Witz des Tages: von MSN

Zitat (Birgit5 @ 07.10.2025 10:43:13)

Hast du zu Weihnachten ein Witzebuch mit 1000 Seiten bekommen und bist
bald durch ? rofl .

Nö, die Witze stammen von hier:
https://www.einfachschoen.me/tag/witz-des-tages

Diese habe ich zuerst bei MSN entdeckt.

Eine Rentnerin bekommt einen Anruf von einem Trickbetrüger.
Rentnerin: „Hallo?“
Betrüger: „Guten Tag, hier Jörg Fiedler vom Microsoft-Kundenservice. Wir haben ungewöhnliche Aktivitäten beobachtet, die von Ihrem Gerät ausgehen.“
Rentnerin: „Lieber Himmel! Von meinem Gerät? Sind Sie sicher?“

Betrüger: „Allerdings, wir haben mehrere Meldungen bekommen.“
Rentnerin: „Grundgütiger … Was kann ich tun?“
Betrüger: „Keine Sorge, wir können Ihnen sofort helfen. Sind Sie zufällig gerade am Gerät?“
Rentnerin: „Ja, ich war gerade dabei, es zu benutzen. Zum Glück rufen Sie an!“
Betrüger: „Sehr gut, dann können wir das Problem gleich beheben. Können Sie bitte auf ‚Start‘ drücken?“
Rentnerin: „Ich glaube, es ist schon angeschaltet.“
Betrüger: „Sehr gut, würden Sie dann bitte auf die Startleiste gehen?“
Rentnerin: „So etwas sehe ich nicht.“
Betrüger: „Sehen Sie die ganzen Informationen über dem Start-Button?“
Rentnerin: „Ja.“
Betrüger: „Das ist die Startleiste.“

Rentnerin: „Gut zu wissen, dieser Begriff war mir noch nicht bekannt, junger Mann.“
Betrüger: „In Ordnung, jetzt drücken Sie bitte ‚Internet-Optionen.’“
Rentnerin: „Also, ich sehe hier keine Internet-Optionen. Ich glaube nicht, dass mein Gerät dieses Extra hat. Es ist ein ganz günstiges.“
Betrüger: „Alle Geräte haben Internet, gute Frau. Drücken Sie bitte erneut auf ‚Start.’“
Rentnerin: „Alles klar, jetzt ist wieder alles wie am Anfang.“
Betrüger: „Das ist in Ordnung so. Wir werden Ihr Gerät neu starten. Können Sie es bitte ausschalten?“
Rentnerin: „Ich weiß nicht … Ich habe es noch nie ausgemacht. Seitdem ich es habe, ist es die ganze Zeit angeschaltet.“
Betrüger: „Es muss einen An/Aus-Knopf an Ihrem Gerät geben. Wie wollen Sie es sonst ausschalten?“
Rentnerin: „Also, meistens drücke ich den großen Knopf, auf dem ‚Stop‘ steht.“

Betrüger: „Ok, dann drücken Sie bitte diesen Knopf.“
Rentnerin: „Ist gedrückt.“
Betrüger: „Ist das Gerät ausgeschaltet?“
Rentnerin: „Nein, die Tür ist aufgesprungen.“

Betrüger: „Welche Tür? Befindet sich eine CD in dieser Tür?“
Rentnerin: „Nein, eine Lasagne.“
Betrüger: „Wieso befindet sich eine Lasagne in Ihrem Computer?“
Rentnerin: „Computer? Sagten Sie nicht, Sie sind vom Mikrowellen-Kundenservice?“

Ein Professor, ein Unternehmer und ein Hausmeister sitzen zusammen in einem Zugabteil.
Plötzlich erscheint aus dem Nichts eine Fee im Abteil und sagt: „Ich werde euch eure größten Wünsche erfüllen, wenn ihr für einen Tag die Arbeit eines anderen Menschen erledigt.“

Der Professor sagt: „Ich möchte als Grundschullehrer arbeiten.
Was soll schon so schwer daran sein, einem Haufen 6-Jähriger das Lesen beizubringen?“
Darauf wird er in ein Klassenzimmer teleportiert.
Nach einigen Minuten gehen ihm die schreienden Kinder auf die Nerven, also schmeißt der Professor seine Schulbücher in die Ecke und gibt auf.

Der Unternehmer sagt: „Ich möchte als Kellner arbeiten.
Dafür muss ich nur Essen von A nach B tragen.
Ein Kinderspiel!“ Darauf wird er in ein Restaurant teleportiert.
Nach einer Stunde rauben ihm die arroganten Gäste den Verstand, also schmeißt er die Teller auf den Boden und gibt auf.

Der Hausmeister sagt: „Ich möchte als Künstler arbeiten.“
Darauf wird er in ein Atelier teleportiert.
Er leimt die weggeworfenen Schulbücher und zerbrochenen Teller auf eine Leinwand und verkauft das ganze für eine Million Euro.

Die Fee kommt aus dem Staunen nicht mehr raus und fragt den Hausmeister, wie er auf diese geniale Idee gekommen sei.
Der Hausmeister sagt: „Ich habe 15 Semester Kunst studiert.“

rofl rofl rofl rofl rofl

Die Lehrerin betritt den Klassenraum und sagt:
"Ich bin Europäer, was seid Ihr?"

Alle bis auf Hans antworten:"Europäer!"
Hans antwortet: "Deutscher." 🇩🇪

Die Lehrerin sagt: "Hans, wir sind alle Europäer, wie kommst Du darauf, Deutscher zu sein?"

Hans antwortet:
"Mein Uropa war Deutscher,
mein Opa ist Deutscher,
mein Vater ist Deutscher,
so bin auch ich Deutscher." 🇩🇪

Die Lehrerin, eine gewiefte Pädagogin, fragt:
"Hans, wenn Dein Uropa, Opa und Vater Idioten wären, was wärst dann Du?"

Hans antwortet: "Ein Europäer!" :hänseln:

KEIN HEINZ IM KETCHUP
KEIN JIM IM BEAM
UND AUCH KEIN PRINZ;IN DER PRINZENROLLE
: :angry:

Bearbeitet von Bigdmasch am 11.10.2025 09:31:44

:lol: rofl :heul: :wub:

Zitat (Bigdmasch @ 11.10.2025 09:29:01)

KEIN HEINZ IM KETCHUP
KEIN JIM IM BEAM
UND AUCH KEIN PRINZ;IN DER PRINZENROLLE
: :angry:

Waaas - ich wollte mir gerade einen Prinzen holen. :lol:

Darum ist wohl auch im Mettigel, kein Igel drin

in der Sonnenmilch, keine Sonne

und in den Wurstbärchen, keine Bären. :P

Zitat (Tessa_ @ 11.10.2025 12:06:43)

Waaas - ich wollte mir gerade einen Prinzen holen. :lol:

Darum ist wohl auch im Mettigel, kein Igel drin

in der Sonnenmilch, keine Sonne

und in den Wurstbärchen, keine Bären. :P

das mit dem Prinzen kann ich erklären - der erscheint doch nur bei einem Kuss - und nicht, wenn man ihm in den Hintern beißt - oder noch schlimmer, auszieht (auseinanderdreht) und wer weiß wo rumschleckt :pfeifen: rofl rofl rofl

Und im Kaiserfleisch und Kaiserschmarrn ist kein Kaiser zu finden.

Ein Angestellter geht nach langem Zögern zu seinem Chef und sagt: „Entschuldigen Sie bitte, haben Sie einen Moment Zeit für mich?“

Der Chef antwortet: „5 Minuten habe ich. Was kann ich denn für Sie tun?“

Angestellter: „Na ja, ich arbeite mittlerweile seit 10 Jahren in dieser großartigen Firma.
Ich will gar nicht lange um den heißen Brei herumreden: ich würde gern eine Gehaltserhöhung bekommen.“

Chef: „Hmmm, na ja, also der Zeitpunkt ist leider sehr schlecht gewählt.“

Angestellter: „Das verstehe ich natürlich, aber bedenken Sie: ich habe immer sehr gute Arbeit geleistet und war immer loyal, 10 Jahre lang.
Außerdem sind zurzeit schon vier andere Firmen hinter mir her.“

Der Chef grübelt einen Moment lang und sagt schließlich: „Ich weiß um Ihre guten Dienste.
Um Sie nicht zu verlieren, biete ich Ihnen eine Gehaltserhöhung von 10 % und drei Tage zusätzlichen Jahresurlaub an. Einverstanden?“

Der glückliche Mitarbeiter antwortet: „Einverstanden, vielen Dank, Sie werden es nicht bereuen.“

„Aber eine Frage habe ich noch“, sagt der Boss, „welche Firmen sind denn hinter Ihnen her?“

Der Angestellte antwortet im Hinausgehen: „Die Stadtwerke, die Kreditbank, das Autohaus und die Telekom.“

rofl rofl rofl rofl rofl

Zwei Männer gehen mit ihren Hunden, einem Pitbull und einem Chihuahua, Gassi.
Als sie an einem Restaurant vorbeikommen, packt sie der Hunger.
Leider steht auf einem Schild vor dem Lokal „Hunde verboten“.

Der Besitzer des Pitbulls sagt: „Ich habe eine Idee. Mach es so wie ich.“
Er setzt eine Sonnenbrille auf und betritt das Restaurant.

Am Eingang hält ihn der Kellner auf und sagt: „Entschuldigen Sie, aber Hunde sind hier leider nicht erlaubt.“

„Oh, aber ich bin blind und das ist mein Blindenhund“, antwortet der Mann.

„Ein Pitbull als Blindenhund?“, fragt der Kellner skeptisch.

„Ja“, sagt der Mann. „Pitbulls sind sehr loyal, leicht zu erziehen und außerdem sehr gute Beschützer – perfekte Blindenhunde.“

Der Kellner seufzt und führt den Mann an einen Tisch.

Der Besitzer des Chihuahuas ist begeistert von dem Trick.
Er setzt ebenfalls eine Sonnenbrille auf und betritt das Restaurant.

Der Kellner stellt sich ihm in den Weg und sagt: „Entschuldigen Sie, aber Hunde sind leider nicht erlaubt.“

„Oh, aber ich bin blind und das ist mein Blindenhund“, sagt der Mann.

„Ein Chihuahua als Blindenhund?“, fragt der Kellner misstrauisch.

„Ein Chihuahua?“, fragt der Mann wütend.
„Verdammt, die haben mir erzählt, das wär ein Golden Retriever!“

Es klopft an der Haustür einer alten Dame.
Sie öffnet die Tür und sieht einen aufdringlichen jungen Mann im Anzug mit einem großen Koffer und einem seltsamen Sack.

Er sagt: „Guten Tag, gnä’ Frau, erlauben Sie mir, Ihnen den allerneuesten Super-Staubsauger
Mit Super-Silent-Motor, Digitalanzeige, Staubanalyse und Internet-Fehleranalyse.“

„Gehen Sie weg“, sagt die Frau, „ich habe sowieso keinen Cent und erst recht nicht für solchen neumodischen Firlefanz.
Mein Sauger läuft seit 50 Jahren ohne Probleme.“

Sie will die Tür vor seiner Nase schließen, aber er stellt blitzschnell einen Fuß dazwischen und drückt sie wieder auf.

„Ach bitte, junge Frau, Sie MÜSSEN den ‚Blitzeblank Turbo Clean Extra Smart 2500‘ unbedingt in Aktion sehen!“
Er holt einen Staubsauger aus dem Koffer. Dann zieht er den Sack hervor und kippt ihr den Inhalt auf den Teppich: kiloweise Pferdeäpfel, frisch aus dem Stall.

Er sagt: „Ich schwöre Ihnen, meine Gute, wenn der BB TC ES 2500 nicht auch den letzten Krümel von ihrem Teppich saugt, werde ich persönlich die Reste vom Pferdemist aufessen!“

Die Dame lächelt und antwortet: „Na, dann hole ich Ihnen mal eine Gabel, mir wurde nämlich vorgestern der Strom abgestellt.

Zitat

Dann zieht er den Sack hervor und kippt ihr den Inhalt auf den Teppich: kiloweise Pferdeäpfel, frisch aus dem Stall.

Wieso auf den Teppich? Der Typ steht doch noch an der Haustür. :D

Eine Frau stirbt und kommt in den Himmel.
Am Himmelstor wird sie von Petrus empfangen, der sie fragt, ob sie einen Wunsch habe.
„Ich würde gerne meinen Mann wiedersehen“, sagt sie.

„Selbstverständlich“, sagt Petrus.
„Wie heißt er denn?“
„Dieter“, sagt die Frau. „Dieter Meier.“

Petrus kratzt sich am Bart und sagt: „Oha, das könnte schwierig werden.
Hier oben gibt es unzählige Millionen Dieter Meiers.
Gibt es sonst irgendetwas, woran wir ihn erkennen können?“

Die Frau überlegt kurz und sagt: „Ja, wenn Sie so fragen: Als er starb, hat er mir gesagt, dass er sich jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, im Grab umdrehen werde.“

Petrus seufzt erleichtert, klatscht in die Hände und ruft einem Engel zu: „Alles klar! Gabriel, hol mal bitte den Tornado-Dieter!“

rofl rofl rofl rofl

Schatz,soll ich Dir die Pizza in 4 oder 8 Teile schneiden?
Bitte in 8 Teile,ich habe großen Hunger.

rofl rofl rofl rofl :sarkastisch:

Leider gibt es wohl seit Tagen keine neuen Witze des Tages mehr.
Ich werde aber weiter beobachten und sobald ein neuer Witz veröffentlicht wird, diesen hier einstellen.

Das ist ja schade, lieber jsigi. Ich hatte schon überlegt, ob es dir gut geht. Dann steuere ich auch mal einen bei:

Eine ältere Dame sitzt beim Arzt und klagt ihm ihr Leid:
"Herr Doktor, ich habe ganz fürchterliche Blähungen. Zum Glück riechen sie nicht schlecht, sind auch nicht laut, aber mich stört es doch ziemlich."
Der Arzt schreibt ihr ein Rezept auf und meint, sie solle in einigen Tagen wiederkommen.Einige Tage danach ist die Dame wieder da und beschwert sich:
"Herr Doktor, die Medizin hat gar nicht geholfen, es ist sogar noch schlimmer geworden. Jetzt stinken die Blähungen ganz schlimm."
Meint der Arzt:
"So, Ihre Nase ist jetzt wieder frei, als nächstes kümmern wir uns um Ihre Ohren".

rofl rofl rofl rofl :sarkastisch:

:daumenhoch:

Gerade gelesen:

"Fahrscheine, bitte.

Bitte sehr.

Das ist der Fahrschein von gestern.

Ihr Problem, wenn Sie zu spät kommen."

:D :P

Ein Mann sieht einen Streifenwagen der Polizei,der rückwärts einen Berg hinauffährt,"Warum fahren Sie den rückwärts?", fragt er den Polizisten ".Wir wissen nicht ob oben auf dem Berg genug Platz ist um zu wenden "1 Stunde später kommt der Streifenwagen herunter,wieder rückwärts."warum fahren Sie jetzt wieder rückwärts herunter",fragt der Mann nun den Polizisten.Antwortet der "Oben auf dem Berg,war genug Platz zum Wenden"

Was sagt der Hammer zu einem Daumen ?

" Schön Dich mal wieder zu treffen "

Aktuell - Humor ist, wenn man "trotzdem" lacht ....und dann noch werbewirksam eingesetzt

herrlich :pfeifen:

wenn's mal wieder schnell gehen muss ... rofl rofl rofl

Zitat (Tortenhummelchen @ 24.10.2025 11:49:33)

Aktuell - Humor ist, wenn man "trotzdem" lacht ....und dann noch werbewirksam eingesetzt

herrlich :pfeifen:

wenn's mal wieder schnell gehen muss ... rofl rofl rofl

Na, ich weiß nicht - ob er es auch spaßig finden würde, wenn die Diebe bei ihm zu Hause einbrechen? :D

doppelt

Bearbeitet von Tessa_ am 24.10.2025 13:57:40

Ein Automechaniker kommt an die Pommesbude.Er verdrückt eine Portion Pommes,dann sagt er zur Verkäuferin " Haben Sie schon einmal nachgedacht,was Ihrer Pommes-Bude gut täte ? "
"Nein "
"Ein Ölwechsel.....!"

Bei Pommesbuden, die einen Ölwechsel brauchen, esse ich erst gar nichts, sondern gehe möglichst schnell vorbei, damit ich den Geruch schnell wieder aus der Nase habe. :P .

Zitat (Bigdmasch @ 25.10.2025 14:35:12)

Ein Automechaniker kommt an die Pommesbude.Er verdrückt eine Portion Pommes,dann sagt er zur Verkäuferin " Haben Sie schon einmal nachgedacht,was Ihrer Pommes-Bude gut täte ? "
"Nein "
"Ein Ölwechsel.....!"

🤣🤣🤣

Ein Mann kommt in einem ziemlich vollen Zug in ein Zugabteil und freut sich zunächst, dass außer zwei Damen niemand dort ist, es verspricht eine ruhige Reise zu werden.
Aber kurz nach der Abfahrt reißt die eine Dame das Fenster auf, weil es ihrer Meinung nach zu stickig im Abteil ist.
Daraufhin springt die andere Dame auf, schließt das Fenster und behauptet, sie würde vom Luftzug krank werden.
Wieder reißt die erste das Fenster auf, dann schließt die andere das Fenster wieder, so geht es immer weiter.
Zunehmend werden die Damen lauter und wütender und beschimpfen sich mit den übelsten Tiraden.
Gerade als der Herr dann doch das Weite suchen will, kommt der Schaffner, um die Fahrkarten zu kontrollieren. Der Herr flüstert dem Schaffner von dem Problem der Damen und bittet um Abhilfe. Daraufhin der Schaffner:
"Es tut mir leid, der Zug ist so voll, ich wüsste keinen anderen Platz für Sie. Aber wir machen jetzt Folgendes: Erst reißen wir das Fenster komplett auf, dann stirbt die eine Dame, danach machen wir es zu und warten, bis die andere ruhig ist. :pfeifen: "

Sie"Du könntest mich mal zum Essen oder ins Kino einladen"Er,Ich geh nicht mit verheirateten Frauen aus." "Ich bin Deine Frau!" Er, "Ich mach keine Ausnahme

In der Psychiatrie wird der Arzt gefragt: „Wie sind eigentlich die Aufnahmebedingungen bei Ihnen?“

„Oh, die sind ganz einfach: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann bitte wir den Patienten darum, die Badewanne zu leeren.“

„Oh, ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen“.

„Nein, ein normaler Patient würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“

rofl rofl rofl rofl rofl :sarkastisch:

Ein Psychiater zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt seinen Patienten: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An nackte Frauen", antwortet der Patient. Daraufhin zeichnet der Psychiater einen Kreis: "Und woran denken Sie hierbei?" "An nackte Frauen!", antwortet der Patient. Der Psychiater versucht es mit einem Stern: "Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?" "Nackte Frauen natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift auf den Tisch und sagt: "Ich habe die Vermutung, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei Ihnen." "Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit das obszöne Zeug gemalt?!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einen Frauenslip?

Wenn es ernst wird,müssen beide runter !

rofl rofl rofl rofl :sarkastisch:

2 Frauen unterhalten sich " Meine Schwiegermutter ist ein Engel "

" Da hast Du aber Glück,meine lebt noch"

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab.Nach 10 Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.
"Warum haben sie überhaupt das Geld abgehoben?" will der Kassierer wissen.
"Man wird doch mal nachzählen dürfen!"

😅🤣

Wie heißen fast alle Eltern in Berlin? Mama halblang und Papa lapapp :D

geklaut bei Marc-Uwe Kling und den 🦘dingens :psst:

Zwei Frauen sitzen nebeneinander im Zug.
"Wo arbeiten Sie", erkundigt sich die eine.
"Im Theater", antwortet die andere.
"Sind Sie Schauspielerin?"
"Nein ich verteile dir Rollen"
"Ist es den nicht sehr schwierig, jedem die passende zu geben?"
"Nein, einfach, in jedes WC eine"

Ehemann ruft am ersten Tag, kurz nach Dienstantritt in der neuen Firma seine Frau an und teilt ihr mit, dass leider der häusliche Arbeitsteilungsplan nicht wie ausgemacht möglich wird

....Schatz, wir haben ein Problem, die wollen, dass ich auch von Dienstag bis Freitag zur Arbeit komme, aber in der Anzeige stand doch ausdrücklich <Fachkraft für Montage gesucht>

Zwei alte Bekannte treffen sich zufällig am Bahnhof.
Sie unterhalten sich kurz, wohin ihre Reise jeweils gehen soll und stellen fest, dass sie beide das gleiche Ziel haben.
Da sagt der eine erfreut: "Toll, dann können wir ja zusammen fahren."
Knurrt der andere: Zusammengefahren bin ich schon, als ich dich gesehen habe."

Eine alte Oma zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte "Das ist ja eine Kinderfahrkarte meine Dame"stellt der Kontrolleur erstaunt fest.Antwortet die Oma"Na,da können sie mal sehen,wie lange ich auf diese Bahn warten musste!"

Zitat (Bigdmasch @ 04.11.2025 20:37:25)

Eine alte Oma zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte "Das ist ja eine Kinderfahrkarte meine Dame"stellt der Kontrolleur erstaunt fest.Antwortet die Oma"Na,da können sie mal sehen,wie lange ich auf diese Bahn warten musste!"

😅🤣

Klein Susi besucht wieder einmal Ihre Großmutter.
"Wie geht´s dir Kind?",fragt die Oma
"Mir gehts es prima,Omi! nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem"