Witz des Tages

An einem Bahnübergang klettert ein Mann im Blaumann an einer Schranke nach oben.
Da kommt der Schrankenwärter um die Ecke.
„Was machen Sie denn da?“, fragt er.
„Ich vermesse die Schranke“, sagt der Mann.
Antwortet der Schrankenwärter: „Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich Ihnen die Schranke runtergelassen!“
„Nee, das bringt mir gar nichts“, sagt der Mann. „Ich brauche die Höhe, nicht die Breite!“

Zwei ältere Männer sitzen auf einer Bank.
Plötzlich fängt der eine an zu weinen.
Der andere fragt, was denn los sei.
„Ich habe eine 29-jährige Freundin zu Hause.
Die will fünfmal am Tag Sex!“
„Oh“, sagt der andere, „das ist schwierig in unserem Alter!“
„Nein“, antwortet der Mann, „das ist nicht das Problem, aber ich habe vergessen, wo ich wohne!“

:lol: :lol: :lol: :lol: :wub:

Zitat (jsigi @ 15.02.2026 08:46:22)

Zwei ältere Männer sitzen auf einer Bank.
Plötzlich fängt der eine an zu weinen.
Der andere fragt, was denn los sei.
„Ich habe eine 29-jährige Freundin zu Hause.
Die will fünfmal am Tag Sex!“
„Oh“, sagt der andere, „das ist schwierig in unserem Alter!“
„Nein“, antwortet der Mann, „das ist nicht das Problem, aber ich habe vergessen, wo ich wohne!“

Hatten wir den nicht erst kürzlich hier mit vertauschten Geschlechtern? :keineahnung:

Genau, den hatten wir schon.

Der Vater geht abends am Zimmer von Andreas vorbei und hört ihn beten:
„Lieber Gott, schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Gabi und meine Großmutter!“
Der Vater denkt sich: Hm, den Großvater hat er wohl vergessen.
Am nächsten Tag trifft eine Nachricht ein: Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend bleibt der Vater wieder vor Andreas’ Tür stehen und lauscht.
„Lieber Gott, schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Gabi!“
Heute hat er die Großmutter ausgelassen, denkt der Vater.
Am nächsten Tag stürzt die Großmutter die Treppe hinunter und bricht sich das Genick.
Am Abend hört der Vater erneut zu: „Lieber Gott, schütze meine Mutter und meine Schwester Gabi!“
Jetzt wird der Vater völlig nervös und nimmt sich vor, am nächsten Tag besonders vorsichtig zu sein.
Er geht zur Arbeit, passt auf sich auf und kommt abends unversehrt nach Hause.
Erleichtert fragt er seine Frau: „Gibt es etwas Neues?“ - „Ja, unser Postbote ist gestorben.“

Ein Ehepaar ist auf Safari tief im Dschungel unterwegs.
Plötzlich tauchen Kannibalen auf und verschleppen die Frau.
Am nächsten Tag geht der Ehemann wutentbrannt zum Stammeshäuptling.
Ohne lange Höflichkeiten sagt er direkt: „Ich will meine Frau sofort zurück!“
Der Häuptling lächelt freundlich und antwortet gelassen: „Kein Problem – wie viele Dosen hätten Sie denn gern?“

:lol: :lol: :lol: :lol: :wub:

böse Falle :grinsen:

(IMG:https://www2.pic-upload.de/thumb/37567893/10DM_Wert.jpg)
.....
Quelle youtube

Opa steht jeden Abend mit einem Fernglas an seinem Fenster und schaut nach draußen.
Der Grund: Im Haus gegenüber wohnt eine junge Frau, die sich jeden Abend zur gleichen Zeit entkleidet.
Irgendwann trifft Oma die junge Frau auf der Straße.
„Frau Nachbarin, könnten Sie bitte Ihre Jalousien abends etwas früher herunterlassen?“, fragt sie.
Antwortet die junge Frau: „Warum denn das?“
„Mein Mann ist immer völlig durcheinander, wenn er sie nackt gesehen hat.“
Die junge Frau verspricht, darauf zu achten.
Ein paar Wochen später treffen sich die beiden wieder.
„Junge Frau, könnten Sie morgen bitte Ihre Jalousien ausnahmsweise oben lassen?“
„Wieso denn das?“
„Mein Mann hat Geburtstag.“

Eigentlich kein Witz, sondern etwas zum Nachdenken:

Ein alter Mann stand jeden Abend am Bahnhof.
Immer zur gleichen Zeit.
Mit einem kleinen Koffer in der Hand.
Niemand wusste, wohin er fährt.
Er stieg nie in den Zug ein.
Er stand nur da... und schaute auf die Gleise.
Eines Tages fragte ihn ein Junge:
"Warten Sie auf jemanden?"
Der Mann lächelte leicht.
"Nein, ich verabschiede mich."
"Von wem?"
Er antwortete:
"Von meinem Leben, das ich nie gelebt habe.
Ich habe immer gearbeitet, gespart, geplant.
Und jetzt habe ich Zeit...
aber niemanden, mit dem ich sie teilen kann."
Der Zug fuhr ein.
Der Junge sagte leise:
"Dann warten Sie nicht mehr.
Fangen Sie an."
Der alte Mann sah ihn lange an.
Und zum ersten Mal
ließ er den Zug ohne Abschied fahren.

Manchmal braucht ein Mensch keinen Applaus.
Nur einen Satz, der ihn aufweckt.

Zwei Tiere laufen durch den Wald.
Sagt das eine zum anderen: „Was für ein Tier bist du eigentlich?“
„Ein Wolfshund.“
„Und wie bist du entstanden?“
„Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund. Und was bist du für ein Tier?“
„Ich bin ein Ameisenbär!“
„Nee, das glaube ich nie im Leben!“

Ein Gender-bewusster Mann geht in eine Kneipe und erbittet vom Wirt ein Radler*in-Maß.

Der Wirt darauf, höflich wie er nun mal ist: Tut mir leid mein Herr, meine Zapfhenne ist leider kaputt!

Drei Handwerker streiten darüber, wer den ältesten Beruf hat.
Jeder ist überzeugt, dass es sein eigener ist.
Der Maurer sagt: „Ich habe den ältesten Beruf! Wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut.“
Darauf der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist viel älter. Wir Gärtner haben schon den Garten Eden gepflanzt!“
Der Elektriker schüttelt nur den Kopf: „Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach ‚Es werde Licht‘, mussten wir ja schon vorher die Leitungen verlegt haben.“

😅✌️

😜

:lol: :lol: :lol: :lol: :D

Vier alte Damen treffen sich zum Kaffeeklatsch und sprechen darüber, was ihre Söhne beruflich machen.
„Mein Sohn ist Pilot, er hat mir neulich einen Gratis-Flug auf die Kanaren besorgt“, sagt die erste.
Antwortet die zweite: „Mein Sohn arbeitet bei Mercedes, er hat mich erst vor ein paar Wochen mit einem Neuwagen überrascht.“
Da sagt die dritte: „Mein Sohn ist Maurer, er hat mir ein Haus gebaut.“
Da meldet sich die vierte zu Wort. „Mein Sohn hat einen Puff.“
„Ach, das ist ja schrecklich“, sagen die anderen.
Antwortet die Frau: „Nee, finde ich nicht.
Von meinem habe ich schon einen Mercedes, ein Haus und einen Urlaub auf den Kanaren bekommen.“

Jsigi, mhmm, nachdem er den, unter anderen, den osteuropäischen Frauen die Pässe abgenommen hat, usw.? :ph34r:

Eine Mutter hatte große Schwierigkeiten, ihren Sohn morgens dazu zu bringen, zur Schule zu gehen.
„Niemand in der Schule mag mich“, beschwerte er sich.
„Die Lehrer mögen mich nicht, die Kinder mögen mich nicht, der Schulleiter will mich versetzen, die Busfahrer hassen mich, der Schulvorstand will, dass ich die Schule abbreche, und die Hausmeister haben es auf mich abgesehen.
Ich will nicht zur Schule gehen.“
„Aber John, du musst zur Schule gehen“, sagte seine Mutter streng.
„Du bist gesund, du hast viel zu lernen, du hast etwas anderen zu geben, du bist ein Anführer. Und außerdem bist du 40 Jahre alt und du bist der Direktor!“

oh oh

:lol: :lol: :lol: :lol: rofl :sarkastisch:

Einige Menschen muß man wie einen Tee behandeln.................
einfach ziehen lassen !

Ohjaa, wie wahr und selbst erlebt bei einer langjährigen Freundschaft.

Ein kleiner Mann sitzt im Gasthaus.
Da kommt ein anderer, viel größerer Mann dazu, setzt sich zu ihm, nimmt dem kleinen Mann das Bier weg und trinkt es in einem Zug aus.
Plötzlich fängt der kleine Mann bitterlich an zu weinen.
„Jetzt heul doch nicht wegen einem Bier“, schnauzt ihn der große Mann an.
Antwortet der kleine: „Wegen einem Bier? Pass mal auf! Heute früh hat mir meine Frau gesagt, dass sie mich verlässt.
Deshalb kam ich zu spät zur Arbeit, also hat mich mein Chef rausgeschmissen.
Als ich nach Hause kam, war meine Frau weg – Haus leergeräumt, Konto leer, die Kinder hat sie auch mitgenommen.
Da wollte ich nicht mehr leben.
Ich will mich erschießen, da klemmt der Revolver.
Ich will mich aufhängen, da reißt der Strick.
Und jetzt säufst du Idiot mir auch noch mein vergiftetes Bier weg!“

:lol: :lol: :lol: :lol:

Ein Trabi hat eine Panne, da kommt ein Ferrari vorbei und der Fahrer fragt, ob er ihn abschleppen soll.
Der Trabifahrer sagt: „Ja, aber nur unter zwei Bedingungen: Erstens, wenn ich hupe, fahren Sie langsamer, und zweitens, wenn ich blinke, bleiben Sie stehen.“
Der Ferrarifahrer ist einverstanden.
Auf der Autobahn überholt sie plötzlich ein Lamborghini mit 200 Sachen.
Der Ferrari hält mit, beschleunigt auf 240, der Lamborghini auch, dann auf 260 – und der Ferrari bleibt dran.
Nach einer Weile stehen drei Straßenarbeiter am Rand.
Sagt der Erste: „Boah, schaut euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260!“
Sagt der Zweite: „Und der Ferrari auch, locker 260!“
Sagt der Dritte: „Und seht euch den Trabi an – der hupt und blinkt, und keiner lässt ihn vorbei!“

:lol: :lol: :lol:

👍

Der Religonslehrer fragt in der Schule,den kleinen Alexander " Kannst Du mir sagen,wie lange Adam und Eva im Paradies gelebt haben " ?
" Bis zum 15. September !"
" Wie kommst Du denn auf dieses spezielle Datum "?
" Vorher sind die Äpfeln nicht reif!"

herrlich - Religion mal von der praktischen Seite betrachtet :daumenhoch: rofl

Zitat (Tortenhummelchen @ 24.02.2026 13:34:23)

herrlich - Religion mal von der praktischen Seite betrachtet :daumenhoch: rofl

Die Kornäpfel sind schon im Juli/August reif.

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil er immer behauptet, dass er ein Kannibale sei.
An der Tür verabschiedet sie ihn.
Nach zwei Stunden kommt er völlig geschafft zurück.
„Und, wie war der Arzt?“, will die Frau wissen.
Antwortet der Mann: „Ziemlich groß, aber lecker!“

Zwei Polizisten halten in Sachsen einen Autofahrer an.
Er kommt aus England.
Sagt der eine Polizist zum anderen: „Baul, schraib ma uff: Dor Audofahror had sei Lengrad uff dor falschn Saide!“
Fragt der Engländer: „What do you want from me?“
Sagt der Polizist: „Baul, schraib off: Dor Mann red wirres Zeuch!“
Dann geht er um das Auto
„Baul, streisch alles, der is von dor Griminalbolizei!“

😅😂🤣

rofl rofl rofl rofl

👍

Herr Meier sitzt in der Sprechstunde beim Arzt.
„Herr Doktor, ich möchte gern 100 Jahre alt werden“, sagt er.
„Wie könnte ich das anstellen?“
Antwortet der Arzt: „Rauchen sie?“
„Nein, niemals.“
„Trinken sie?“ – „Keinen Tropfen!“
„Und wie ist es mit der Ernährung?“
„Ich esse sehr ausgewogen und gesund, viel Gemüse und Salat.“
„Frauen?“ – „Haben Sie viele Frauengeschichten?“
„Nein, auch das nicht“, sagt Meier.
Der Arzt schaut ihn kritisch an. „Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?“

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Schon im Flur empfängt ihn seine Frau:
„Wurde aber Zeit! Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn.“
Genervt von der Arbeit brummt der Mann nur: „Bin ich etwa Installateur?“
Kurz darauf will er das Licht einschalten, doch nichts passiert.
„Und das Licht musst du auch reparieren!“, meint die Frau.
„Bin ich Elektriker?“, knurrt er.
In der darauffolgenden Woche muss der Mann auf eine dringende Geschäftsreise.
Als er zurückkommt, funktioniert das Licht wieder, und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Verwundert fragt er seine Frau, wer das erledigt habe.
„Ich habe den Hausmeister gebeten“, antwortet sie.
„Und was wollte er dafür haben?“, fragt der Mann.
„Er wollte entweder einen Kuchen oder mit mir ins Bett.“
Der Mann hakt nach: „Und welchen Kuchen hast du ihm gebacken?“
Die Frau schaut ihn an und sagt trocken: „Bin ich Konditorin?“

rofl rofl rofl rofl rofl :lol: :lol:

Drei Nonnen waren zur Amtseinführung des neuen Papstes in Rom.
Auf der Rückfahrt verunglücken sie tödlich.
Am Himmelstor angekommen, müssen sie vor dem Eintritt jeweils eine Frage beantworten. Petrus fragt die erste Nonne: „Wer war der erste Mensch?“
„Adam“, antwortet sie – richtig, und das Himmelstor öffnet sich.
Dann fragt Petrus die zweite Nonne: „Und wie hieß der zweite Mensch?“
„Eva!“ – ebenfalls richtig, und auch für sie öffnet sich der Himmel.
Die dritte Nonne denkt sich noch, dass das ja einfache Fragen seien.
Doch Petrus fragt nun: „Was waren denn die ersten Worte, die Eva sagte?“
Die Nonne erschrickt und sagt: „Oh, das ist aber hart …“
„Richtig“, meint Petrus – und das Himmelstor öffnet sich.

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen.
„Ich würde so gern ein paar Kilo abnehmen“, sagt die eine.
„Ich kann mich aber nicht entscheiden – soll ich es lieber mit einer Diät, mit mehr Sport oder mit Tabletten versuchen?“
Antwortet die andere: „Lies lieber mal etwas mehr Bücher!“
„Bücher lesen? Wie soll das denn beim Abnehmen helfen?“
„Das weiß ich auch nicht.
Aber ich habe neulich im Fernsehen eine Sendung gesehen, in der es um das Internet ging. Und es hieß: Seit es das Internet gibt, nehmen die Menschen, die Bücher lesen, massiv ab.“

Ich lese immer,Teig muss gehen ? ?

:verwirrt: :verwirrt:

Und muss ich ihm dafür ein Navi mitgeben ? ?

:hmm: :hmm:

:lol: :lol: :lol: :lol:

Eine Reisegruppe ist unterwegs bei einer Safari in Afrika.
Während sie mit einem offenen Jeep durch die Savanne fahren, kommt ein riesiger Löwe aus dem Gebüsch gesprungen, klettert auf das Fahrzeug, schnappt sich Herrn Meier und schleppt ihn in seinem Maul in das nächste Gebüsch.
Alle Reisenden im Wagen schreien wild durcheinander – nur Frau Meier sitzt kopfschüttelnd in der Ecke. „Ich möchte echt mal wissen, was der an meinem Alten findet!“

rofl rofl rofl rofl rofl

Sitzen zwei Opas auf einer Parkbank und unterhalten sich über ihr Sexleben."
Wie oft haben du und deine Frau eigentlich noch Sex?“, fragt der eine.
„Ungefähr einmal im Jahr“, sagt der andere
„Einmal im Jahr? Das ist ja Wahnsinn.“
„Warum, wie oft ist es denn bei euch?“
„Wir haben beinahe jeden Tag Sex“, antwortet er. „Beinahe jeden Tag?“
„Ja, beinahe jeden Tag! Beinahe am Montag, beinahe am Dienstag, beinahe am Mittwoch, beinahe am Donnerstag …“

:lol: :lol: :lol: :lol: :sarkastisch:

Der kleine Sohn fragt: Mama, stimmt das, dass bei der Geburt vom Baby erst der Kopf rauskommt und danach die Arme und dann die Beine?
Mama: Ja, das stimmt.
Sohn: und wer baut das Baby dann zusammen?

:pfeifen:

Frau Meier sucht Hilfe bei einem Hypnotiseur, um ihre Kreislaufprobleme zu bekämpfen. Nach einer zwei Stunden langen Sitzung schaut er ihr tief in die Augen: „sie sind geheilt. Wiederholen Sie es bitte – und sagen Sie laut: Ich bin geheilt!“ Frau Meier wiederholt: „Ich bin geheilt!“ Der Hypnotiseur ist zufrieden. „Das macht dann fünfhundert Euro.“ Frau Meier schaut ihm tief in die Augen. „Ich habe bezahlt. Und jetzt wiederholen Sie bitte: Sie haben bezahlt!“