Witz des Tages: von MSN

Zitat (Tortenhummelchen @ 08.01.2026 22:24:48)

nur 10 Minuten gelüftet  rofl

Klimaerwärmung?? :sarkastisch:

Ein Mann und eine Frau liegen nackt unter der Bettdecke und sind völlig erschöpft.
Plötzlich sagt sie: „Oh nein, mein Mann kommt! Schnell, versteck‘ dich im Badezimmer!“
Der Liebhaber verzieht sich ins Bad, sie schiebt seine Kleidung unter das Bett.
Gerade rollt sie zurück, als ihr Mann ins Schlafzimmer kommt.
„Warum bist du nackt?“, fragt er. „Weil ich mich für dich schon ausgezogen habe“, antwortet sie.
„Gut, ich gehe nur noch schnell pinkeln, dann bin ich da.“
Der Mann geht ins Bad, findet dort den nackten Liebhaber vor, der im Abstand von Sekunden immer wieder die Hände in der Luft zusammenklatscht.
„Was machen Sie denn da?“, fragt er.
„Ich bin der Kammerjäger und kümmere mich um Ihr Mottenproblem!“
„Und warum sind sie nackt?“
Der Nackte schaut an sich herunter. „Diese verdammten Biester!“

Zwei Urmenschen treffen sich auf einer Lichtung. „Du, vorhin ist ein riesiger Säbelzahntiger in die Höhle meiner Schwiegermutter gelaufen“, sagt der eine zum anderen. „Und was jetzt, willst du nicht helfen?“, fragt der andere. „Nee“, entgegnet der erste. „Der soll ruhig zusehen, wie er da selbst wieder rauskommt!“

Zitat (jsigi @ 09.01.2026 11:41:10)

Zwei Urmenschen treffen sich auf einer Lichtung. „Du, vorhin ist ein riesiger Säbelzahntiger in die Höhle meiner Schwiegermutter gelaufen“, sagt der eine zum anderen. „Und was jetzt, willst du nicht helfen?“, fragt der andere. „Nee“, entgegnet der erste. „Der soll ruhig zusehen, wie er da selbst wieder rauskommt!“

😅😂🤣

Habe Gestern einen Mann von der Leitplanke gebunden,seine Frau,ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren........

Schillers „Glocke“ in vereinfachter Sprache:

Loch gebuddelt.
Bronze rin.
Glocke fertig.
Bimm Bimm Bimm.

Ein paar Flachwitze gefällig?
Den einen oder anderen kannte ich auch schon.

Wer sitzt auf dem Baum und ruft "Aha"? Ein Uhu mit Sprachfehler.

Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste!

Was liegt am Strand und redet undeutlich? Eine Nuschel!

Fragt die Lehrerin: „Leon, warum bist du wieder zu spät?” Sagt Leon: „Mein Vater musste noch einen 3er schieben.”
Darauf die Lehrerin entsetzt: „Das ist ja wohl das Allerletzte. In was für Verhältnissen lebst du eigentlich?!”
Am nächsten Tag klopft das Jugendamt an die Tür: „Sind Sie der Vater vom Leon?”
-Sagt der Vater: „Ja, worum geht es?”
Darauf das Jugendamt: „Wir haben gehört, dass ihr Sohn zu spät zur Schule erschien, weil Sie noch einen 3er schieben mussten.”-
Der Vater schüttelt den Kopf und sagt: „Oh mein Gott. Uns ist doch nur auf der Straße mein BMW stehengeblieben.”

Marvin kommt zu spät zur Schule. Er öffnet die Klassentür und fragt den Lehrer: „Kann ich Ihnen was sagen?”
Der Klassenlehrer erwidert: „Du brauchst es mir nicht durch die ganze Klasse rufen. Also steh nicht an der Tür herum und komm her zu mir.”
Marvin sagt: „Das geht nicht, ich muss es Ihnen von hier aus sagen.”
Darauf der Lehrer: „Ich bestehe darauf, dass du es mir direkt am Lehrerpult sagst. Also komm her!”
Marvin stiefelt durch die ganze Klasse und sagt dann: „Schauen Sie
mal Herr Lehrer, ich bin in einen riesigen Haufen Hundescheiße getreten.”

:lol: :lol: :lol: :lol:

Wenn Ihr einen Strick bei Amazon kaufen wollt,dann kauft den ohne Bewertungen,denn der müsste theoretisch der Beste sein ............

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer und ruft dann den kleinen Tobias auf: „Was kannst du denn vom Zerbrochenen Krug erzählen?“ Tobias hat natürlich ein gutes Gewissen: „Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat.“ Der wendet sich empört zum Lehrer: „Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?“ Der Lehrer schwankt: „Ein kleiner Frechdachs ist er eigentlich schon, der Tobias, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht.“ Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. „Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 20 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?“ Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: „Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt …“

Der Religionslehrer will seinen Schülern verdeutlichen, dass es noch Wunder gibt. „Stellt euch vor, ein Uhrmacher steigt auf einen hohen Kirchturm, um die Turmuhr zu reparieren. Als er oben angekommen ist, verliert er das Gleichgewicht und stürzt ab. Er schlägt auf dem Boden auf, ist aber unverletzt. Wie nennt man das?“ Meldet sich Benjamin. „Einen Unfall!“ Der Lehrer versucht es noch einmal. „Okay. Dann stellt euch vor, nach dem Unfall klettert der Uhrmacher wieder auf den Turm – und wieder stürzt er ab. Er schlägt wieder auf dem Boden auf, hat keine einzige Verletzung. Wie würdet ihr das nennen?“ Meldet sich Anna: „Glück, Herr Lehrer!“ Der Lehrer ist verzweifelt. „Gut, dann stellt euch vor, er steigt noch einmal auf den Turm, stürzt wieder ab. Und wieder trägt er keine Verletzungen davon. Wie nennt man das dann?“ Meldet sich Tim: „Routine!“

Entschuldigung Sie, bin ich hier bei der Selbsthilfegruppe für Kekssüchtige?

"Ja, suchen Sie sich doch bitte ein freies Plätzchen." ........

Bearbeitet von Bigdmasch am 12.01.2026 21:29:15

Bin ich froh, dass es nur Fehler gibt und keine Fehlerinnen :pfeifen: rofl

Die kleine Melanie und ihr Kumpel Tim unterhalten sich. „Sag mal, du weißt doch immer so viel“, sagt Tim. „Wo kommt denn eigentlich der Strom her?“ Antwortet Melanie: „Der kommt vom Bauernhof!“ Tim staunt. „Woher weißt du das denn?“ Antwortet Melanie: „Gestern Abend ging beim Abendessen plötzlich das Licht aus – da hat mein Vater wütend gerufen: Jetzt haben die Schweine schon wieder den Strom abgeschaltet!“

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Fritzchen spielt allein im Garten. Der Nachbar kommt an den Gartenzaun und fragt den kleinen Jungen: „Ist deine Mama gar nicht zu Hause?“ – „Nein“, sagt Fritzchen. „Was macht deine Mama denn eigentlich so?“, fragt der Mann weiter. „Die ist bei der Polizei“, sagt Fritzchen. „Ach, das ist ja spannend. Sicher ein toller Beruf. Was macht sie denn dort genau?“ Sagt Fritzchen: „Keine Ahnung, die haben sie erst heute früh abgeholt.“

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Karl besucht seinen alten Freund – und staunt: In seinem Haus hält er drei Haustiere. „Ist das nicht ein Bisschen übertrieben? Wofür brauchst du denn eine Eule, einen Papagei und einen Hund?“, fragt er. Antwortet der Freund: „Ganz einfach, damit schütze ich mich vor Einbrechern.“ – „Und wie das?“, fragt Karl weiter. Antwortet sein Freund: „Die Eule sieht die Einbrecher kommen und weckt den Papagei. Der sagt dann dem Hund, dass er bellen soll.“

:lol: :lol: :lol: :lol:

Beim Tierarzt klingelt das Telefon. Eine Frau ist am Apparat. „Guten Tag, ich habe eine Bitte: Gleich kommt mein Mann mit unserem Hund vorbei. Geben Sie ihm bitte eine Spritze, damit er friedlich einschläft.“ Der Tierarzt überlegt kurz. „Kann ich machen, aber findet ihr Hund allein nach Hause?“

:lol: :lol: :lol: :lol: :sarkastisch:

Ein betrunkener Mann will den Müll wegbringen. In der Mülltonne hat jemand einen Spiegel

😜

:lol: :lol: :lol:

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald, und plötzlich hören sie: „Helft mir, helft mir!“ Die beiden laufen zu der Stelle, wo das Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf, und der Hase hilft dem Kobold auf. Der Kobold sagt: „Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder drei Wünsche frei!“ Der Bär denkt nach und antwortet: „Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich der einzige Bär bin!“ Der Kobold sagt: „Wunsch gewährt!“ Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. „Gewährt!“ Der Bär wünscht sich, dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär ist. „Gewährt!“ Der Hase wünscht sich eine Harley-Davidson. „Wunsch gewährt!“ Der Bär sagt: „Ich wünsche, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich der einzige Bär bin.“ „Gewährt!“ Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren. Der Kobold hält ihn aber auf: „Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!“ Der Hase sagt: „Ich wünsche, dass der Bär schwul ist“, und fährt davon.

Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." “Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!”

:lol: :lol: :lol:

Kommt das Häschen in eine Bäckerei und wendet sich an den Bäcker. „Haddu 100 Brötchen?“ – „Nein, so viele Brötchen haben wir leider nicht“, sagt der Bäcker. Das Häschen geht wieder. Am nächsten Tag kommt das Häschen erneut in eine Bäckerei. „Haddu 100 Brötchen?“ – „Nein, auch heute habe ich keine 100 Brötchen“, sagt der Bäcker. Das Häschen geht wieder. Über Nacht steht der Bäcker in der Backstube und backt 100 Brötchen. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die Bäckerei. „Haddu 100 Brötchen?“ – „Ja, ich habe 100 Brötchen“, sagt der Bäcker stolz. Antwortet das Häschen: „Cool, krieg‘ ich zwei?“

Mutter Teresa kommt in den Himmel und hofft insgeheim, dass man ihr dort für ihren Einsatz für die Armen einen besonderen Empfang bereitet. Doch an der Himmelstür ist niemand zu sehen. Durch das Gitter erkennt sie nur ein wildes Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen. Als Petrus nach einer Stunde erscheint, fragt sie ihn, was denn los gewesen sei. Petrus entschuldigt sich und erklärt: „Lady Di ist gerade angekommen.“ „Ach so“, meint Mutter Teresa, „das freut mich ja sehr, aber muss man deswegen so einen Aufruhr machen und sofort wieder alle Paparazzi auf sie ansetzen?“ Petrus lächelt und sagt: „Wissen Sie, Heilige wie Sie kommen hier täglich an. Aber aus der englischen Königsfamilie verirrt sich nur alle paar hundert Jahre mal jemand hierher …“

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schwarzer Humor oder doch politisches Ansinnen - entscheidet selbst

Liebe Amerikaner,

wir erheben Anspruch auf den Bundesstaat Hawaii.
Es ist unklar, ob Hawaii schon immer zu den USA gehörte.
Das traditionelle Lied “Es gibt kein Bier auf Hawaii”
und der in Deutschlannd allseits bekannte Klassiker
“Toast Hawaii” sind starke Indizien dafür dass Hawaii
und Deutschland historisch verbunden sind.
Zudem sprechen Gründe der nationalen Sicherheit
und eine geplante Verbesserung der Getränkeversorgung
für eine Wiedervereinigung.
Wir bitten um besenreine Übergabe.

Mit freundlichen Grüßen
Ihre Deutschen

Der Richter sagt zum Dieb, der die Bank ausgeraubt hat: ,,Leider kann ich Sie nicht verhaften, es fehlen die Beweise!“ Der Dieb sagt daraufhin: „Ok, dann darf ich das Geld noch behalten?“

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Stehen die Tiere vor der Arche Noah – in einer unglaublich langen Schlange. Das Wasser steigt bereits, doch es geht einfach nicht voran. Hinten stehen zwei Giraffen. Sagt die eine zur anderen: „Kannst du sehen, was da los ist?“ Die zweite Giraffe reckt ihren Hals in die Höhe. „Ach, ich sehe es“, sagt sie. „Der Tausendfüßler ganz vorn zieht sich die Hausschuhe an.“

Geschwurbel entfernt.

Bearbeitet von Bernhard am 22.01.2026 11:37:57

Zitat (Golden-Girl @ 22.01.2026 10:23:21)

Geschwurbel entfernt.

Huch - ich fand die "Gebrauchsanweisung" mit ihren Tücken echt zum Schmunzeln

😂😅🤣

Wer den "Witz" verpasst hat, oder ihn nochmal lesen möchte, kann mir gerne eine PN schreiben. :D

Der Bundeskanzler ist zu Besuch bei der Queen. Nach einem großen und pompösen Empfang geht es in der offenen Kutsche durch die Stadt. Während der Tour passiert das Unglück: Eines der Pferde lässt einen lauten Pups, der Gestank ist fürchterlich. Sofort entschuldigt sich die Queen. „Oh, I’m so sorry!“ Sagt der Bundeskanzler: „Ach, das ist doch kein Problem! Wenn Sie nichts gesagt hätten, hätte ich sowieso gedacht, dass es das Pferd war.“

Zitat (Golden-Girl @ 22.01.2026 13:10:21)

Wer den "Witz" verpasst hat, oder ihn nochmal lesen möchte, kann mir gerne eine PN schreiben. :D

Es freut mich, daß einige von Euch Interesse hatten. :wub:

Eine Nonne fährt mit ihrem Auto

:lol: :lol: :lol:

Der Bundeskanzler und der Wirtschaftsminister spazieren zusammen durch Berlin. „Schauen sie sich das mal an“, sagt der Bundeskanzler und zeigt auf ein Schaufenster. Dort hängen verschiedene Kleidungsstücke – eine Hose für 50 Euro, ein Mantel für 40 Euro und ein ganzer Anzug für nur 60 Euro. „Die Preise sind ein gutes Zeichen“, sagt der Kanzler. „Daran kann man sehr gut den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik ablesen – und die Bevölkerung wird es freuen, dass alles so günstig ist.“ Sagt der Wirtschaftsminister: „Das ist nur leider kein Bekleidungsgeschäft, sondern eine Reinigung.“

An der Supermarktkasse: ist das normal, dass die EC-Karte so lange braucht?
Antwort Kassiererin: Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen!

:lol: :lol: :lol:

Fragt der Indianerjunge seine Mutter: „Mama, wieso heißt meine große Schwester ‚Blühendes Mohnfeld‘?“ „Es geschah in einem Mohnfeld, mein Sohn.“ „Ja, Mutter, und meine kleine Schwester, warum heißt sie ‚Aufgehender Mond‘?“ „Es geschah beim aufgehenden Mond, mein Sohn. Aber warum fragst du, Geplatzter Gummi?“

Eine Frau geht auf dem Friedhof spazieren. Da sieht sie einen Trauerzug, der sich in einer mehrere hundert Meter langen Schlange über das gesamte Gelände zieht. Offenbar ist ein Mann gestorben, ganz vorn steht seine Witwe. „Was ist denn mit Ihrem Mann passiert?“, fragt die Spaziergängerin die Witwe. „Mein Mann wurde von unserem Hund totgebissen“, antwortet sie. Plötzlich fragt die Spaziergängerin: „Kann ich Ihnen den Hund abkaufen?“ Antwortet die Witwe: „Ich bitte sie! Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist!“

:lol: :lol: :lol: :sarkastisch:

Beim Hausarzt sitzt Oma Elfriede im Behandlungszimmer. Der Arzt fragt sie mehrmals, was sie denn will, doch sie druckst immer ein bisschen herum, will ihm nicht richtig antworten. Schließlich fasst sie sich ein Herz. „Ich möchte mir die Pille verschreiben lassen.“ Der Arzt schaut sie verwundert an. „Sie sind 83 Jahre alt, wofür brauchen Sie denn da noch die Pille?“ Oma Elfriede antwortet: „Damit ich besser schlafen kann.“ – „Und wie soll das funktionieren?“ „Ganz einfach“, sagt sie. „Ich würde gern jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15 Jahre alten Enkelin geben.“

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: