Witz des Tages

Die Ärzte eines Krankenhauses besuchen einen Patienten, der gerade frisch operiert wurde, zur Visite. In dem Moment, als sie alle um sein Bett stehen, erwacht der Patient aus der Narkose. Völlig irritiert und im Halbschlaf fragt er: „Wer sind denn die ganzen Idioten hier?“ Sagt der Oberarzt: „Mit dem Mann ist alles in Ordnung, er hat die Narkose super verkraftet – er erkennt uns bereits!“

Und noch eine Nachlieferung für gestern:

Eine Frau holt sich Hilfe beim Arzt, weil ihr Mann immer sehr viel Schnaps trinkt. Der Doktor gibt ihr einen guten Tipp: Sie soll eine tote Maus in seine Schnapsflasche stecken, damit der Ekel ihm die Lust auf das Trinken verdirbt. Zu Hause fängt sie eine Maus, dann stopft sie das Tier in die Flasche. Als ihr Mann von der Arbeit kommt, verschwindet er mit der Flasche im Wohnzimmer. Die Frau lauscht in der Küche. Eine Weile passiert nichts, dann schaut sie nach. Am Wohnzimmertisch sitzt ihr Mann mit der toten Maus in den Händen, wringt sie über dem Schnapsglas aus und lallt: „Komm, Mäuschen, ein Doppelter muss noch rauskommen!“

:lol: :lol: :lol: :lol:

Zwei Jungen sammeln auf einem Friedhof Kastanien ein.
Als sie fast fertig sind, wollen sie ihre Beute aufteilen:
„Eine für dich, eine für mich, eine für dich …“
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen jedoch wegen eines dichten Busches nicht sehen.
Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit lauthals:
„Auf dem Friedhof teilen sich der Teufel und der liebe Gott die Seelen auf!“
Ein junger Mann geht mit ihm zurück, um ihn zu beruhigen.
Dort hören sie beide, wie erstarrt vor Entsetzen, wieder die Stimme:
„Eine für dich, eine für mich …“
Plötzlich fallen aus dem Baum über ihnen zwei Kastanien herunter.
Das hört einer der beiden Jungen.
Als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
„Pack deine schon mal ein.
Wenn ich jetzt noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig …“

"Habe mir vor 2 Wochen eine Computermaus bestellt, die jedoch nicht ankam. Wenn ich bei Hermes anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt." :blink:

Eine Frau kommt in eine Metzgerei und bestellt drei Suppenhühner. „Ich habe noch sechs Suppenhühner da. Welche hätten Sie denn gern?“ – „Ach, suchen Sie mir doch die drei ältesten raus“, sagt die Frau. Die Verkäuferin sucht die drei ältesten Suppenhühner heraus. „Soll ich Sie Ihnen einpacken?“ Sagt die Kundin: „Nein, danke, ich nehme die anderen drei!“

Kluge Kundin. :daumenhoch:

Der Angeklagte gerät vor Gericht durch das beharrliche Nachfragen des gegnerischen Anwalts ins Stottern. Schweißperlen stehen ihm auf der Stirn. Da sagt der Richter streng zum Angeklagten: „Ich ermahne Sie nun zum letzten Mal zur Wahrheit. Sie behaupten, Sie seien zu Hause zwei Brüder gewesen, aber Ihr Bruder als Zeuge schwört Stein und Bein, er habe nur einen Bruder.“

Zitat (jsigi @ 01.02.2026 14:29:11)

Der Angeklagte gerät vor Gericht durch das beharrliche Nachfragen des gegnerischen Anwalts ins Stottern. Schweißperlen stehen ihm auf der Stirn. Da sagt der Richter streng zum Angeklagten: „Ich ermahne Sie nun zum letzten Mal zur Wahrheit. Sie behaupten, Sie seien zu Hause zwei Brüder gewesen, aber Ihr Bruder als Zeuge schwört Stein und Bein, er habe nur einen Bruder.“

ich liebe unsere deutsche Sprache - soooo herrlich eindeutig zweideutig rofl

Manfred macht Urlaub in Bayern und entdeckt in seinem Hotelzimmer einen Spiegel

:lol: :lol: :lol: :sarkastisch:

😃🤣🤣

Bin am Kochen.
Im Rezept steht "Gemüse putzen und dann würfeln".
Habe jetzt Gemüse geputzt und eine 4 gewürfelt.
Und was jetzt❓

Zitat (Tortenhummelchen @ 03.02.2026 23:53:35)

Habe jetzt Gemüse geputzt und eine 4 gewürfelt.
Und was jetzt❓

Jetzt mußt Du 4 Felder weiter gehen. ;)

Im Tierpark stehen Klaus und sein Kumpel Bernd staunend an der Giraffenanlage. Nachdem sie die Tiere eine Weile beobachtet haben, sagt Klaus plötzlich: „Ach, bin ich froh, dass ich keine Giraffe bin!“ – „Wieso denn das?“, fragt Bernd. „Na ja, der lange Hals muss ein echter Albtraum sein. Stell dir den doch mal abends beim Waschen vor!“

:lol: :lol: :lol: :lol: :D

Fragt die Mutter: „Leon, wie war es heute in der Schule?“ Antwortet Leon: „Ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns dauernd Fragen.“

Weiter würfeln. :grinsen:

Zitat (rossi @ 04.02.2026 15:08:53)

Weiter würfeln. :grinsen:

ok mach ich

Ein armer Mann sitzt abends vor dem Schlafengehen an seinem Bett und betet. „Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen.“ Am nächsten Tag betet er wieder. „Lieber Gott, lass mich doch endlich im Lotto gewinnen!“ So macht er das jeden Tag. Nach einem Jahr betet er noch immer: „Bitte, lieber Gott, lass mich doch im Lotto gewinnen!“ Plötzlich hört er eine tiefe, laute Stimme. „Lieber Mann, gib mir doch eine Chance – und kaufe dir endlich einen Lottoschein!“

Zitat (Arabärin @ 09.12.2025 11:06:33)

Bauer Xaver hat einen großen Wunsch: irgendwann einmal reich werden.
Jeden Abend, bevor er zu Bett geht, betet er und schließt immer mit: Und lass mich bitte ein Mal im Lotto gewinnen.
Das es leider nichts wird mit dem Gewinn, ändert er so nach und nach seinen Lebenswandel. Er schwört dem heißgeliebten Bier ab, isst kaum noch Schweinsbraten und betet abends immer insbrünstiger.
Eines Abends hält er in seinem Abendgebet Gott vor, dass er sich doch wirklich viel Mühe gibt und schließt wieder mit dem Üblichen: Und lass mich doch bitte ein Mal im Lotto gewinnen.
Plötzlich ertönt eine Stimme: Ach, Xaver, gib mir eine Chance. Füll doch bitte ein Mal einen Lottoschein aus!

Der ist gut, aber den hatten wir schon...

Zitat (Arabärin @ 05.02.2026 08:49:58)

Der ist gut, aber den hatten wir schon...

ups, ok.

In einer kleinen Kneipe in der Innenstadt. Um Mitternacht springt einer der Gäste plötzlich auf, öffnet eine Flasche Sekt und ruft laut: „ein frohes, neues Jahr!“ Der Wirt schimpft. „Was soll denn das? Wir haben Ostern!“ Antwortet der Mann völlig entsetzt: „Ach, du lieber Gott. Da wird Helga aber sauer sein. So lange war ich noch nicht feiern!“

:lol: :lol: :lol:

Ein Mann sitzt im Kino neben einer hübschen Frau.
Vorsichtig legt er seine Hand auf ihr Knie.

Sie ruft sofort: "Bibelvers 663!"

Er zieht die Hand zurück.
Nach einer Weile versucht er es erneut.
Wieder dieselbe Reaktion: "Bibelvers 663!"

Der Film endet.
Der Mann gibt auf und geht neugierig nach Hause.
Er schlägt die Bibel auf, sucht Vers 663 und liest:
"Mein Sohn, warum bleibst Du so weit unten stehen, wenn weiter oben das Paradies ist?"

Sitzt ein Mann beim Urologen. „Und, wie sieht es bei Ihnen mit der Liebe aus?“, fragt der Doktor. „Ach, eigentlich alles in Ordnung“, sagt der. „Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag – im Moment klappt es noch jeden Tag.“ Der Arzt staunt. „Das ist aber fast etwas viel – vielleicht sollten Sie sich zwischendurch einen Tag Pause gönnen. Setzen Sie doch Mittwoch einfach mal einen Tag aus.“ Sagt der Patient: „Das geht nicht – Mittwoch ist der einzige Tag, an dem ich zu Hause bin.“

Nicht vergessen ! in diesem Monat feiern wir die 3 Tage wo der Mann immer Recht hat !
29.30. 31 Februar

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."

Treffen sich zwei Nachbarinnen vor der Hausarztpraxis. „Ach, guten Tag, Frau Schmidt“, sagt die eine. „Was machen Sie denn hier?“ Antwortet Frau Schmidt: „Ich muss für meinen Mann einen Krankenschein abholen, er hat sich erkältet. Und was machen Sie hier?“ – „Ich lasse meinem Mann seinen verlängern.“ Da macht Frau Schmidt große Augen. „Ach, sowas machen die hier in der Praxis auch?“

:lol: :lol: :lol: :sarkastisch:

ich bin nicht wirklich Karnevalsaffin, aber hin und wieder gucke ich mal TV Übertragungen, der ein oder andere "zeitgenössische" Vortrag bringt auch mich zum Grinsen

gerade wurde endlich erklärt, das AfD garnicht als Abkürzung -Alternative für Deutschland- bedeutet

sondern

Alternative für Demenz der deutschen Geschichte ! :pfeifen: :daumenhoch: rofl

...der "Knabe" war gut - letzter Spruch

heutige Schüler halten die Amazonen für weibliche Angestellte bei DHL, Hermes & Co

ich fürchte soooo unrecht hat er leider nicht :blink: :pfeifen: :grinsen:

...Martin Schopps - wurde eben eingeblendet

Bearbeitet von Tortenhummelchen am 07.02.2026 13:44:51

Sitze draussen und mache Rauchringe mit meiner Kippe.Kommt so ein Indianer auf mich zu und sagt "Noch so´n Spruch,dann gibst auf die Fresse !"

Zitat (Bigdmasch @ 07.02.2026 16:20:13)

Sitze draussen und mache Rauchringe mit meiner Kippe.Kommt so ein Indianer auf mich zu und sagt "Noch so´n Spruch,dann gibst auf die Fresse !"

rofl rofl rofl

Zum ersten Mal seit vielen Jahren reiste ein alter Amerikaner aus seiner ländlichen Heimatstadt in die Stadt, um ins Kino zu gehen. Nachdem er seine Eintrittskarte gekauft hat, bleibt er am Verkaufsstand stehen, um Popcorn zu kaufen. Während er dem Verkäufer 1,50 Dollar reicht, kann er sich einen Kommentar nicht verkneifen: „Als ich das letzte Mal im Kino war, kostete Popcorn nur 15 Cent.“ „Nun ja, mein Herr“, antwortet der Verkäufer grinsend, „Dann werden Sie sich wirklich amüsieren. Wir haben jetzt nämlich Ton.“

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Sitzen zwei Freunde in der Kneipe.
„Du hattest doch neulich dieses Date mit der Milliardärin“, sagt der eine plötzlich.
„Wie war es denn“
„Ganz okay. Wir waren schick essen, dann hat sie mich in ihr Hotelzimmer mitgenommen und mir einen Deal vorgeschlagen.
Sie sagte: Wenn du spitze im Bett bist, kaufe ich dir einen Mercedes, wenn du gut bist, bekommst du einen VW – und wenn du nicht gut bist, kaufe ich dir einen Trabi.“
„Und, was hast du bekommen?“
„Ein Bobbycar.“

Danke, du erhellst meinen Tag 🤣

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Griechischer Gott des herumliegendes Krempels : Zeuchs
Der nordische Gott der Ungeduld : Hammersbald
Der Gott der nicht ankommenden Pakete : Hermes

Ingrid und Renate sitzen gemütlich bei einem Cappuccino im Café.

Plötzlich sagt Renate: „Oh da drüben geht mein Mann mit einem großen Rosenstrauß, dann muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen“
Da antwortet Ingrid ganz erstaunt: „Habt ihr denn keine Vasen?“

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren.

Ein Mann, der das sieht, sagt: "Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"

"Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"

Zwei Männer spielen Golf auf einem großen Golfplatz.
Mitten auf dem Platz liegen zwei Frauen und sonnen sich – und sind dem Golfball im Weg. „Geh‘ du mal hin und frag, ob sie und kurz Platz machen können“, sagt der eine Mann zum anderen.
Er läuft los, dreht aber plötzlich wieder um und kommt zurück.
„Ich kann nicht – die eine ist meine Frau, die andere ist meine Geliebte, und die beiden wissen nichts voneinander.“
Deshalb marschiert der andere Mann los.
Doch auch er dreht auf halber Strecke um und kommt zurück. „Wie klein die Welt doch ist …“

Ein amerikanischer und ein deutscher Bauunternehmer wetten, wer es schneller schafft, einen modernen Wolkenkratzer zu bauen.
Sagt der Amerikaner: „Wir brauchen nur zehn Tage, dann sind wir fertig.“
Sagt der Deutsche: „Wir brauchen nur zehn Formulare, dann fangen wir an!“

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet, weil ihr Schiff untergegangen ist.
Als sie im Sand nach Nahrung suchen, findet einer der drei eine alte Flasche, zieht den Korken heraus – und ein Flaschengeist kommt hervor.
„Ihr habt mich befreit, deshalb hat jeder von euch einen Wunsch frei“, sagt er.
Sagt der erste Schiffbrüchige: „Ich will wieder nach Hause!“
Es blitzt und donnert, weg ist er.
Sagt der zweite Schiffbrüchige: „Ich will auch nach Hause!“
Es blitzt und donnert, schon verschwindet er.
Sagt der dritte Schiffbrüchige: „Ganz schön einsam hier, ich will meine Kumpels zurück!“

Oh,ist das fies! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Herr Müller geht zum Psychiater.
„Was kann ich denn für Sie tun?“, fragt der Doktor in der Sprechstunde.
„Meine Frau hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich Pfannkuchen mag – und sie sagt, das ist ein Grund, mal zum Psychiater zu gehen.“
Sagt der Doktor: „Das verstehe ich nicht. Pfannkuchen sind doch lecker – ich finde sie auch nicht schlecht!“
Die Miene von Herrn Müller hellt sich auf.
Er greift in seine Tasche, zieht einen dicken Aktenordner hervor. „Echt, Sie auch? Ich habe schon ein ganzes Sammelalbum voller Pfannkuchen!“

ich kann's nicht lassen, das neue Bildspielzeug ist dafür herrlich
(ich habe gestern dieses Foto geschickt bekommen und muss es euch unbedingt zeigen)

(IMG:https://www2.pic-upload.de/thumb/37567810/20260213_021228.jpg)

Quelle: eindeutig :grinsen: "Werbung"

Bearbeitet von Tortenhummelchen am 13.02.2026 10:10:21

Oh oh

Zitat (Tortenhummelchen @ 13.02.2026 10:08:32)

ich kann's nicht lassen, das neue Bildspielzeug ist dafür herrlich
(ich habe gestern dieses Foto geschickt bekommen und muss es euch unbedingt zeigen)

(IMG:https://www2.pic-upload.de/thumb/37567810/20260213_021228.jpg)

Quelle: eindeutig :grinsen: "Werbung"

Gern geschehen 😉