KINDERMUND: Was Kinder so alles erzählen

Bei der Schuleinschreibung wurde der Sohn einer Bekannten gefragt:"Was ist denn dein Papa von Beruf"? Darauf der Kleine: "Mein Papa ist Flaschenöffner"!
Das war der Mutter doch etwas peinlich. Der Papa ist Flaschner. rofl

Bearbeitet von Schnute am 21.01.2007 07:19:49

Was bitte ist ein Flaschner??

Auf die Frage, was mein Vater arbeitet habe ich mal geantwortet (im Kindergarten):
"Mein Papa geht nicht zur Arbeit, der geht zum Dienst!"
(mein Vater war Polizist und sagte immer er muss zum Dienst. oder meine Mutter sagte: "der papa kommt um 5 vom Dienst".)

Ein Flaschner ist dasselbe wie ein Klempner

Mein Sohn, damals 5 Jahre alt, rief ganz aufgeregt:"Mama, Mama schau, die fliege hat sich ein bein gebrochen." Ich fragte ohne hinzusehen, woher er das denn weiß. Die Antwort:"Na weil die andere sie spazieren trägt" rofl

Da hab ich auch noch eine kleine Anekdote
Ich war im Laden und probierte gerade Unterwaesche an.Leider musste mein kleiner Cousin in der Kabine nebenan warten.
Auf einmal schrie er ganz laut und begeistert aus der Kabine:"Ich hab einen Buuuuusen"
Ich zog mich schnell an und sah,dass er sich einen Bh vom staender genommen hatte und angezogen hat.
Das war mir sehr peinlich

Zitat

Da hab ich auch noch eine kleine Anekdote Ich war im Laden und probierte gerade Unterwaesche an.Leider musste mein kleiner Cousin in der Kabine nebenan warten. Auf einmal schrie er ganz laut und begeistert aus der Kabine:"Ich hab einen Buuuuusen" Ich zog mich schnell an und sah,dass er sich einen Bh vom staender genommen hatte und angezogen hat. Das war mir sehr peinlich

wieso peinlich - das ist expermnetieren,.. laß ihn is doch super. so setzt er sich mit dem anderen geschlecht auseinader. gibt schlimmeres.

Tolle Sachen hier, da fällt mir auch gerade etwas ein, was neulich passiert ist:
Ich saß mit meinem Sohn (4) beim Arzt und während dieser mir etwas erklären wollte, funkte meine Sohnemann ohne Pause dazwischen.
Nach dem Besuch wieder im Auto

Darauf schaute er mich ernst an und meinte: "Aber Mama, so ist das nu mal, wenn man Kinder hat!"
:wacko: :wacko:

Ich hab da auch noch was:

Bei uns im Dorf ist mal ein gut bekannter alter Mann gestorben. Eine Woche nach seiner Beerdigung war dann Schützenfest. Irgendjemand hat sich dann wohl mitten in der Nacht unter diese großen Grabkränze gelegt, die dort noch von der Beerdigung lagen und ist eingeschlafen. Später in der Nacht waren dann zwei Jungs, ich glaube sie waren 20 auf dem Heimweg vom Scützenfest. Sie wollten als Abkürzung den weg über den Friedhof nehmen. Doch beim überqueren des Friedhofes fiel ihnen dann ein, dass sie pinkeln mussten. Sie stellten sich an das Grab und pinkelten also..... Plötzlich rief es aus dem Grab: "He was macht denn ihr da ihr Lausebengel!", gleichzeitig erhoben sich die Grabkränze!!! Die beiden Kerle haben echt gedacht der Steht wieder auf und sind schreiend durchs ganze Dorf gelaufen!!!! rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl

Naja passt vielleicht nicht ganz hierhin, aber ich denke über was zum Lachen beschwert sich wohl niemand! :pfeifen:

Meine Freundin hatte den Knirps von einer anderen Freundin mit zum shoppen. Sie in die Kabine um ein Shirt anzuziehen. Der Knirps steht vor der halb offenen Kabine und ruft: Meine Mama hat aber einen größeren Busen als du. Ihr wars ziemlich peinlich. Aber jetzt lacht sie auch drüber rofl rofl rofl rofl rofl rofl

grundsatzdiskussion über die verwendung von wimperntusche. ich habe meiner tochter erklärt, dass ich ihr meine in frühestens 4 jahren leihen werde. sie: "ok, dann bist du ja so alt, dann brauchst du sie eh nicht mehr " <_<

Ich hab noch einen - kommt von ner Freundin von uns:

Sie hat den Verdacht, dass ihr Kind eine Nasenentzündung hab (sie ist Ärztin). Sie schaut sich die Nase näher an und findet ein Tic Tac in der Nase.

"Hast du dir das da reingesteckt?"
"Nein"

Und dann sagte sie - wohl aus einer Laune heraus.

"Dann ist das wohl vom Bauch hochgekommen"

Kurze Stille und dann die Antwort:

"Nein, dann müssten in der Nase viel mehr sein!"

rofl rofl rofl rofl rofl rofl

Mein kleiner Cousin Nicki (3) saß mit seinem besten, gleichaltrigen Freund Tom in der Sandkiste. Beide Jungs haben Schwierigkeiten, das "Sch" auszusprechen und verwenden stattdessen ein "T" (z.B. "Tuhe" statt "Schuhe" etc...)

Nicki: "Gib' mir mal bitte die Taufel!"
Tom: "Das iss' doch keine Taufel, das iss' 'ne Tippe!"

Muss auf dem Spielplatz für einige Lacher gesorgt haben.... :wub:

...vor einiger Zeit hatte ich einen kleinen Jungen zum Haare schneiden da... als wir fertig waren gab der Papa ihm etwas Geld und meinte:"gib der Tante mal das Trinkgeld."

Daraufhin der kleine:" Aber wieso denn?? Wir haben doch gar nichts getrunken!!!" :lol:

Da fällt mir noch was ein:

Wir waren mal zu Besuch bei den Eltern meines Freundes mit seiner kleinen Tochter, damals 4 Jahre alt.
Die Oma war auf Toilette und wollte sich umziehen...
die Kleine ging rein, danach folgte was, worüber wir heute noch lachen :
-Oma, du hast ja große Brüste....und die hängen ja schon!!!

Wir konnten nicht mehr vor lachen....
rofl rofl rofl rofl

Zitat (Navitronic @ 07.02.2007 14:27:13)

Ich hab da auch noch was: Bei uns im Dorf ist mal ein gut bekannter alter Mann gestorben. Eine Woche nach seiner Beerdigung war dann Schützenfest. Irgendjemand hat sich dann wohl mitten in der Nacht unter diese großen Grabkränze gelegt, die dort noch von der Beerdigung lagen und ist eingeschlafen. Später in der Nacht waren dann zwei Jungs, ich glaube sie waren 20 auf dem Heimweg vom Scützenfest. Sie wollten als Abkürzung den weg über den Friedhof nehmen. Doch beim überqueren des Friedhofes fiel ihnen dann ein, dass sie pinkeln mussten. Sie stellten sich an das Grab und pinkelten also..... Plötzlich rief es aus dem Grab: "He was macht denn ihr da ihr Lausebengel!", gleichzeitig erhoben sich die Grabkränze!!! Die beiden Kerle haben echt gedacht der Steht wieder auf und sind schreiend durchs ganze Dorf gelaufen!!!! rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl Naja passt vielleicht nicht ganz hierhin, aber ich denke über was zum Lachen beschwert sich wohl niemand! :pfeifen:

klasse

hoffentlich haben die nie rausgekriegt, was es wirklich war

rofl rofl rofl

Als unsere Tochter mich mit 2 Jahre fragte ob wir noch ein Baby bekommen sagte ich : Eigentlich nein ,möchtest du noch ein Geschwisterchen? Sie sagte natürlich JA
Ich fragte möchtest du eine Schwester oder lieber einen Bruder.
Sie sagte: Wenn dann , bitte ohne Zipfel ! hahahahahahahah

Lg mianlo

ich bin froh daß meinen Ausspruch keiner gehört hat - in der heutigen Zeit hätte mein Paps wohl bei den Umstehenden als Kinderschänder dagestanden...

Ich war damals klein und irgendwie gings um Aufklärung - ich wollte wissen, wo Babys herkommen.
Mein Paps erzählte mir, daß Babys kommen, wenn ein männlichens Wesen und ein weibliches Wesen sich sehr liebhaben und sich küssen...

Er hats wohl etwas ungeschickt ausgedrückt ^^ ich war so 6 Jahre alt.

Jedenfalls wollte mich mein Papi zum Abschied küssen und ich hab mich weggedreht und meinte: nein Papi, ich will Dich ncith küsen - ich will kein Kind von Dir

Dauerte etwas nach seiner Aufklärung bis ich meinem Papi einen Kuss geben konnte ohne Angst zu haben von ihm ein Kind zu bekommen - daß er mich sehr sehr lieb hat wußte ich und ich hatte ihn doch auch ganz doll lieb - laut seiner Aufklärung brandgefährlich ^^

Mein großer Bruder (3,5 Jahre älter als ich) kam als ganz kleines Kind aus dem Kindergarten. Er saß dann bei meiner Mutti auf dem Schoß und spielte mit ihr.
Auf einmal, immer noch liebevollstens meine Mutti anstrahlend meinte er:

Meine liebe Mutti, du bist eine alte Ziege!

Meine Mutti war ganz verdutzt, musste lachen und schickte meinen Bruder an aus dem Bauernhofspiel eine Ziege herauszusuchen. Er brachte eine an und meine Mutti fragte ihn, ob sie so aussähe. Mein Bruder schüttelte den Kopf, strahlte meine Mutti an und hat sie ganz lieb gedrückt.

Ich find das total süß.

Wir hatten gestern auch was herzliches zum Lachen.

Mein Großer (5) sagte, er wolle gerne im Sommer in die Eifel fahren....
nanu, woher kennt das Kind denn die Eifel :keineahnung: und was will er da denn?
Logische Antwort vom Zwergl: "Ich möchte sooooo gerne mal auf den Eifelturm!" :D :D :D

Kürzlich im Schulbus, Zweitklässler. Ein Mädchen reklamiert: "Busfahrer, der Kevin sagt schlimme Wörter zu mir" - was der Beschuldigte sogleich beantwortete mit: "Stimmt doch gar nicht... du blöde Kuh!"

Neulich im Supermarkt: ich stand an den Kräutern und stöberte so rum, als ein Kind, das schon die ganze Zeit bei der Mutter umherquengelte plötzlich bierernst sagte:
K: Du Mama?
M: Ja?
K: Heute mag ich dich überhaupt nicht!
Ich hab mich da schon weggeschmissen, darauf die Mutter:
M: Nur weil ich Dir heute nichts kaufe?
K: JA!
M: Damit kann ich leben.
Kind schmollt.
Ich drehte mich um und sah die Mutter an und wir mußten beide total loslachen....
Herrlich. Kinder sind ein Segen....

Neulich im Kindergottesdienst - gesungen wurde in Etappen ein Lied, in dem immer nur ein Wort neu eingesetzt wird ("Gottes Liebe ist so wunderbar...", "Gottes Güte ist so wunderbar...", etc.).
Der Pfarrer fragte, ob einem Kind das fehlende Wort für eine weitere Strophe einfallen würde.

Voller Inbrust krähte ein Stimmchen klar und deutlichst: "Gottes Säge ist so wunderbar!"

Was Kinder so alles erzählen...

Über sich...
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

Über andere...
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Grosseltern.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Übers Essen und Trinken...
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Über Liebe und Kinderkriegen...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

wie geil!!!!!!!!!!!!!!!!!!! das ist soooooooooo lustig.
ich hab früher mal am strand gerufen, als ich eine frau im bikini gesehen hab: "mumsel, ich will auch sone busenhose!!!!!!!!!!!!!!"

rofl rofl rofl

@milchen: genia!!!

Liest sich immer wieder süss ..

Mein Mädel wollte gerne eine "gespitzte" Strumpfhose
(statt Spitzenstrumpfhose)

Milchen: Merkt man sich sowas alles oder schreibst Du das auf ?
Klasse isses auf jeden Fall :D

@Milchen das ist ja niedlich. :wub: :wub:

Echt süß.

Total.

Meine kleine Cousine (6 Jahre) meinte neulich zu ihrem älteren Brude sie müsse mal an seinem Ohr schnuppern.

Das tat sie dann auch. Mein Cousin war dann etwas perplex und fragte sie, wesshalb sie am Ohr riechen wollte. Daraufhin sagte mein Cousinchen der Opa würde immer erzählen das (Ihr Bruder) Fürze im Hirn hätte, und sie wollte mal riechen ob das stimmt.

rofl

Das war der Gag schlechthin für die ganze Familie. Wir haben uns alle nicht mehr eingekriegt.

:lol:

Ich hab die "Sprüche" der Kids in einem Thread vereint

Bearbeitet von obelix am 20.03.2007 15:32:05

Der kleine Sohn meiner Cousine schaute mich einmal total leidend an, wies auf seinen Kopf und sagte "Ich hab da Bauchweh"

:wub:

Großmutters Weisheiten im Kleinformat:

Mein Sohn (3) half mir gestern dabei, die Schnitzel zu würzen. Beim Salzen meinte er: "Das Salz ist gut für meinen Husten, da bekomme ich glänzende Backen... " Ich: :blink: Beim Pfeffern dann der Kommentar: "Pfeffer ist gut für mich, da bleiben meine Knie gesund". Ich: :blink:

Auf Ideen kommen die Kleinen.... :freunde:

Bearbeitet von Rausg'schmeckte am 20.03.2007 17:47:33

Wir (meine 3-jährige Tochter und ich) waren heute bei meiner Mutter. Dort hat die kleine ein Spielhaus aus so einer Art Zeltstoff, was man auch in der Wohnung aufstellen kann. Da drinnen hat die kleine Maus gespielt und die Oma sollte zu "Besuch" kommen. Als Oma wieder gehen wollte, hat sie so getan, als wenn sie in der Türe stecken geblieben ist. Sagt die Oma: " Du mußt die Oma mal anschieben, ich stecke fest." Darauf schiebt meine Tochter von hinten und ächtzt: "Oma hat einen großen Po." rofl

Mein Neffe wollte nicht schlafen und kam ständig runter in die Küche... Seine Mutter war am Würstchen essen und er wollte auch eins. Ok hat er eins bekommen, dann sollte er wieder ins Bett... 2 Min. Später kommt er runter:"Laura (seine Schwester) möchte auch Würstchen". Ich so zu ihm :"Na musstest du das Laura gleich auf'e Nase binden?" Er guckt mich an, fasst sich an die Nase:"Nich an Nase binden, nur essen"

Ich sittete bei unserem Neffen (4).
Endlich lag der Kleine zufrieden im Bett und bekam natürlich noch seine gute Nacht Geschichte.
Die ganze Zeit über fühlte ich mich von ihm durchdringend gemustert.

Letztlich fragte er: "Tante - wieso regst Du Dich nich über Deinen dicken Bauch auf?"

Leicht lachend antwortete ich, daß schließlich nicht jeder so schlank sein könne, wie seine Mutti.
Da war der Bengel noch irritierter: "Aber wieso? Mutti regt sich doch auch immer auf!"

Da habe ich auch was beizusteuern - erst gestern passiert.

Ich habe meine Mama zum Arzt begleitet und blieb selbst mit meinem 15monatigen Sohn im Wartezimmer sitzen. Wir schauten ein Bilderbuch an, als zwei ältere Herrschaften in den Raum kamen.
Das Buch wurde sofort uninteressant - er musterte das Ehepaar eindringlich.

Plötzlich zeigte mein Kleiner mit ausgestrecktem Arm auf den Mann und sagte laut und beherzt: Opa! oops

Der Mann sehr nett.
Er zeigte auf seine Frau und sagte: "Ja - und das ist eine Oma."

rofl

Meine Kleine zählte mir heute die Zeugnisnoten auf:
1 - Sehr gut
2 - Gut
3 Beruhigung äh nein falsch BEFRIEDIGUNG rofl rofl

In einem Sommer vor Jahren hockte mein Sohn ständig in seinem Zimmer und wollte nicht draußen spielen. Zugegeben es war ziemlich warm, aber ich ließ nicht locker, um ihn mal an die Luft zu bekommen.
Mit ärgelichem Gesicht pflanzte er sich vor mir auf, und schimpfte mich an : "Nun guck doch blos mal, die Sonne scheint wie 'ne Wilde und da soll ich raus !?" :P

Das hat mir meine Freundin zu dem Thema mal zugeschickt...

~Kindermund tut Wahrheit kund~

-Wie entscheidet man, wen man heiratet?-
Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag.
Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und
dann Chips und das Bier bringen.
Timo, 8 Jahre

-Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet?-
Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen
er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 9 Jahre

-Was ist das richtige Alter zum Heiraten?-
Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10
Jahre kennst.
Carola, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein,
um heiraten zu wollen.
Max, 8 Jahre

-Was machen Leute während eines Rendezvous?-
Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten
diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die
Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange
genug zuhört.
Liane, 10 Jahre

-Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war?-
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde
ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Karl, 9 Jahre

-Wann darf man jemanden küssen?-
Wenn sie reiche Männer sind!
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre

-(Jetzt Kommt's!) Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?-
Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau
Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird.
Til, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen.... (www.frag-mutti.de...)
Anna, 9 Jahre

-(....und jetzt kommt das Beste!!!!)
Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?-
Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen.
Patrick, 9 Jahre

Ja.. das lass ich mal so dahin gestellt!
:D :lol:

Zitat (hillergirl @ 20.03.2007 21:04:52)

Wir (meine 3-jährige Tochter und ich) waren heute bei meiner Mutter. Dort hat die kleine ein Spielhaus aus so einer Art Zeltstoff, was man auch in der Wohnung aufstellen kann. Da drinnen hat die kleine Maus gespielt und die Oma sollte zu "Besuch" kommen. Als Oma wieder gehen wollte, hat sie so getan, als wenn sie in der Türe stecken geblieben ist. Sagt die Oma: " Du mußt die Oma mal anschieben, ich stecke fest." Darauf schiebt meine Tochter von hinten und ächtzt: "Oma hat einen großen Po." rofl

Das war ja gut :lol: man kann sich die Kleine richtig vorstellen, wie sie ächzend schiebt. Sehr schön *hehe* :P

wir haben selten Cola zu Hause. Als mein Kleiner (damals 3 Jahre) unbedingt aus der Colaflasche trinken wollte, erlaubte ich es ihm nicht...
er nimmt die Flasche in die Hand, "liest" von dem Etikett vor: "für Kinder mit 3 Jahre geeignet" :lol:

Habe ich von einer Freundin bekommen:

Neue Auszüge aus Kinderaufsätzen

Arnold Schwarzenegger is a interneschernell person
an his nick-name is "Steirische Eichel".

Den Treibstoff für die Flugzeuge nennt man Clerasil.

Die Erde beschreibt eine epileptische Bahn um die Sonne.

Die allgemeine Schulpflicht wurde in Österreich von Mutter Theresa eingeführt.

Meine Frau Lehrer hat eine strenge Regel.

Er ist mit einer Gehirnerschütterung noch halbwegs gut ums Leben gekommen.

Es ist ein heißer Tag und bald fliest allen der Scheiß von der Stirn.

Wir haben zu Hause einen Zwergenhahn, der unsere Hennen fast nicht derbucken kann.

Manche Menschen entrümpeln ihr Haus und werfen es dann in den Wald.

Mit der Frau Lehrer sind wir 22 Kinder.

Juri Gagarin war der erste bemannte Raumfahrer.

Mein Lieblingsessen ist Schnitzl mit Baum Fritz.

Diesen Vorfall meldete ich sodann der Schanda Marie.

Im Geografiuntericht lernten wir vom großen Fluss Mrs.Sipi.

Einer wurde gefoult. Es gab elf Meter.

Während der Fernsehsendung vergasen die Eltern ihre Kinder.

Die Schnitzel brunzelten in der Pfanne

Das Mädchen fiel von der Bank und blieb unerregt liegen.

Bitte der Hansi hat sich heute nacht an der Zimmertür vergangen

Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt.

Unsere Omi ist mit dem Omibus in die Stadt gefahren.

Ich betrat den Frisörsalon, grüßte Gott und setzte mich.

Ich mag unsere Religionsfraulehrer sehr.

Und dann gehen die Erstkommandanten in die Kirche.

Der Engel Gabriel brachte Maria die Botschn.

Maria im Gefängnis (Maria Empfängnis)

Erkläre das Sakrament der Ehe:
Die Vereinigung erfolgt vor dem Priester.

Wo in Österreich gibt es einen Erzbischof ?
Am Erzberg.

Rechtschreibfehler:
Die meisten EZ (Aids) Fälle gibt es in Afrika.
Mein Bruder ist gerade beim Mülitäa.
Ich möchte gerne Elkawefarer (LKW-Fahrer) werden.

:wub:

Sagt mein Sohn heute abend zu mir: "Mami, ich habe so etwas komisches im Mund, aber ich kann mich nicht mehr daran erinnern, was ich vorhin gegessen habe..." :blink: :blink: Du hast Schwarzbrot gegessen und das war erst vor einer halben Stunde. "Ach ja, stimmt."

Gestern nach dem Baden cremte ich Max den Rücken ein. Er schaute an sich herunter und sagte dann:

"Ich habe 10 Zehen, 2 Füße, 2 Beine, einen kleinen Penis, einen runden Bauch und ein ganz großes Herz."

Es war so süss, daß ich ihn ganz doll knuddeln musste.

Mein Sohn (mit 3)zur Oma: "Oma, ich darf dir nicht sagen dass du eine Uhr zum Geburtstag bekommst. :D "

Schon an die 16 Jahre her, aber unvergessen, als mein Ältester (heute fast 19) seiner etwa 8 Monate alten Schwester ganz ernsthaft aus einem Bildebuch "vorlas" (K und G konnte er nicht sprechen, er ersetzte es durch T und D so - Tatao und Dudelhupf):
"Auf einer ssönen drünen Wiese standte ein weißes uns sswarzes Pferd und ssläfte und ssläfte. Und auf einmal tommte ein Esel und beißte ihn."

Da fällt mir gleich noch was ein. Unser Sohn ging in die 1. Klasse und lernte gerade lesen. Sein Bruder, damals 4, las auch. "Opa am Hasengefängnis." :D :D (dann kam das Bild mit dem Hasenkäfig)

Vor ein paar Tagen fragte mich meine 9jährige Tochter wie das so funktioniert mit dem Kaiserschnitt.
Warum manche Muttis so etwas bekommen, und vor allem wo sie den Schnitt bekommen und so weiter...

Ich erklärte ihr ausführlich warum und wo man so was bekommt, und sie meinte drauf nur:

Bekommt man da vorher eh auch eine Laktose??? rofl rofl

Sie meinte natürklich Narkose :D ...tja zuviel Fremdwörter merken sich die Kinderlein nicht rofl