Witz des Tages: von MSN

:Altersweisheiten :pfeifen:

Man weis jetzt,das es köstlich ist,wenn es auf "ELLA" endet

Mozarella

Straziatella

Paella

Nutella

Wein im Kella

Bearbeitet von Bigdmasch am 15.12.2025 07:50:14

😂🤣

Herr und Frau Meier machen eine große Kreuzfahrt auf dem Nil.
Nach ein paar Tagen kommt es zu einer Katastrophe: Das Kreuzfahrtschiff hat ein Leck und sinkt, die Passagiere retten sich mit einem Sprung von dem sinkenden Schiff.
Als Herr und Frau Meier an Land schwimmen wollen, bemerken sie plötzlich, dass sie von einer Gruppe Krokodile verfolgt werden.
„Ach, Schatz, schau mal“, sagt sie zu ihrem Mann.
„Das ist einfach herrlich luxuriös hier. Die Rettungsboote sind von Lacoste!“

Ein Angler macht ein Loch in das Eis und versenkt seinen Köder in der Tiefe.
Als er gerade fünf Minuten gesessen und geangelt hat, hört er eine seltsame Stimme von oben.
„Hier gibt es keine Fische!“
Er denkt sich nichts dabei und angelt weiter.
Nach weiteren fünf Minuten hört er plötzlich ein weiteres Mal die mysteriöse Stimme.
„Hier gibt es keine Fische!“
Wieder ignoriert er es.
Fünf Minuten vergehen, dann ist die Stimme ein weiteres Mal zu hören.
„Verdammt, hier gibt es keine Fische!“
Der Mann fragt eingeschüchtert und demütig: „Gott, bist du es?“
Antwortet die Stimme: „Nein, ich bin der Sprecher der Eishockeyhalle!“

Ein Geschäftsmann sitzt in einem Zug, ihm gegenüber eine ältere Dame.
Während der Fahrt zieht sie einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet sie dem Geschäftsmann an.
Er greift zu und futtert die Nüsse.
So geht es Tag für Tag: Immer wieder treffen sich die beiden in der Hauptverkehrszeit im Zug, sie bietet ihm Haselnüsse an, er greift dankend zu.
Nach einer Woche fragt er die ältere Dame: „Sagen Sie, warum kaufen Sie denn immer Haselnüsse, wenn Sie sie gar nicht mögen?“
Antwortet die Frau: „Ach, ich esse für mein Leben gern Karamellpralinen, die mit der Nuss innen drin.
Aber die Nüsse schmecken mir nicht, deshalb lutsche ich nur das Karamell ab …“

:blink:

"Ich war gerade auf dem Weg ins Bett, als meine Tochter mich aufmerksam machte, dass ich Licht im Carport brennen lassen hatte.
Ich öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Ich rief die Polizei an, wo man mich fragte, ob die Einbrecher auch bei uns im Wohnhaus wären.
Ich sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Ich sagte: "Okay."
Legte auf und zählte bis 30. Dann rief Ich wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!
Einer der Polizisten sagte dann zu Mir: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!
Ich antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Im Haus einer alten Oma ist ein Feuer ausgebrochen.
Ein Feuerwehrmann hat es durch Rauch und Flammen bis ins Schlafzimmer geschafft, führt die Dame nun für den rettenden Sprung ans Fenster.
Unten ist ein Sprungtuch gespannt.
„So, gnädige Frau, jetzt heißt es Zähne zusammenbeißen und springen“, sagt der Feuerwehrmann.
Sagt die alte Frau: „Oh, dann müssen wir nochmal zurück, meine Zähne sind in dem Glas auf dem Nachttisch!“

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen." Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?" Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."

Zwei Omas sitzen auf einer Parkbank.
Sagt die eine zur anderen: „Ich möchte so gern ein paar Kilo abnehmen, aber es gelingt mir einfach nicht.
Alle sagen, man soll weniger essen und sich mehr bewegen – das habe ich schon probiert, aber es bringt nichts.“
Sagt die zweite: „Alles Quatsch, du musst einfach nur mehr Radio hören!“
„Mehr Radio hören – wie soll das denn beim Abnehmen helfen?“
Sagt die andere: „Ich weiß es auch nicht, aber ich habe gestern erst in der Zeitung gelesen: seit es das Fernsehen gibt, haben die Radiohörer deutlich abgenommen.“

"Na mein Kind,wer bringt an Weihnachten die Geschenke"?

"Amazon!"

"Nein,ich meine den dicken bärtigen Mann....."

"Ach so,der DHL Fahrer!"

:lol: :lol: :lol:

Ein Mann bekommt von seinem Arzt Zäpfchen verordnet – doch als er zu Hause angekommen ist, weiß er nicht mehr, wie er diese verwenden soll.
Seine Frau rät ihm, den Arzt einmal anzurufen.
Der Doktor sagt am Telefon, die Zäpfchen werden anal verwendet.
„Und was heißt anal?“, fragt der Mann seine Frau.
„Keine Ahnung, ruf den Doktor doch nochmal an!“
Der Mann ruft beim Arzt an.
Dieses Mal sagt der Doktor, er solle die Zäpfchen rektal verwenden.
„Und was ist rektal?“, fragt der Mann seine Frau.
„Keine Ahnung“, antwortet sie. „Ruf doch nochmal an!“
Beim dritten Anruf sagt der Arzt: „Schieben Sie sich Ihre Zäpfchen in den Hintern!“
Als der Mann aufgelegt hat, geht er zu seiner Frau. „Ups, jetzt war der Arzt richtig sauer!“

:lol: :lol: :lol:

Ein 95-Jähriger kommt zu seinem Arzt.
„Herr Doktor, ich brauche Ihren Rat!
Stellen Sie sich vor, meine 50 Jahre jüngere Frau hat mich gestern mit der Nachricht überrascht, dass sie schwanger ist.
Und ich frage mich jetzt: Wie kann das überhaupt sein?"
Der Arzt lehnt sich zurück.
„Stellen Sie sich vor, Sie gehen im Wald spazieren.
Plötzlich sehen Sie auf einer Lichtung ein Reh stehen.
Sie nehmen einen Stock und tun so, als würden Sie auf das Reh schießen – und plötzlich fällt es tot um. Was ist passiert?“
Antwortet der 95-Jährige: „Es muss ein anderer geschossen haben.“
Sagt der Arzt: „Sehr richtig, mein Herr, sehr richtig.“

:lol: :lol: :lol: :lol:

Kommt ein Häschen in die Apotheke.
„Haddu Möhren?“, fragt es den Apotheker.
„Nein, wir sind eine Apotheke, wir haben keine Möhren“, antwortet er.
Das Häschen geht wieder.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die Apotheke.
„Haddu Möhren?“ – „Nein, ich hatte gestern keine Möhren und heute habe ich auch keine!“ Wieder verschwindet das Häschen.
Einen Tag später kommt das Häschen erneut in die Apotheke.
„Haddu Möhren?“ Der Apotheker schäumt vor Wut. „Nein, wir haben keine Möhren!“
Als das Häschen weg ist, hängt er ein großes Schild in die Tür: „Möhren ausverkauft!“
Am nächsten Tag kommt das Häschen in die Apotheke, sieht das Schild und geht wütend zum Apotheker. „Haddu doch Möhren gehabt!“

:lol: :lol: :lol:

Klein Fritzchen erzählt morgens in der Schule: "Heute Morgen sah ich meine Oma über den Hof gehen mit der New York Times unter dem Arm".
"Und?" fragen die anderen Schüler neugierig.
Meint Fritzchen:"Ich denke, sie musste kacken, denn sie kann kein Englisch".

Drei Ärzte sitzen zusammen in der Kneipe.
Nachdem sie den ganzen Abend gebechert haben, gehen sie nach Hause und verabschieden sich.
Sagt der Augenarzt: „Kollegen, wir sehen uns!“
Antwortet der Ohrenarzt: „Macht’s gut, Leute, wir hören uns bald mal wieder!“
Da lacht der Gynäkologe. „Macht es gut – und sagt euren Frauen von mir, ich schaue bald mal wieder rein!“

:lol: :lol: :sarkastisch:

Lehrer: "Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist." Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."

Die Postbeamten öffnen einen Brief, adressiert an den Weihnachtsmann.
Einer von ihnen liest vor: „Lieber Weihnachtsmann, ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
Im Heim bekommen alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht.
Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.“
Tief bewegt sammeln die Beamten untereinander, doch leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Drei Wochen später kommt erneut ein Brief vom gleichen Absender.
Wieder öffnet einer der Beamten den Umschlag und liest laut vor: „Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
Ich habe mich sehr gefreut!
Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!“

Ein Mann sitzt in einer Straßenbahn und isst Apfelkerne.
Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt: „Entschuldigen Sie, ich habe Sie schon eine Weile beobachtet – warum essen Sie Apfelkerne?“
Der andere antwortet: „Apfelkerne machen schlau!“
Das macht sein Gegenüber neugierig. „Wirklich? Kann ich auch mal einen haben?“
„Ja, für fünf Euro.“ Geld und Apfelkern wechseln den Besitzer.
Der Käufer kaut auf dem Kern herum.
Dann, plötzlich, sagt er: „Mensch, für fünf Euro hätte ich mir ja einen ganzen Sack Äpfel kaufen können!“
Sagt der andere Mann: „Sehen Sie, es wirkt schon!“

Der Lehrer will den Kindern in der Schule erklären, wie gefährlich Alkohol ist.
Er stellt zwei Gläser auf den Tisch – in dem einen befindet sich Wasser, in dem anderen ist reiner Alkohol.
Dann holt er einen Regenwurm aus einer kleinen Dose.
Er gibt den Wurm ins Wasser, der Wurm zappelt.
Dann legt er den gleichen Wurm in das Glas mit Alkohol – und der Wurm stirbt.
„Was lernt ihr daraus?“, fragt er die Kinder.
Meldet sich das kleine Fritzchen: „Wer Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!“

:lol: :lol: :lol:

😅😂🤣

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Fritzchen, ab in die Ecke!“ Fritzchen fragt ihn: „Aber wieso?“ Der Lehrer antwortet: „Weil du die ganze Zeit laberst!“ Da sagt Fritzchen: „Ach, da können Sie ja gleich mitkommen!“

Ein Einbrecher steigt in ein Einfamilienhaus ein.
Als er sich im Wohnzimmer gerade am teuren Fernseher zu schaffen macht, hört er eine Stimme. „Jesus und ich sehen dich!“
Er schaut sich um, kann aber nichts entdecken.
Er macht weiter, bis plötzlich wieder die Stimme zu hören ist.
„Jesus und ich sehen dich!“ Erneut schaut er sich um.
Da entdeckt er in einer Ecke des Wohnzimmers einen Käfig mit einem großen Papagei.
„Jesus und ich sehen dich“, sagt der Papagei.
„Wer bist du denn?“, fragt der Einbrecher.
„Mein Name ist Karlheinz“, sagt der Papagei.
Der Einbrecher lacht. „Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei.
„Ja“, sagt der Papagei. „Aber Jesus ist auch ein komischer Name für einen Pitbull!“

🤞

Der Freund von Anna übernachtet zum ersten Mal bei seiner Freundin.
Vorher sagt Annas Vater zu ihr: „Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen.
Wenn er dich küsst, rufst du ganz laut Bananen.
Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut du kannst Äpfel.“
Um etwa drei Uhr Nachts wird der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: „Obstsalat, Obstsalat!“

:lol: :lol: :lol:

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.
Unterwegs verliert er die Kontrolle über den Fallschirm – er fliegt unkontrolliert Richtung Boden, wird aber schließlich durch Zufall gerettet: Er bleibt in der Krone einer riesigen Fichte hängen.
Nach einiger Zeit kommt ein Bauer vorbei. „Was machen Sie denn da oben?“
„Ich wollte eigentlich einen besonderen Fallschirmsprung wagen und damit einen Rekord aufstellen“, ruft der Fallschirmspringer.
"Das ist Ihnen gelungen“, sagt der Bauer.
„Sie sind der erste, den ich kenne, der vom Baum runterkommen muss, ohne raufgeklettert zu sein.“

:lol: :lol: :lol: :sarkastisch:

Gute Vorsätze fürs Neue Jahr ?

Brauch ich nicht !
die alten sind quasi noch unangetastet.

Und bevor das mit den Neujahrswünschen wieder los geht :D
So ein Blödsinn wie Glück Erfolg Zufriedenheit könnt Ihr vergessen :smoke:

Ich wünsche Euch schöne Schuhe,
guten Sex, 10 kg weniger,dafür mehr Geld auf dem Konto,Kinder die bald ausziehen,Falten vom Lachen und immer gute Freunde an eurer Seite!

Den Rest lassen wir für die
Langweiler
In diesem Sinne:

guten Rutsch :prost: :pfeifen:

Ein junges Paar ist im Wanderurlaub.
Gerade sind die beiden auf einen hohen Berg gestiegen.
Die Tour war die reinste Qual – die steilen Anstiege haben die beiden ordentlich ins Schwitzen gebracht, völlig entkräftet sind sie oben angekommen.
„Jetzt schau doch mal ins Tal“, sagt der Mann auf dem Aussichtspunkt.
„Ist das nicht einfach wunderschön?
Die kleinen Häuschen, die saftig grünen Wiesen, der sanft geschwungene Bach …“
„Du hast sie auch nicht mehr alle“, unterbricht ihn seine Freundin.
„Erst schleppst du mich hier hoch – und dann erzählst du mir, wie schön es da unten ist!“

Wenn es plötzlich nach gebratenen Speck riecht,war die Wärmflasche zu heiß :o

Opa,können wir heute auch nicht auf die Wiese gehen und einen Drachen steigen lassen?
Nein geht leider nicht,Oma hat Höhenangst

Der Lehrer fragt im Mathematikunterricht seine Schüler:
„Heute lösen wir eine Sachaufgabe.
Wie viel Geld müssten eure Eltern insgesamt bezahlen, wenn sie dem Metzger 120 Euro, dem Bäcker 150 Euro, dem Wirt in der Gaststätte 135 Euro und der Tankstelle 180 Euro schulden?“ Meldet sich der kleine Tobias.
„Das weiß ich leider nicht, Herr Lehrer. Denn wir ziehen in solchen Fällen immer um.“

:lol: :lol: :lol:

Frau Müller muss für eine Untersuchung zum Frauenarzt.
Sie geht ins Behandlungszimmer, sagt „Guten Tag“, zieht sich dann sofort komplett nackt aus und setzt sich auf den Behandlungsstuhl.
Doch der Arzt macht keine Anstalten, sie zu untersuchen.
„Herr Doktor, wollen Sie nicht endlich mit der Untersuchung beginnen?“, fragt Frau Müller nach ein paar Minuten.
„Mir wird langsam kalt.“
Antwortet der Mann im Behandlungszimmer: „Ich habe zwar weiße Kleidung an, aber auf den Arzt müssen Sie noch warten – ich bin nur der Maler!“

Ein Mann mit einem Koffer erreicht gerade so einen Bootssteg im Hafen, zwischen Boot und Anleger klafft eine zwei Meter große Lücke. Außer Atem schmeißt er seinen Koffer auf das Boot und springt hinterher. Gerade so erreicht er das Deck, sinkt zusammen und keucht: „Geschafft!“ Ein Matrose hat alles beobachtet. „Das schon“, sagt er. „Aber Sie hätten schon warten können, bis wir mit dem Boot anlegen.“

Kommt ein Mann in die Zoohandlung und will einen Eisbären kaufen. Der Verkäufer hat tatsächlich einen da. „Den verkaufe ich Ihnen gern, aber es gibt nur eine Regel: Sie dürfen ihn niemals an die Nase fassen!“ Der Mann kauft den Eisbären, nimmt ihn mit nach Hause. Weil das Tier so süß und kuschelig aussieht, kann er nicht widerstehen – und fasst ihm an die Nase. Sofort bäumt sich der Eisbär auf, rennt auf den Mann zu, jagt ihn durch das ganze Haus, in die obere Etage und bis runter in den Keller, in die Küche und mehrfach um den großen Esstisch. Schließlich bricht der Mann völlig entkräftet zusammen. Der Eisbär kommt auf ihn zu, tippt ihm gegen die Schulter: „Du bist!“

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat...........

Zitat (jsigi @ 07.01.2026 10:34:34)

Kommt ein Mann in die Zoohandlung und will einen Eisbären kaufen. Der Verkäufer hat tatsächlich einen da. „Den verkaufe ich Ihnen gern, aber es gibt nur eine Regel: Sie dürfen ihn niemals an die Nase fassen!“ Der Mann kauft den Eisbären, nimmt ihn mit nach Hause. Weil das Tier so süß und kuschelig aussieht, kann er nicht widerstehen – und fasst ihm an die Nase. Sofort bäumt sich der Eisbär auf, rennt auf den Mann zu, jagt ihn durch das ganze Haus, in die obere Etage und bis runter in den Keller, in die Küche und mehrfach um den großen Esstisch. Schließlich bricht der Mann völlig entkräftet zusammen. Der Eisbär kommt auf ihn zu, tippt ihm gegen die Schulter: „Du bist!“

Heute stehe ich auf dem Schlauch :keineahnung:

Zitat (honolulubaby @ 07.01.2026 14:19:04)

Heute stehe ich auf dem Schlauch :keineahnung:

"kriegen" (fangen) spielen

Bearbeitet von Tortenhummelchen am 07.01.2026 14:31:48

Ich könnte mir vorstellen, der Eisbär meinte "Du bist jetzt dran." Mit dem Fangenspiel.. : :augenzwinkern:

Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“ Jonathan entgegnet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“

Der Pfarrer spricht im Religionsunterricht mit seinen Schülern über die Ehe und das Heiraten. „Weiß ist die Farbe der Freude“, erklärt er. „Deshalb trägt die Braut bei der kirchlichen Trauung immer ein weißes Kleid. Sie bekundet damit, dass der Hochzeitstag der schönste Tag ihres Lebens ist – und dass die Eheschließung für sie ein echter Grund zum Feiern ist.“ Meldet sich das kleine Fritzchen. „Und warum tragen die meisten Männer auf ihrer Hochzeit dann einen schwarzen Anzug?“

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

nur 10 Minuten gelüftet rofl