Witz des Tages

:lol: :lol: :lol: :lol: :sarkastisch:

Warum heißt es "Alkoholfreies Bier" ?
Weil der Name "Getreidefanta" kommerziell nicht erfolgreich war. :)

Eine Frau sitzt an einer Bar und schüttet sich einen Drink nach dem anderen rein.
Immer wieder kommen ihr plötzlich die Tränen.
Kommt eine andere Frau und setzt sich daneben.
„Was ist denn los? Kann man Ihnen irgendwie helfen?“
„Ach nein, es ist nur … Ich habe mich mit meinem Mann gestritten – und er will einen Monat lang nicht mehr mit mir reden.“
Antwortet die andere Frau: „Ach, Kopf hoch, dieser Monat vergeht schon!“
Sagt die erste Frau unter Tränen: „Nein, darum geht es mir gar nicht – heute ist der letzte Tag!“

:lol: :D :heul: :wub:

Man könnte es auch Hopfenkaltschale nennen.

"Weißt du schon was du mal werden willst?"

"Erdkundelehrer oder Urologe."

"Wie kommt es denn zu der Auswahl?"

"Ich weiß noch nicht was mich mehr interessiert. Kontinente oder Inkontinente.

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.
Fragt ihn seine Frau: "Na was hat der Arzt gesagt?"
"30 Euro"
"Nein, ich meinte, was hast Du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt Dir!?"
"10 Euro"

Furchtbar diese Älter werden.

Kaum haste im Kopf alles zusammen,fällt Dir der Körper auseinander.

Stimmt :wallbash:

[QUOTEstimmt]

Die kleine Susi kommt zu ihrer Mutter. „Mama, wer bringt eigentlich die kleinen Babys?“ – „Der Klapperstorch, mein Kind!“ – „Und wer beschützt uns und unser Haus, wenn böse Männer uns ausrauben wollen?“ – „Die Polizei, Liebling!“ – „Und wer kümmert sich darum, wenn unser Haus brennt?“ – „Das macht die Feuerwehr, Susi.“ – „Und woher kommt eigentlich unser Essen, das Fleisch, das Brot und die Kartoffeln?“ – „Das kommt vom Bauernhof, Prinzessin.“ Susi ist kurz Still. „Mama, wozu brauchen wie eigentlich noch Papa?“

Im Zug sitzen sich zwei Männer gegenüber.
Der eine schaut aus dem Fenster, der andere liest.
Plötzlich ruft der eine ganz aufgeregt: „Haben Sie das gesehen?“
Der andere senkt sein Buch und meint irritiert: „Was soll ich gesehen haben?“
„Ja, Sie werden es nicht für möglich halten, aber der Zug ist gerade von den Schienen herunter, über eine Wiese, durch einen Bach, um einen Baum herum und dann wieder auf die Schienen gefahren.“
„Ja, da haben Sie recht, das halte ich für unmöglich!“, schnaubt der andere Mann und hebt sein Buch, um weiterzulesen. Aber der Erste lässt sich nicht beirren und beharrt auf seiner Geschichte.
Als kurz darauf der Schaffner zur Fahrkartenkontrolle hereinkommt, wird auch er vom ersten Mann gefragt: „Haben Sie das eben gesehen?
Da ist der Zug von den Schienen herunter, über eine Wiese, durch einen Bach, um einen Baum herum und dann wieder auf die Schienen gefahren!“
Der Schaffner meint nur, das sei für diesen Zug nicht üblich und könne gar nicht sein.
Der erste Mann wird immer aufgeregter, weil ihm niemand glaubt.
Also bietet der Schaffner an, mit den beiden Männern zum Lokführer zu gehen, denn der müsse es ja wissen.
So gehen die drei durch den ganzen Zug bis zum Lokführer, und der erste Mann schildert ihm seine Beobachtung.
Der Schaffner mischt sich ein: „Nun sag ihm schon, dass das gar nicht sein kann!“
Da dreht sich der Lokführer um und sagt: „Da stand ein Mann auf den Schienen!
Was sollte ich denn machen?“
„Drüberfahren!“, rufen alle drei.
„Ja, wollte ich ja! Aber da ist der von den Schienen herunter, über eine Wiese …“

🐞

:D :lol: rofl :sarkastisch:

Ein Mann und seine Frau liegen nebeneinander im Ehebett und lesen. Plötzlich klingelt das Telefon, das auf dem Nachtschränkchen steht. Der Mann hebt den Hörer ab. „Ja, bitte?“ Kurz ist Stille. „Nein, das kann ich Ihnen leider auch nicht sagen, da müssen Sie den Wetterdienst anrufen!“ Er legt auf. „Wer war das denn – und was wollte er?“, fragt die Frau. „Keine Ahnung“, antwortet der Mann. „Es war irgendein Kerl, der wissen wollte, ob die Luft rein ist.“

:lol: :lol: :lol: :lol:

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen auf der Straße. „Und, wie geht es Ihrer Tochter? Hat sie inzwischen eine neue Arbeit gefunden?“, fragt die eine. Die andere antwortet empört: „Sie können sich das gar nicht vorstellen. Sie arbeitet jetzt schon seit ein paar Wochen in einem Freudenhaus!“ Sagt die Nachbarin: „Ach, das passt ja. Ihre Kleine war ja schon früher immer ein lustiges Kind …“

:lol: :lol: :lol: :lol:

Die Enkelin kommt zu ihrer Oma. „Omi, sag mal, woher bekommen die Kühe eigentlich ihre Milch?“ – „Die Milch entsteht, weil die Kühe auf der Wiese so viel Gras fressen“, sagt die Oma. Die Enkelin überlegt kurz. „Aber heißt das, dass du auch Milch produzieren würdest, wenn du Gras frisst?“ – „Nein, mein Kind, wie kommst du denn auf die Idee?“, fragt die Oma. Antwortet die Enkelin: „Papa hat neulich gesagt: Es wird Zeit, dass die Alte endlich ins Gras beißt!“

:lol: :lol: :lol: :lol:

Ein junger Mann hat seiner Freundin einen Heiratsantrag gemacht. Beim Essen mit den zukünftigen Schwiegereltern nimmt ihn der Schwiegervater beiseite. „Mein Junge, ich habe ja nichts dagegen, dass du meine Tochter heiraten willst“, sagt er. „Aber warum hast du nicht zuerst mich gefragt?“ Antwortet der junge Mann: „Das tut mir wirklich leid, aber ich wusste bisher überhaupt nicht, dass Sie auch in mich verliebt sind!“

Die junge Frau hat ohne Vorwarnung die Verlobung aufgelöst – und berichtet ihrem nun ehemaligen Verlobten, dass sie sich in einen anderen Mann verliebt hat. Ihr eigentlicher Partner ist außer sich. „Du liebst einen anderen? Wie heißt der Kerl? Wo wohnt er? Ich will sofort alles wissen!“ – „Nein“, sagt die Frau. „Ich habe Angst, dass du ihm vor Wut etwas antust!“ Antwortet ihr ehemaliger Verlobter: „So ein Quatsch, ich will ihm nur die Eheringe verkaufen!“

" Was ist eigentlich dieses IQ " ?
" Das ist die Körbchengröße beim Gehirn "

Herr und Frau Werner sitzen vor dem Fernseher und schauen zusammen eine Tier-Doku. Es geht um Nagetiere wie Mäuse, Ratten und Hamster. In der Werbepause fragt Frau Werner ihren Mann: „Schatz, stimmt es eigentlich, dass Nagetiere besonders dumm und gefräßig sind?“ Antwortet ihr Mann: „Natürlich stimmt das, mein Mäuschen!“

:lol: :lol: :lol: :lol:

Aufstehen ist der unangenehmste Teil des Tages.Deshalb mache ich das immer als erstes.Dann hab ich das hinter mir.

Tapfer :daumenhoch:

Zwei Freundinnen kommen nachts von einer Party. Sie sind beide angeheitert und schwanken gemeinsam auf dem Weg nach Hause. Plötzlich lallt die eine, dass sie dringend mal groß müsse. Der anderen geht es ähnlich. Da kommt ihnen eine Mauer auf der einen Seite des Weges gerade recht. Beide schwanken durch das große, geöffnete Tor und hocken sich jeweils ins Gebüsch. In ihrem Zustand merken sie allerdings nicht, dass es der Friedhof ist. Zudem hat keine von ihnen Papier dabei. Als sie fertig sind, greifen sie sich daher blind in der Dunkelheit das Nächstbeste, ziehen sich ihre Hosen wieder hoch und setzen ihren Weg nach Hause fort. Am nächsten Tag ruft einer der eifersüchtigen Ehemänner den anderen aufgeregt und besorgt an: „Du, meine Frau kam gestern sehr spät heim. Sie muss ein Verhältnis haben. Ich fand eine rote, glitzernde Papierrose in ihrer Hose.“ Darauf der Ehemann der anderen Frau, der noch eifersüchtiger ist als der erste: „Bei meiner ist es noch viel schlimmer. Ich fand in ihrer Hose ein Stück dunkelgrünes Papier. Darauf stand: ‚Wir werden Dich nie vergessen. Die Kameraden der Freiwilligen Feuerwehr.‘“

Zitat (jsigi @ 15.03.2026 19:11:52)

Zwei Freundinnen kommen nachts von einer Party. Sie sind beide angeheitert und schwanken gemeinsam auf dem Weg nach Hause. Plötzlich lallt die eine, dass sie dringend mal groß müsse. Der anderen geht es ähnlich. Da kommt ihnen eine Mauer auf der einen Seite des Weges gerade recht. Beide schwanken durch das große, geöffnete Tor und hocken sich jeweils ins Gebüsch. In ihrem Zustand merken sie allerdings nicht, dass es der Friedhof ist. Zudem hat keine von ihnen Papier dabei. Als sie fertig sind, greifen sie sich daher blind in der Dunkelheit das Nächstbeste, ziehen sich ihre Hosen wieder hoch und setzen ihren Weg nach Hause fort. Am nächsten Tag ruft einer der eifersüchtigen Ehemänner den anderen aufgeregt und besorgt an: „Du, meine Frau kam gestern sehr spät heim. Sie muss ein Verhältnis haben. Ich fand eine rote, glitzernde Papierrose in ihrer Hose.“ Darauf der Ehemann der anderen Frau, der noch eifersüchtiger ist als der erste: „Bei meiner ist es noch viel schlimmer. Ich fand in ihrer Hose ein Stück dunkelgrünes Papier. Darauf stand: ‚Wir werden Dich nie vergessen. Die Kameraden der Freiwilligen Feuerwehr.‘“

rofl

Stehen ein Pfarrer und ein Busfahrer vor der Himmelstür. Nach einiger Zeit und wiederholtem Klopfen öffnet Petrus die Tür. Den Busfahrer bittet er sofort herein, doch dem Pfarrer verwehrt er den Zutritt. „Warum darf ich denn nicht in den Himmel?“, fragt der Pfarrer empört. Petrus grinst. „Nun … wenn du in der Kirche gepredigt hast, haben die Leute in den Kirchenbänken geschlafen. Aber wenn der Busfahrer am Steuer saß, haben die Leute im Bus ernsthaft gebetet!“

Ein Mann sitzt auf dem Zahnarztstuhl und wird behandelt. Plötzlich sagt der Zahnarzt: „Ich zähle jetzt bis drei – und bei drei schreien Sie bitte, so laut und so angsterfüllt Sie können!“ – „Warum denn das?“, fragt der Patient. „Die Behandlung ist doch völlig in Ordnung!“ Sagt der Zahnarzt: „Das Wartezimmer ist gerade voller Patienten – und ich will in 15 Minuten unbedingt das Fußballspiel im Fernsehen sehen!“

Oh,ist das fies! :lol: :lol: :lol: :lol:

Faulheit ist die Kunst,sich aus zu ruhen,bevor man Müde wird

Mehrere Patienten sitzen im Wartezimmer des Psychiaters. Einer der Männer sagt immer wieder: „Ich bin Napoleon! Werdet ihr euch wohl benehmen? Ich bin Napoleon!“ Irgendwann wird es einem anderen Wartenden zu dumm. „Entschuldigen Sie., wer hat Ihnen denn gesagt, dass Sie Napoleon sind?“, fragt der den anderen Patienten. „Der liebe Gott“, antwortet der. Kommt eine Stimme aus einer Ecke des Wartezimmers: „Was soll ich gesagt haben?“

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt gehts. :D

Es tut mir auch so Leid,dass Ihr so viele miese Sprüche von mir lesen müsst.und ich verspreche:ES WIRD NICHT BESSER.

Der kleine Klaus wird von seinen Eltern in ein katholisches Internat geschickt. Eines Morgens fragt der Lehrer die Schüler: „Ich habe heute Morgen einen Spaziergang durch den Garten gemacht. Da ist mir an einem Baum ein Tier begegnet, das orangefarbenes Fell hatte und einen buschigen Schwanz. Es kletterte am Baum nach oben und futterte eine Nuss. Was für ein Tier könnte das wohl gewesen sein?“ Meldet sich Klaus. „Ich schätze mal, das könnte ein Eichhörnchen gewesen sein. Aber wie ich den Laden hier kenne, war es bestimmt der heilige Geist.“

:lol: :lol: :lol: :lol:

"Und was studierst du so ?"

"Ironologie,strebe meinen Master in Zynismus an."

"Wow ! Und was macht man damit?"

"Witze,die keiner versteht."

Oh, Witze die keiner versteht, sind nichts Neues. Dann noch ein paar Semester zulegen. :sarkastisch: :grinsen: :hihi:

Ein Bauer kommt völlig aufgeregt auf die Polizeiwache. „Wie kann ich Ihnen helfen?“, fragt einer der Polizisten. „Ich wollte Sie nur darüber informieren, dass mein Esel gestohlen wurde“, sagt der Bauer. Der Polizist guckt ihn irritiert an. „Und warum kommen Sie damit zu uns?“ Antwortet der Bauer genervt: „Ich wollte nur die nächsten Verwandten informieren.“

:lol: :lol: :lol: :lol:

" Entschuldigen Sie,wo finde ich die Gerüchteküche ?"

" Na gleich hinter dem Geredeschuppen "

Drei kleine Jungs unterhalten sich auf dem Spielplatz. „Mein Vater ist Pfarrer“, sagt der eine. „Wenn er durch die Stadt läuft, sprechen ihn alle mit ,Hochwürden‘ an.“ Sagt der zweite Junge: „Das ist noch gar nichts! Mein Vater ist Richter, wenn er durch die Stadt läuft, sagen alle Leute ,Euer ehren‘!“ Antwortet der dritte Junge: „Und? Mein Vater wiegt 200 Kilo. Wenn er durch die Stadt läuft, sagen alle, die ihm begegnen, ,Oh mein Gott!‘“

Drei Söhne verließen ihr Zuhause, gingen ihre eigenen Wege und wurden erfolgreich. Als sie sich später wieder trafen, sprachen sie darüber, welche Geschenke sie ihrer alten Mutter machen konnten. Der erste sagte: „Ich habe unserer Mutter ein großes Haus gebaut.“ Der zweite sagte: „Ich habe ihr einen Mercedes mit Fahrer geschickt.“ Der dritte lächelte und sagte: „Ich habe euch beide übertroffen. Ihr erinnert euch doch, wie gern Mama in der Bibel gelesen hat. Und ihr wisst, dass sie nicht mehr so gut sehen kann. Ich habe ihr einen außergewöhnlichen Papagei geschickt, der die ganze Bibel aufsagen kann. Es hat die Ältesten der Kirche zwölf Jahre gekostet, ihm das beizubringen. Er ist einzigartig. Mama muss nur Kapitel und Vers nennen, und der Papagei sagt ihn auf.“ Kurz darauf verschickte die Mutter ihre Dankesbriefe: „Milton“, schrieb sie an einen Sohn, „das Haus, das du gebaut hast, ist riesig. Ich wohne nur in einem Zimmer, aber ich muss das ganze Haus putzen.“ „Gerald“, schrieb sie an einen anderen, „ich bin zu alt zum Reisen. Ich bleibe die meiste Zeit zu Hause, deshalb benutze ich den Mercedes kaum. Und der Fahrer ist so unhöflich!“ „Liebster Donald“, schrieb sie an ihren dritten Sohn, „du hattest den richtigen Instinkt zu wissen, was deiner Mutter gefällt. Das Huhn war köstlich.“

In Berlin werden zu DDR-Zeiten die Weltfestspiele gefeiert. Ein Vertreter des ZK telefoniert vorher mit Petrus. „Kannst du bitte dafür sorgen, dass wir an dem Tag gutes Wetter haben?“ Sagt Petrus: „Nein, das kann ich leider nicht.“ Also ruft der ZK-Vertreter beim Teufel in der Hölle an. „Kannst du dafür sorgen, dass wir zu den Weltfestspielen gutes Wetter haben?“ Antwortet der Teufel: „Klar, mache ich. Aber nur, wenn ich dafür irgendwann Honecker bekomme!“

:lol: :lol: :lol: :lol: :sarkastisch:

Ein Mann kommt nach Hause, rennt direkt ins Schlafzimmer, reißt seine Frau aufs Bett und zieht die Decke über sie.
Sie ist völlig überrascht - so leidenschaftlich war ers eit 20 Jahren nicht mehr.
Dann flüstert er aufgeregt: "Schau mal, meine neue Armbanduhr leuchtet im Dunkeln!"

Eine Frau vom Land läuft über die Hamburger Reeperbahn. Die bunten Lichter und die freizügigen Geschäfte scheinen sie völlig zu irritieren. Nach einiger Zeit spricht sie eine Prostituierte an, die am Straßenrand steht und auf Kundschaft wartet. „Können Sie mir helfen? Ich suche den Bauernhof“, sagt die Frau. Die Prostituierte sagt: „Ich habe keine Ahnung, wovon Sie reden. Hier gibt es gar keinen Bauernhof.“ Sagt die Frau: „Das ist aber komisch. Meine Tochter hat mir geschrieben, dass sie in einem Haus auf der Reeperbahn arbeitet und dort tüchtig ackern muss.“

Treffen sich drei Fledermäuse. Als sie sich gerade unterhalten hat, sehen sie, dass eine hübsche junge Frau gegenüber bei weit geöffnetem Fenster in die Nacht hinausschaut. Die drei Fledermäuse beschließen eine Wette. Wer es schafft, der Dame das meiste Blut auszusaugen, gewinnt. Die erste fliegt los, kommt nach fünf Minuten mit Blutverschmiertem Mund wieder. Die zweite fliegt los, kommt nach weiteren fünf Minuten mit blutverschmiertem Mund wieder. Da fliegt die dritte los – und kommt nach wenigen Minuten blutverschmiert am ganzen Körper zurück. „Ich würde sagen, du hast gewonnen“, sagt die erste. „Nee“, sagt die dritte. „Die blöde Kuh hat das Fenster zugemacht!“