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Witze frei von Videos: es darf gelacht werden

was ich hier an Witzen lese ist eher kümmerlich. Das geht auch besser
Warum keine Videos ? Selbige können nicht immer frei empfangen werden, so sehe ich das

Beispiele für echte Witze(daraus kann auch eine Serie werden, Material hab ich genug)


Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent."
"Moment mal, das sind nur zehn Cent!"

"Ja hallo, können Sie denn sehen ...?"
"Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und der Hund steht neben ihm

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
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Arzt: "Ich muß Sie abhören!"
Patient: "Brauchen Sie mein Passwort oder reicht die E-Mail-Adresse?"
19 hilfreiche AntwortenNur hilfreiche Antworten anzeigen

Er: „Kommt eine Frau zum Arzt …….“
Sie: „Stop! Nicht immer die alten Arztwitze!“

Er: „Okay. Vielleicht interessiert Dich das: Die Frau des Arztes bekommt ein Kind….“
Sie: „Ich sagte doch: nicht vom Arzt!“
Er: „Eben.“
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Erich schreibt von Helgoland an seine Frau
liebe Else, der Wind heult, das Meer tobt und ich muß immer an Dich denken.....
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ein blonde Polizistin hält eine Blondine an
Ihren Führerschein bitte
Blondine: Was ist das?
Polizistin: Das Ding, auf dem Ihr Bild ist
Blondine: Ach so

sie holt den Schminkspiegel heraus und gibt ihn der Polizistin,
die schaut hinein und sagt
Oh, Sie sind ja eine Kollegin, dann fahren Sie bitte weiter!

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viel los ist ja hier grad nicht, scheint doch ziemlich schwer zu sein hier ohne Videos auszukommen, bei mir aber nicht


Frau Maier war wegen Kleptomanie beim Psychiater.
Wochen später trifft der Arzt ihren Mann und fragt,
wie es denn der Gattin gehe.

Herr Maier strahlt:" Hervorragend, Herr Doktor!
Sie klaut jetzt nur noch Dinge, die wir auch wirklich brauchen!"
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Fragt der Oberst:
"Was ist die Hauptbedingung dafür, einen Soldaten mit allen militärischen Ehren zu begraben?"
Kadett: "Er muss tot sein."
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der Tenor trägt bei seinem Auftritt eine enge Hose
sagt eine Frau in der 1. Reihe zu ihrer Nachbarin

Mann, hat der ein Organ!
Stimmt, meint die Andere, aber singen kann er auch

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Zitat (ebonit, 27.08.2022)
viel los ist ja hier grad nicht, scheint doch ziemlich schwer zu sein hier ohne Videos auszukommen, bei mir aber nicht



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Nee, haben sich schon alle tot gelacht.. rofl
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kann ich mir kaum vorstellen, für wen wären denn dann die zahlreichen Rezept Vorschläge ? Irgendjemand soll sich doch angesprochen fühlen und umsetzen was gelesen wurde - da kann ich aber nicht mithalten, deshalb weiter mit Witzen


Wenn man etwas auf dem Dach sieht und es bewegt sich, sind das Tauben

bewegt sich nichts, dann handelt es sich um Dachdecker
*******************************************************************************************

Es treffen sich 2 Flöhe, der eine ist erkältet.
" Wo hast Du denn das her ?"
" Ich saß im Bart eines Motorradfahrers."
" Dann such Dir doch ein warmes Plätzchen bei einer Frau."

Einige Tage später treffen sich die Flöhe wieder
und der eine ist immer noch erkältet.
" Wieso hast Du meinen Rat nicht befolgt ?"
" Ich habe mir ein warmes Plätzchen bei einer Frau gesucht.
Aber morgens nach meinem Schlaf, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers."

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Zitat (ebonit, 09.09.2022)
kann ich mir kaum vorstellen, für wen wären denn dann die zahlreichen Rezept Vorschläge ? Irgendjemand soll sich doch angesprochen fühlen und umsetzen was gelesen wurde - da kann ich aber nicht mithalten, deshalb weiter mit Witzen


Wenn man etwas auf dem Dach sieht und es bewegt sich, sind das Tauben

bewegt sich nichts, dann handelt es sich um Dachdecker
*******************************************************************************************

Es treffen sich 2 Flöhe, der eine ist erkältet.
" Wo hast Du denn das her ?"
" Ich saß im Bart eines Motorradfahrers."
" Dann such Dir doch ein warmes Plätzchen bei einer Frau."

Einige Tage später treffen sich die Flöhe wieder
und der eine ist immer noch erkältet.
" Wieso hast Du meinen Rat nicht befolgt ?"
" Ich habe mir ein warmes Plätzchen bei einer Frau gesucht.
Aber morgens nach meinem Schlaf, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers."

Irgendwie bist du der / die Einzige, die über deine doch sehr plümpem Witze lachen kann.
Würde sich da nicht dein stilles Kämmerlein dafür anbieten
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Zitat (ebonit, 09.09.2022)

*******************************************************************************************

Es treffen sich 2 Flöhe, der eine ist erkältet.
" Wo hast Du denn das her ?"
" Ich saß im Bart eines Motorradfahrers."
" Dann such Dir doch ein warmes Plätzchen bei einer Frau."

Einige Tage später treffen sich die Flöhe wieder
und der eine ist immer noch erkältet.
" Wieso hast Du meinen Rat nicht befolgt ?"
" Ich habe mir ein warmes Plätzchen bei einer Frau gesucht.
Aber morgens nach meinem Schlaf, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers."

Über solche primitiven Witze kann ich auch nicht lachen.. :angry:
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So ne Art Altherrenwitze. :pfeifen:
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idun und Lutzie,

ich kann euch Zwei nur rechtgeben, mich schüttels wenn ich so primitive Sachen lese :schrei: :teufelsweib:
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Ich habe den Witz sowieso nicht verstanden :mussweg:
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Zitat (Drachima, 10.09.2022)
Ich habe den Witz sowieso nicht verstanden :mussweg:

bitte schreib so was nicht, nachher erklärt er ihn noch :kotz:
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Zitat (idun, 10.09.2022)
bitte schreib so was nicht, nachher erklärt er ihn noch :kotz:

Könnte sein das er dann hier rausfliegt.. :sarkastisch:
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Zitat (idun, 10.09.2022)
bitte schreib so was nicht, nachher erklärt er ihn noch :kotz:

Bitte nicht auch noch die Erklärungen zu diesen ..........Witzen. :rolleyes:

Das Korrekturprogramm meinte ich hätte ein Leerzeichen vor den Witzen vergessen. :pfeifen:

Manchmal hat das Programm auch recht.
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wer kritisiert sollte es besser können, aber davon sehe ich hier nichts also kratzt es mich auch nicht, es geht weiter wie bisher


Der Vater wird gelöchert: Papa, gehen wir in den Zirkus :?:
Nein, mein Sohn. Bitte, bitte gehen wir :?: Nein :!

: Du Papa, da soll eine nackte Frau auf einem Tiger reiten :!:
Gut, gehen wir, sagt der Vater. Ich habe schon ewig lange keinen Tiger gesehen.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Als der bei einem Unfall Verletzte im Krankenhaus aufwacht, läutet er der Schwester.
"Hören Sie mal, der Mann da neben mir ist sterbenskrank. Den können Sie doch nicht neben mir liegen lassen.
So jemand gehört in ein Sterbezimmer."

Die Schwester lächelt sanft: "Das ist das Sterbezimmer."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Was soll das Gerede über die mühselige Hausarbeit?
Was herumliegt, hebt frau auf.
Was fest ist, staubt frau ab.
Was sich bewegt wird gefüttert

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Witze frei von Videos (was für Videos überhaupt? Ich sehe meistens im Witzethread nur Links zu Witzeseiten mit meistens irgendwelchen Bildern) und vor allem triefend von Chauvinismus und eben ohne Humor.

Jedem das Seine, aber lustig ist definitiv anders.
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Zitat (ebonit, 23.10.2022)
Was soll das Gerede über die mühselige Hausarbeit?
Was herumliegt, hebt frau auf.
Was fest ist, staubt frau ab.
Was sich bewegt wird gefüttert

Geh zurück ins Neandertal
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Witze frei von Witz" wäre der bessere Titel ...sowas braucht kein Mensch :ach:
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Als Nächstes gelten wir noch als humorlos, wenn wir ebonits Witze nicht witzig finden.
Ich hoffte, das Zeitalter dieser Peinlichkeiten wäre endlich mal vorbei.
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Zitat (DWL, 24.10.2022)
Als Nächstes gelten wir noch als humorlos, wenn wir ebonits Witze nicht witzig finden.
Ich hoffte, das Zeitalter dieser Peinlichkeiten wäre endlich mal vorbei.

Hab ich auch immer gedacht.
Aber es gibt sie wohl noch, diese sabbernden Lustgreise :kotz:
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Hat vielleicht jemand gerade einen Witz auf Lager, über den man auch lachen kann und der nicht so schrecklich primitiv ist?
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Zitat (ju die tante, 24.10.2022)
Hat vielleicht jemand gerade einen Witz auf Lager, über den man auch lachen kann und der nicht so schrecklich primitiv ist?

leider nicht, ich kann mir Witze nicht merken.
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Kommt ein Mann zum Anwalt
Wie teuer ist ihr Honorar?
Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.
Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen teuer?
Anwalt: Ja schon. Was ist ihre dritte Frage?

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Zitat (idun, 24.10.2022)
Aber es gibt sie wohl noch, diese sabbernden Lustgreise :kotz:

Ob das nicht doch genetisch bedingt ist?
Oder wer erzieht diese Kreaturen und vermittelt so ein verächtliches Frauenbild?
Mütter wohl auch ... :kotz:
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Zitat (DWL, 25.10.2022)
Ob das nicht doch genetisch bedingt ist?
Oder wer erzieht diese Kreaturen und vermittelt so ein verächtliches Frauenbild?
Mütter wohl auch ... :kotz:

duldende Mütter und Machoväter.

Meine Oma und meine Mutter (ich auch) hätten jeden Kerl, der in ihrer Gegenwart solche Sprüche klopfen würde, aus dem Fenster gehängt
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hier mal was Anderes das nicht nur mit Frauen zu tun hat


Ein Junge zog vom Land zum Viehmarkt und kaufte bei einem Bauern einen Esel
für 100 Euro.

Der Bauer versprach, den Esel am nächsten Tag vorbeizubringen.

Am folgenden Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Es tut mir leid,
Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot."

Der Junge antwortete: "Also gut. Gib mir mein Geld zurück."

Der Bauer zuckte mit den Schultern.
"Geht nicht. Ich habe das Geld bereits ausgegeben."

Darauf der Junge: "Einverstanden, dann lade den toten Esel eben ab."
Der Alte fragte: "Was machst Du denn mit ihm?"
Der Junge antwortete: "Ich werde ihn in einer Lotterie verlosen!"

Der Bauer sagte: "So ein Quatsch. Man kann einen toten Esel doch nicht
verlosen."
Der Junge sagte: "Klar kann ich das. Paß gut auf. Ich sage einfach
niemandem, daß der Esel tot ist."

Einige Wochen später traf der alte Bauer den Jungen wieder und fragte ihn:
"Wie ist denn das mit dem toten Esel ausgegangen?"

Der Junge erklärte es ihm: "Ich habe ihn verlost. Ich habe 500 Lose zu je
zwei Euro das Stück verkauft und einen Gewinn von 998 Euro gemacht, der
nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100 Euro für den toten Esel
steht aber drin."
Der Bauer fragte: "Hat sich denn niemand beschwert?" Der Junge antwortete:
"Klar, und zwar der Mann, der den Esel gewonnen hat. Also habe ich ihm
seine zwei Euro zurückgegeben."

Der Junge trat später in eine demokratische Partei ein und machte in Berlin
oder London oder Brüssel eine steile Karriere.

Der Handel mit toten Eseln ist inzwischen laut EU-Gesetz ausschließlich den
Notenbankern vorbehalten.
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Zitat (ebonit, 31.10.2022)
hier mal was Anderes das nicht nur mit Frauen zu tun hat


Ein Junge zog vom Land zum Viehmarkt und kaufte bei einem Bauern einen Esel
für 100 Euro.

Der Bauer versprach, den Esel am nächsten Tag vorbeizubringen.

Am folgenden Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Es tut mir leid,
Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot."

Der Junge antwortete: "Also gut. Gib mir mein Geld zurück."

Der Bauer zuckte mit den Schultern.
"Geht nicht. Ich habe das Geld bereits ausgegeben."

Darauf der Junge: "Einverstanden, dann lade den toten Esel eben ab."
Der Alte fragte: "Was machst Du denn mit ihm?"
Der Junge antwortete: "Ich werde ihn in einer Lotterie verlosen!"

Der Bauer sagte: "So ein Quatsch. Man kann einen toten Esel doch nicht
verlosen."
Der Junge sagte: "Klar kann ich das. Paß gut auf. Ich sage einfach
niemandem, daß der Esel tot ist."

Einige Wochen später traf der alte Bauer den Jungen wieder und fragte ihn:
"Wie ist denn das mit dem toten Esel ausgegangen?"

Der Junge erklärte es ihm: "Ich habe ihn verlost. Ich habe 500 Lose zu je
zwei Euro das Stück verkauft und einen Gewinn von 998 Euro gemacht, der
nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100 Euro für den toten Esel
steht aber drin."
Der Bauer fragte: "Hat sich denn niemand beschwert?" Der Junge antwortete:
"Klar, und zwar der Mann, der den Esel gewonnen hat. Also habe ich ihm
seine zwei Euro zurückgegeben."

Der Junge trat später in eine demokratische Partei ein und machte in Berlin
oder London oder Brüssel eine steile Karriere.

Der Handel mit toten Eseln ist inzwischen laut EU-Gesetz ausschließlich den
Notenbankern vorbehalten.

Yep! :yes:
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