Witz des Tages: von MSN

Zitat (Tortenhummelchen @ 08.01.2026 22:24:48)

nur 10 Minuten gelüftet  rofl

Klimaerwärmung?? :sarkastisch:

Ein Mann und eine Frau liegen nackt unter der Bettdecke und sind völlig erschöpft.
Plötzlich sagt sie: „Oh nein, mein Mann kommt! Schnell, versteck‘ dich im Badezimmer!“
Der Liebhaber verzieht sich ins Bad, sie schiebt seine Kleidung unter das Bett.
Gerade rollt sie zurück, als ihr Mann ins Schlafzimmer kommt.
„Warum bist du nackt?“, fragt er. „Weil ich mich für dich schon ausgezogen habe“, antwortet sie.
„Gut, ich gehe nur noch schnell pinkeln, dann bin ich da.“
Der Mann geht ins Bad, findet dort den nackten Liebhaber vor, der im Abstand von Sekunden immer wieder die Hände in der Luft zusammenklatscht.
„Was machen Sie denn da?“, fragt er.
„Ich bin der Kammerjäger und kümmere mich um Ihr Mottenproblem!“
„Und warum sind sie nackt?“
Der Nackte schaut an sich herunter. „Diese verdammten Biester!“

Zwei Urmenschen treffen sich auf einer Lichtung. „Du, vorhin ist ein riesiger Säbelzahntiger in die Höhle meiner Schwiegermutter gelaufen“, sagt der eine zum anderen. „Und was jetzt, willst du nicht helfen?“, fragt der andere. „Nee“, entgegnet der erste. „Der soll ruhig zusehen, wie er da selbst wieder rauskommt!“

Zitat (jsigi @ 09.01.2026 11:41:10)

Zwei Urmenschen treffen sich auf einer Lichtung. „Du, vorhin ist ein riesiger Säbelzahntiger in die Höhle meiner Schwiegermutter gelaufen“, sagt der eine zum anderen. „Und was jetzt, willst du nicht helfen?“, fragt der andere. „Nee“, entgegnet der erste. „Der soll ruhig zusehen, wie er da selbst wieder rauskommt!“

😅😂🤣

Habe Gestern einen Mann von der Leitplanke gebunden,seine Frau,ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren........

Schillers „Glocke“ in vereinfachter Sprache:

Loch gebuddelt.
Bronze rin.
Glocke fertig.
Bimm Bimm Bimm.

Ein paar Flachwitze gefällig?
Den einen oder anderen kannte ich auch schon.

Wer sitzt auf dem Baum und ruft "Aha"? Ein Uhu mit Sprachfehler.

Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste!

Was liegt am Strand und redet undeutlich? Eine Nuschel!

Fragt die Lehrerin: „Leon, warum bist du wieder zu spät?” Sagt Leon: „Mein Vater musste noch einen 3er schieben.”
Darauf die Lehrerin entsetzt: „Das ist ja wohl das Allerletzte. In was für Verhältnissen lebst du eigentlich?!”
Am nächsten Tag klopft das Jugendamt an die Tür: „Sind Sie der Vater vom Leon?”
-Sagt der Vater: „Ja, worum geht es?”
Darauf das Jugendamt: „Wir haben gehört, dass ihr Sohn zu spät zur Schule erschien, weil Sie noch einen 3er schieben mussten.”-
Der Vater schüttelt den Kopf und sagt: „Oh mein Gott. Uns ist doch nur auf der Straße mein BMW stehengeblieben.”

Marvin kommt zu spät zur Schule. Er öffnet die Klassentür und fragt den Lehrer: „Kann ich Ihnen was sagen?”
Der Klassenlehrer erwidert: „Du brauchst es mir nicht durch die ganze Klasse rufen. Also steh nicht an der Tür herum und komm her zu mir.”
Marvin sagt: „Das geht nicht, ich muss es Ihnen von hier aus sagen.”
Darauf der Lehrer: „Ich bestehe darauf, dass du es mir direkt am Lehrerpult sagst. Also komm her!”
Marvin stiefelt durch die ganze Klasse und sagt dann: „Schauen Sie
mal Herr Lehrer, ich bin in einen riesigen Haufen Hundescheiße getreten.”

:lol: :lol: :lol: :lol:

Wenn Ihr einen Strick bei Amazon kaufen wollt,dann kauft den ohne Bewertungen,denn der müsste theoretisch der Beste sein ............

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer und ruft dann den kleinen Tobias auf: „Was kannst du denn vom Zerbrochenen Krug erzählen?“ Tobias hat natürlich ein gutes Gewissen: „Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat.“ Der wendet sich empört zum Lehrer: „Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?“ Der Lehrer schwankt: „Ein kleiner Frechdachs ist er eigentlich schon, der Tobias, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht.“ Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. „Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 20 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?“ Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: „Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt …“

Der Religionslehrer will seinen Schülern verdeutlichen, dass es noch Wunder gibt. „Stellt euch vor, ein Uhrmacher steigt auf einen hohen Kirchturm, um die Turmuhr zu reparieren. Als er oben angekommen ist, verliert er das Gleichgewicht und stürzt ab. Er schlägt auf dem Boden auf, ist aber unverletzt. Wie nennt man das?“ Meldet sich Benjamin. „Einen Unfall!“ Der Lehrer versucht es noch einmal. „Okay. Dann stellt euch vor, nach dem Unfall klettert der Uhrmacher wieder auf den Turm – und wieder stürzt er ab. Er schlägt wieder auf dem Boden auf, hat keine einzige Verletzung. Wie würdet ihr das nennen?“ Meldet sich Anna: „Glück, Herr Lehrer!“ Der Lehrer ist verzweifelt. „Gut, dann stellt euch vor, er steigt noch einmal auf den Turm, stürzt wieder ab. Und wieder trägt er keine Verletzungen davon. Wie nennt man das dann?“ Meldet sich Tim: „Routine!“

Entschuldigung Sie, bin ich hier bei der Selbsthilfegruppe für Kekssüchtige?

"Ja, suchen Sie sich doch bitte ein freies Plätzchen." ........

Bearbeitet von Bigdmasch am 12.01.2026 21:29:15