat (Arabärin @ 29.11.2025 16:05:48)

Abends sitzt Klein Fritzchen in seinem Zimmer und kann nicht schlafen. Nebenan hört er seine Eltern, die offenbar schwer beschäftigt sind. Eines Tages bekommt Fritzchen von seinen Eltern die frohe Kunde, dass ein Geschwisterchen für ihn auf dem Weg ist: Die Mama bekommt ein Kind.
Nun ist bald Fritzchens Geburtstag in Sicht. Er hat natürlich verschiedene Wünsche, aber er will auch sicher gehen. Er bittet den Papa, mit ihm ins elterliche Schlafzimmer zu kommen.
Dort stellt Fritzchen sich in Pose und stöhnt:
Ohh, mach mir ein Fahrrad, mach mir ein Fahrrad!

rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl TASCHENTUCH

😂🤣😅

rofl rofl rofl

😊😊😊

Die Lehrerin will Vergleiche zum Sozialismus hören.
Susi: „Der Sozialismus ist mit einer Weltraumrakete zu vergleichen: hebt langsam und mächtig ab, wird schneller und schneller, fliegt höher und höher und leuchtet wie ein Stern am Himmel.“
„Sehr gut“, sagt die Lehrerin, „sehr bildlich.“
Fritzchen meldet sich, und bei der Lehrerin gehen schon mal wieder alle Alarmglocken an, aber sie gibt ihm eine Chance.
Fritzchen: „Ich würde den Sozialismus mit einem gewaltigen Passagierdampfer vergleichen: Der legt schwerfällig ab, verlässt den Hafen und fährt majestätisch aufs offene Meer, die Wellen werden höher und höher und er geht nicht unter.“
Die Lehrerin ist entzückt und lobt Fritzchen.
Fritzchen setzt aber nach und sagt: „Ja, und die Leute kotzen und kotzen ...“

Zitat (jsigi @ 30.11.2025 13:32:18)

Die Lehrerin will Vergleiche zum Sozialismus hören.
Susi: „Der Sozialismus ist mit einer Weltraumrakete zu vergleichen: hebt langsam und mächtig ab, wird schneller und schneller, fliegt höher und höher und leuchtet wie ein Stern am Himmel.“
„Sehr gut“, sagt die Lehrerin, „sehr bildlich.“
Fritzchen meldet sich, und bei der Lehrerin gehen schon mal wieder alle Alarmglocken an, aber sie gibt ihm eine Chance.
Fritzchen: „Ich würde den Sozialismus mit einem gewaltigen Passagierdampfer vergleichen: Der legt schwerfällig ab, verlässt den Hafen und fährt majestätisch aufs offene Meer, die Wellen werden höher und höher und er geht nicht unter.“
Die Lehrerin ist entzückt und lobt Fritzchen.
Fritzchen setzt aber nach und sagt: „Ja, und die Leute kotzen und kotzen ...“

Immer muss dieses Fritzchen aber auch für jeden Scheixx herhalten :pfeifen:

Zitat (honolulubaby @ 30.11.2025 15:12:39)

Immer muss dieses Fritzchen aber auch für jeden Scheixx herhalten :pfeifen:

Wenn dich Fritzemännchen stört, dann nenn ihn doch Kevin. :pfeifen:

Witziger eird es dann aber trotzdem nicht. :D

Zitat (tante ju @ 30.11.2025 18:23:39)

Wenn dich Fritzemännchen stört, dann nenn ihn doch Kevin. :pfeifen:

Witziger eird es dann aber trotzdem nicht. :D

Stört mich nicht im Geringsten. Von mir aus kann sich Fritzchen zum Affen machen, so oft er möchte :pfeifen:

edit: du hast natürlich Recht, es wird nicht witziger :heul:

Bearbeitet von honolulubaby am 30.11.2025 19:45:37

Zwei Taubenzüchter beim Füttern. Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wie kommst du denn darauf?""Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns."

Liegt eine Frau ausgestreckt auf der Straße.
Ein Polizist kommt vorbei, erschrickt sich, läuft zu ihr und spricht sie an. „Gnädige Frau? Kann ich Ihnen helfen? Ist Ihnen etwas passiert? Soll ich Ihnen einen Krankenwagen rufen?“
Er tätschelt ihr die Wange, weil er denkt, dass sie ohnmächtig ist.
„Jetzt sagen Sie doch etwas! Ich hole Ihnen den Notarzt!“ Plötzlich rappelt sich die Frau auf. „Bleiben Sie doch mal ganz ruhig, Herr Wachtmeister“, sagt sie. „Ich halte doch nur meinem Mann eine Parklücke frei!“

rofl rofl rofl rofl rofl

Frage an Radio Eriwan:
"Mein Mann ist staendig auf der Suche nach neuen Stellungen. Was soll ich nur machen ?
Radio Eriwan antwortet: Sie muessen ihm klarmachen, dass er sich lieber Arbeit suchen soll.

Der Bauer steht im Kuhstall und hilft einer Kuh bei der Geburt eines Kälbchens.
Als das Tier gerade auf die Welt gekommen ist, merkt der Bauer, dass sein fünf Jahre alter Sohn neben ihm steht und mit großen Augen zuschaut.
Sofort bricht ihm der Schweiß aus – aus Angst, dass er seinem Sohn jetzt die Sache mit den Bienchen und den Blümchen erklären muss.
Er denkt sich: Am besten lasse ich ihn einfach fragen, damit er nicht überfordert ist.
„Hast du eine Frage?“, fragt er seinen Sohn.
Der kleine Steppke antwortet: „Nur eine: wie schnell war das Kalb, als es in die Kuh reingerast ist?“

Der kleine Peter klettert im Haus seiner Eltern auf den Dachboden.
In der Ecke entdeckt er einen alten Baby-Laufstall.
Völlig entsetzt verlässt er den Dachboden und läuft zu seiner Mama. „Mami, Mami, ich bekomme ein kleines Geschwisterchen“, sagt er aufgeregt.
„Wie kommst du denn auf die Idee?“, fragt die Mutter.
„Ich war gerade auf dem Dachboden“, sagt Peter.
„Und dort habe ich gesehen, dass Papi eine Falle aufgestellt hat!“

rofl rofl rofl rofl rofl :lol: :lol: :lol:

Kommt ein Mann in einen Baumarkt.
Er will sich eine neue Motorsäge kaufen.
Der Verkäufer preist ihm ein besonders hochwertiges Modell an
„Damit schaffen Sie locker 50 Bäume am Tag!“
Der Mann kauft die Motorsäge und geht nach Hause.
Er probiert sie aus, schafft aber nur zehn Bäume am Tag.
Einen Tag später versucht er es erneut – wieder nur zehn Bäume.
Auch am dritten Tag sind nicht mehr als zehn Bäume drin.
Wütend geht er zurück in den Baumarkt. „Sie haben mir Mist verkauft! Ich schaffe damit nur zehn Bäume am Tag“, sagt er zum Verkäufer.
Der schaut sich die Säge an, wirft sie an, es knattert laut.
Plötzlich sagt der Mann: „Was ist denn das für ein komisches Geräusch?“

👍

rofl rofl rofl rofl :sarkastisch:

Männer im Baumarkt :D

Eine Frau hat ein Krankenhaus verklagt, weil ihr Mann nach einer Behandlung angeblich das Interesse an ihr verloren habe.
Der Anwalt des Krankenhauses gibt bei der Verhandlung folgende Aussage zu Protokoll:"Wir haben lediglich seine Sehstärke korrigiert."

Zitat (Golden-Girl @ 07.12.2025 21:04:09)

Eine Frau hat ein Krankenhaus verklagt, weil ihr Mann nach einer Behandlung angeblich das Interesse an ihr verloren habe.
Der Anwalt des Krankenhauses gibt bei der Verhandlung folgende Aussage zu Protokoll:"Wir haben lediglich seine Sehstärke korrigiert."

:grinsen:

Loriot kannte da eine andere Variante - die haben wir im Laden lange Zeit als Brillenputztuch verschenkt

rofl rofl rofl rofl :sarkastisch:

Bauer Xaver hat einen großen Wunsch: irgendwann einmal reich werden.
Jeden Abend, bevor er zu Bett geht, betet er und schließt immer mit: Und lass mich bitte ein Mal im Lotto gewinnen.
Das es leider nichts wird mit dem Gewinn, ändert er so nach und nach seinen Lebenswandel. Er schwört dem heißgeliebten Bier ab, isst kaum noch Schweinsbraten und betet abends immer insbrünstiger.
Eines Abends hält er in seinem Abendgebet Gott vor, dass er sich doch wirklich viel Mühe gibt und schließt wieder mit dem Üblichen: Und lass mich doch bitte ein Mal im Lotto gewinnen.
Plötzlich ertönt eine Stimme: Ach, Xaver, gib mir eine Chance. Füll doch bitte ein Mal einen Lottoschein aus!

Kommt eine Frau zu ihrem Pfarrer – in Tränen aufgelöst und laut schluchzend.
„Was ist denn passiert?“, fragt der Pfarrer.
„Etwas ganz Schreckliches ist geschehen, mein Mann ist letzte Nacht gestorben!“
Der Pfarrer ist entsetzt. „Das ist ja fürchterlich, mein Kind. Hatte er denn irgendwelche letzten Worte, hat er noch etwas gesagt?“
Antwortet die Frau: „Ja, Vater.“ – „Und was hat er gesagt?“ – „Schatz, gib mir die Waffe!“

:lol: :lol: :lol: rofl

Ein Bauer muss wegen Diebstahl ins Gefängnis.
Während er in Haft sitzt, bekommt er einen Brief von seiner Frau: „Glaub’ bloß nicht, dass ich jetzt alleine den Kartoffelacker umgrabe“, schreibt sie ihm.
Er antwortet in einem Brief: „Grab’ bloß nicht den Kartoffelacker um, dort ist doch die gesamte Beute versteckt!“
Eine Woche später bekommt er wieder einen Brief von der Bäuerin.
„Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben – die Polizei war gestern hier und hat den ganzen Acker umgegraben.
Sie haben aber nichts gefunden.“
Antwortet der Bauer: „Das ist ja super. Dann kannst du jetzt ohne Probleme die Kartoffeln einpflanzen!“

Drei alte Omas machen zusammen Urlaub in einer wunderschönen Villa.
Eine der drei, 82 Jahre alt, will am Abend ein schönes Bad in der Wanne nehmen.
Sie lässt sich Wasser ein, dann will sie in die Wanne steigen.
Als sie mit der Fußspitze das Wasser berührt, ruft sie ihren Freundinnen zu: „Mädels, komme ich gerade aus der Wanne oder wollte ich gerade reinsteigen?“
Die zweite Oma, 76 Jahre alt, ruft von unten: „Warte, ich komme mal hoch!“
Sie läuft die Treppe hoch, bleibt plötzlich mitten auf der Treppe stehen.
„Wollte ich gerade hochlaufen oder war ich auf dem Weg nach unten?“
Die dritte hat alles mitbekommen und klopft auf den Holztisch im Wohnzimmer.
„Hoffentlich werde ich nie so vergesslich“, sagt sie.
Dann stockt sie kurz. „Mädels, es hat geklopft!“

Drei kleine Mädchen unterhalten sich in der Schule über ihre Großeltern.
„Mein Opa ist 80 Jahre alt, er kümmert sich jeden Tag noch selbst um seinen Garten und hält um das Haus herum alles in Schuss“, sagt das erste Mädchen.
Antwortet das zweite: „Mein Opa ist schon 86 Jahre alt!
Er hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht und ist fit wie ein Turnschuh.“
Da sagt das dritte Mädchen: „Das ist noch gar nichts! Mein Opa ist 94 Jahre alt – und er rennt noch immer allen Frauen hinterher.
Er weiß zwar nicht mehr warum, aber er rennt!“

:lol: :lol: :lol:

2 Schneeflocken in der Luft.

Wo willst Du denn hin?

Nach Grönland, da kann ich lange liegen bleiben. Und Du?

Nach Deutschland.

Was willst Du denn da?

Panik machen.

:lol: :lol: :lol:

Der Praktikant auf dem Bürgeramt steht etwas ratlos im Flur vor dem Schredder.
Da kommt eine ältere Kollegin vorbei.
„Kann ich dir irgendwie helfen?“
„Ich weiß nicht, wie das Ding funktioniert. Können Sie es mir zeigen?“
„Na klar, kein Problem“, sagt die Kollegin.
Sie nimmt ihm die Dokumente aus der Hand, steckt sie in den Schredder, unten rieselt Papierkonfetti heraus.
„Toll“, sagt der Praktikant. „Aber wo genau kommen jetzt die Kopien raus?“

Unterhalten sich zwei Schneemänner. Sagt der eine: "Du, ich kriege noch 50 € von Dir." Sagt der andere: "Gebe ich Dir im Juli, dann bin ich flüssig."

Kommt eine Lehrerin mit der ersten Schulklasse an die Pferderennbahn.
Nach einer gewissen Zeit meldet sich der kleine Egon: „Frau Lehrerin, ich muss auf die Toilette.“
Darauf die Lehrerin: „Dann geh doch, ich habe euch doch gezeigt, wo das WC ist.“
„Ja, aber ich komme doch nicht an das Pipibecken heran.“
Die Lehrerin schnappt sich den kleinen Egon, und alle Jungs gehen mit.
Die Lehrerin steht am Urinal, hebt die Schüler hoch und stellt sie wieder hin; so geht das insgesamt fünfzehnmal.
Beim sechzehnten hebt sie, wartet – und auf einmal sieht sie herunter: „Sag mal, bist du in meiner Klasse?“ – „Nein, Frau Lehrerin, ich bin hier Jockey.“ –

😅

👍

Zitat (jsigi @ 14.12.2025 07:54:50)

„Ja, aber ich komme doch nicht an das Pipibecken heran.“

Da hatte ich mal einen kleinen Jungen neben mir, der hat das schon völlig selbständig gemacht - Methode "Feuerwehrmann", so mit Strahl nach oben ins Urinal.
Nunja, mit nachlassendem Druck ging dann doch ein wenig daneben ;)