Witz des Tages: von MSN

Zitat (Birgit5 @ 07.10.2025 10:43:13)

Hast du zu Weihnachten ein Witzebuch mit 1000 Seiten bekommen und bist
bald durch ? rofl .

Nö, die Witze stammen von hier:
https://www.einfachschoen.me/tag/witz-des-tages

Diese habe ich zuerst bei MSN entdeckt.

Eine Rentnerin bekommt einen Anruf von einem Trickbetrüger.
Rentnerin: „Hallo?“
Betrüger: „Guten Tag, hier Jörg Fiedler vom Microsoft-Kundenservice. Wir haben ungewöhnliche Aktivitäten beobachtet, die von Ihrem Gerät ausgehen.“
Rentnerin: „Lieber Himmel! Von meinem Gerät? Sind Sie sicher?“

Betrüger: „Allerdings, wir haben mehrere Meldungen bekommen.“
Rentnerin: „Grundgütiger … Was kann ich tun?“
Betrüger: „Keine Sorge, wir können Ihnen sofort helfen. Sind Sie zufällig gerade am Gerät?“
Rentnerin: „Ja, ich war gerade dabei, es zu benutzen. Zum Glück rufen Sie an!“
Betrüger: „Sehr gut, dann können wir das Problem gleich beheben. Können Sie bitte auf ‚Start‘ drücken?“
Rentnerin: „Ich glaube, es ist schon angeschaltet.“
Betrüger: „Sehr gut, würden Sie dann bitte auf die Startleiste gehen?“
Rentnerin: „So etwas sehe ich nicht.“
Betrüger: „Sehen Sie die ganzen Informationen über dem Start-Button?“
Rentnerin: „Ja.“
Betrüger: „Das ist die Startleiste.“

Rentnerin: „Gut zu wissen, dieser Begriff war mir noch nicht bekannt, junger Mann.“
Betrüger: „In Ordnung, jetzt drücken Sie bitte ‚Internet-Optionen.’“
Rentnerin: „Also, ich sehe hier keine Internet-Optionen. Ich glaube nicht, dass mein Gerät dieses Extra hat. Es ist ein ganz günstiges.“
Betrüger: „Alle Geräte haben Internet, gute Frau. Drücken Sie bitte erneut auf ‚Start.’“
Rentnerin: „Alles klar, jetzt ist wieder alles wie am Anfang.“
Betrüger: „Das ist in Ordnung so. Wir werden Ihr Gerät neu starten. Können Sie es bitte ausschalten?“
Rentnerin: „Ich weiß nicht … Ich habe es noch nie ausgemacht. Seitdem ich es habe, ist es die ganze Zeit angeschaltet.“
Betrüger: „Es muss einen An/Aus-Knopf an Ihrem Gerät geben. Wie wollen Sie es sonst ausschalten?“
Rentnerin: „Also, meistens drücke ich den großen Knopf, auf dem ‚Stop‘ steht.“

Betrüger: „Ok, dann drücken Sie bitte diesen Knopf.“
Rentnerin: „Ist gedrückt.“
Betrüger: „Ist das Gerät ausgeschaltet?“
Rentnerin: „Nein, die Tür ist aufgesprungen.“

Betrüger: „Welche Tür? Befindet sich eine CD in dieser Tür?“
Rentnerin: „Nein, eine Lasagne.“
Betrüger: „Wieso befindet sich eine Lasagne in Ihrem Computer?“
Rentnerin: „Computer? Sagten Sie nicht, Sie sind vom Mikrowellen-Kundenservice?“

Ein Professor, ein Unternehmer und ein Hausmeister sitzen zusammen in einem Zugabteil.
Plötzlich erscheint aus dem Nichts eine Fee im Abteil und sagt: „Ich werde euch eure größten Wünsche erfüllen, wenn ihr für einen Tag die Arbeit eines anderen Menschen erledigt.“

Der Professor sagt: „Ich möchte als Grundschullehrer arbeiten.
Was soll schon so schwer daran sein, einem Haufen 6-Jähriger das Lesen beizubringen?“
Darauf wird er in ein Klassenzimmer teleportiert.
Nach einigen Minuten gehen ihm die schreienden Kinder auf die Nerven, also schmeißt der Professor seine Schulbücher in die Ecke und gibt auf.

Der Unternehmer sagt: „Ich möchte als Kellner arbeiten.
Dafür muss ich nur Essen von A nach B tragen.
Ein Kinderspiel!“ Darauf wird er in ein Restaurant teleportiert.
Nach einer Stunde rauben ihm die arroganten Gäste den Verstand, also schmeißt er die Teller auf den Boden und gibt auf.

Der Hausmeister sagt: „Ich möchte als Künstler arbeiten.“
Darauf wird er in ein Atelier teleportiert.
Er leimt die weggeworfenen Schulbücher und zerbrochenen Teller auf eine Leinwand und verkauft das ganze für eine Million Euro.

Die Fee kommt aus dem Staunen nicht mehr raus und fragt den Hausmeister, wie er auf diese geniale Idee gekommen sei.
Der Hausmeister sagt: „Ich habe 15 Semester Kunst studiert.“

rofl rofl rofl rofl rofl

Die Lehrerin betritt den Klassenraum und sagt:
"Ich bin Europäer, was seid Ihr?"

Alle bis auf Hans antworten:"Europäer!"
Hans antwortet: "Deutscher." 🇩🇪

Die Lehrerin sagt: "Hans, wir sind alle Europäer, wie kommst Du darauf, Deutscher zu sein?"

Hans antwortet:
"Mein Uropa war Deutscher,
mein Opa ist Deutscher,
mein Vater ist Deutscher,
so bin auch ich Deutscher." 🇩🇪

Die Lehrerin, eine gewiefte Pädagogin, fragt:
"Hans, wenn Dein Uropa, Opa und Vater Idioten wären, was wärst dann Du?"

Hans antwortet: "Ein Europäer!" :hänseln:

KEIN HEINZ IM KETCHUP
KEIN JIM IM BEAM
UND AUCH KEIN PRINZ;IN DER PRINZENROLLE
: :angry:

Bearbeitet von Bigdmasch am 11.10.2025 09:31:44

:lol: rofl :heul: :wub:

Zitat (Bigdmasch @ 11.10.2025 09:29:01)

KEIN HEINZ IM KETCHUP
KEIN JIM IM BEAM
UND AUCH KEIN PRINZ;IN DER PRINZENROLLE
: :angry:

Waaas - ich wollte mir gerade einen Prinzen holen. :lol:

Darum ist wohl auch im Mettigel, kein Igel drin

in der Sonnenmilch, keine Sonne

und in den Wurstbärchen, keine Bären. :P

Zitat (Tessa_ @ 11.10.2025 12:06:43)

Waaas - ich wollte mir gerade einen Prinzen holen. :lol:

Darum ist wohl auch im Mettigel, kein Igel drin

in der Sonnenmilch, keine Sonne

und in den Wurstbärchen, keine Bären. :P

das mit dem Prinzen kann ich erklären - der erscheint doch nur bei einem Kuss - und nicht, wenn man ihm in den Hintern beißt - oder noch schlimmer, auszieht (auseinanderdreht) und wer weiß wo rumschleckt :pfeifen: rofl rofl rofl

Und im Kaiserfleisch und Kaiserschmarrn ist kein Kaiser zu finden.

Ein Angestellter geht nach langem Zögern zu seinem Chef und sagt: „Entschuldigen Sie bitte, haben Sie einen Moment Zeit für mich?“

Der Chef antwortet: „5 Minuten habe ich. Was kann ich denn für Sie tun?“

Angestellter: „Na ja, ich arbeite mittlerweile seit 10 Jahren in dieser großartigen Firma.
Ich will gar nicht lange um den heißen Brei herumreden: ich würde gern eine Gehaltserhöhung bekommen.“

Chef: „Hmmm, na ja, also der Zeitpunkt ist leider sehr schlecht gewählt.“

Angestellter: „Das verstehe ich natürlich, aber bedenken Sie: ich habe immer sehr gute Arbeit geleistet und war immer loyal, 10 Jahre lang.
Außerdem sind zurzeit schon vier andere Firmen hinter mir her.“

Der Chef grübelt einen Moment lang und sagt schließlich: „Ich weiß um Ihre guten Dienste.
Um Sie nicht zu verlieren, biete ich Ihnen eine Gehaltserhöhung von 10 % und drei Tage zusätzlichen Jahresurlaub an. Einverstanden?“

Der glückliche Mitarbeiter antwortet: „Einverstanden, vielen Dank, Sie werden es nicht bereuen.“

„Aber eine Frage habe ich noch“, sagt der Boss, „welche Firmen sind denn hinter Ihnen her?“

Der Angestellte antwortet im Hinausgehen: „Die Stadtwerke, die Kreditbank, das Autohaus und die Telekom.“