Herr und Frau Meier machen eine große Kreuzfahrt auf dem Nil. Nach ein paar Tagen kommt es zu einer Katastrophe: Das Kreuzfahrtschiff hat ein Leck und sinkt, die Passagiere retten sich mit einem Sprung von dem sinkenden Schiff. Als Herr und Frau Meier an Land schwimmen wollen, bemerken sie plötzlich, dass sie von einer Gruppe Krokodile verfolgt werden. „Ach, Schatz, schau mal“, sagt sie zu ihrem Mann. „Das ist einfach herrlich luxuriös hier. Die Rettungsboote sind von Lacoste!“
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Ein Angler macht ein Loch in das Eis und versenkt seinen Köder in der Tiefe. Als er gerade fünf Minuten gesessen und geangelt hat, hört er eine seltsame Stimme von oben. „Hier gibt es keine Fische!“ Er denkt sich nichts dabei und angelt weiter. Nach weiteren fünf Minuten hört er plötzlich ein weiteres Mal die mysteriöse Stimme. „Hier gibt es keine Fische!“ Wieder ignoriert er es. Fünf Minuten vergehen, dann ist die Stimme ein weiteres Mal zu hören. „Verdammt, hier gibt es keine Fische!“ Der Mann fragt eingeschüchtert und demütig: „Gott, bist du es?“ Antwortet die Stimme: „Nein, ich bin der Sprecher der Eishockeyhalle!“
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Ein Geschäftsmann sitzt in einem Zug, ihm gegenüber eine ältere Dame. Während der Fahrt zieht sie einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet sie dem Geschäftsmann an. Er greift zu und futtert die Nüsse. So geht es Tag für Tag: Immer wieder treffen sich die beiden in der Hauptverkehrszeit im Zug, sie bietet ihm Haselnüsse an, er greift dankend zu. Nach einer Woche fragt er die ältere Dame: „Sagen Sie, warum kaufen Sie denn immer Haselnüsse, wenn Sie sie gar nicht mögen?“ Antwortet die Frau: „Ach, ich esse für mein Leben gern Karamellpralinen, die mit der Nuss innen drin. Aber die Nüsse schmecken mir nicht, deshalb lutsche ich nur das Karamell ab …“
:blink:
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"Ich war gerade auf dem Weg ins Bett, als meine Tochter mich aufmerksam machte, dass ich Licht im Carport brennen lassen hatte. Ich öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Ich rief die Polizei an, wo man mich fragte, ob die Einbrecher auch bei uns im Wohnhaus wären. Ich sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei. Ich sagte: "Okay." Legte auf und zählte bis 30. Dann rief Ich wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!! Einer der Polizisten sagte dann zu Mir: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?! Ich antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
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Im Haus einer alten Oma ist ein Feuer ausgebrochen. Ein Feuerwehrmann hat es durch Rauch und Flammen bis ins Schlafzimmer geschafft, führt die Dame nun für den rettenden Sprung ans Fenster. Unten ist ein Sprungtuch gespannt. „So, gnädige Frau, jetzt heißt es Zähne zusammenbeißen und springen“, sagt der Feuerwehrmann. Sagt die alte Frau: „Oh, dann müssen wir nochmal zurück, meine Zähne sind in dem Glas auf dem Nachttisch!“
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In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen." Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?" Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."
