Witz des Tages: von MSN

Die Ärzte eines Krankenhauses besuchen einen Patienten, der gerade frisch operiert wurde, zur Visite. In dem Moment, als sie alle um sein Bett stehen, erwacht der Patient aus der Narkose. Völlig irritiert und im Halbschlaf fragt er: „Wer sind denn die ganzen Idioten hier?“ Sagt der Oberarzt: „Mit dem Mann ist alles in Ordnung, er hat die Narkose super verkraftet – er erkennt uns bereits!“

Und noch eine Nachlieferung für gestern:

Eine Frau holt sich Hilfe beim Arzt, weil ihr Mann immer sehr viel Schnaps trinkt. Der Doktor gibt ihr einen guten Tipp: Sie soll eine tote Maus in seine Schnapsflasche stecken, damit der Ekel ihm die Lust auf das Trinken verdirbt. Zu Hause fängt sie eine Maus, dann stopft sie das Tier in die Flasche. Als ihr Mann von der Arbeit kommt, verschwindet er mit der Flasche im Wohnzimmer. Die Frau lauscht in der Küche. Eine Weile passiert nichts, dann schaut sie nach. Am Wohnzimmertisch sitzt ihr Mann mit der toten Maus in den Händen, wringt sie über dem Schnapsglas aus und lallt: „Komm, Mäuschen, ein Doppelter muss noch rauskommen!“

:lol: :lol: :lol: :lol:

Zwei Jungen sammeln auf einem Friedhof Kastanien ein.
Als sie fast fertig sind, wollen sie ihre Beute aufteilen:
„Eine für dich, eine für mich, eine für dich …“
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen jedoch wegen eines dichten Busches nicht sehen.
Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit lauthals:
„Auf dem Friedhof teilen sich der Teufel und der liebe Gott die Seelen auf!“
Ein junger Mann geht mit ihm zurück, um ihn zu beruhigen.
Dort hören sie beide, wie erstarrt vor Entsetzen, wieder die Stimme:
„Eine für dich, eine für mich …“
Plötzlich fallen aus dem Baum über ihnen zwei Kastanien herunter.
Das hört einer der beiden Jungen.
Als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
„Pack deine schon mal ein.
Wenn ich jetzt noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig …“

"Habe mir vor 2 Wochen eine Computermaus bestellt, die jedoch nicht ankam. Wenn ich bei Hermes anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt." :blink:

Eine Frau kommt in eine Metzgerei und bestellt drei Suppenhühner. „Ich habe noch sechs Suppenhühner da. Welche hätten Sie denn gern?“ – „Ach, suchen Sie mir doch die drei ältesten raus“, sagt die Frau. Die Verkäuferin sucht die drei ältesten Suppenhühner heraus. „Soll ich Sie Ihnen einpacken?“ Sagt die Kundin: „Nein, danke, ich nehme die anderen drei!“

Kluge Kundin. :daumenhoch:

Der Angeklagte gerät vor Gericht durch das beharrliche Nachfragen des gegnerischen Anwalts ins Stottern. Schweißperlen stehen ihm auf der Stirn. Da sagt der Richter streng zum Angeklagten: „Ich ermahne Sie nun zum letzten Mal zur Wahrheit. Sie behaupten, Sie seien zu Hause zwei Brüder gewesen, aber Ihr Bruder als Zeuge schwört Stein und Bein, er habe nur einen Bruder.“

Zitat (jsigi @ 01.02.2026 14:29:11)

Der Angeklagte gerät vor Gericht durch das beharrliche Nachfragen des gegnerischen Anwalts ins Stottern. Schweißperlen stehen ihm auf der Stirn. Da sagt der Richter streng zum Angeklagten: „Ich ermahne Sie nun zum letzten Mal zur Wahrheit. Sie behaupten, Sie seien zu Hause zwei Brüder gewesen, aber Ihr Bruder als Zeuge schwört Stein und Bein, er habe nur einen Bruder.“

ich liebe unsere deutsche Sprache - soooo herrlich eindeutig zweideutig rofl

Manfred macht Urlaub in Bayern und entdeckt in seinem Hotelzimmer einen Spiegel